Des signes comme quoi tu es Réincarné comme quelque un de Célèbre…
- Au cours d’un orage, tu construis un bateau géant et tu commences à voler les animaux préférés de tes voisins.
- Lorsque le patron critique ton travail, tu te tranches to oreille droite et tu lui fais parvenir par courrier postal.
- Non seulement considères-tu Yoko comme étant un artiste de génie, tu penses qu’elle est jolie et qu’elle a une belle voix mélodieuse lorsqu’elle chante.
- Tandis que tu travailles sous le lavabo, tu poignes cette forte envie de peinturer un plafond d’église.
- Des ivrognes itinérants t’apportent régulièrement des cruches d’eau.
- L’on te trouve entrain d’écrire des règlements pour ton bureau sur des tablettes de pierres géantes.
Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)
- Nickie
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Ecrit le 04 mai05, 02:35
Sauvé par la Nature de Bouddha
Un bouddhiste et un Hindou skiaient ensemble. Tandis qu’ils se préparaient à sauter, le Bouddhiste dit, « Si quoique ce soit devait aller mal-- »
« Rien ne va all mal, » dit le Hindou. « Mais si cela devait arriver, Dieu va me sauver. »
« Il n’y a aucune chance pour cela, » a dit le Bouddhiste, « Parce qu’il N’Y A PAS de DIEU. Il y a seulement ta Nature Essential de Bouddha. » L’Hindou se moqua de cela.
Le duo bondit hors de l’avion. À mi chemin en descendant, ils découvrirent que leurs parachutes ne voulaient pas s’ouvrirent. « Mon Dieu! » cria le Hindou. « Sauve moi! » Mais il continua à plonger.
C’est à ce moment précis qu’il entendit le Bouddhiste dire, « Je fais appelle à ma Nature Essentielle de Bouddha. » De façon instantanée, une main géante sortie de nulle part, elle pris le Bouddhiste dans la paume de sa main et commença à le faire descendre doucement à terre.
Le Hindou terrifié s’écria, « Je fais appelle à ma Nature Essentielle de bouddha! »
Ce faisant, une autre main apparut, elle le pris dans la paume de sa main et le descendit gentiment à terre.
« Mon doux, doux! Ça c’était une proche! » dit le Hindou en s’essuyant la sueur de son front. « Merci Dieu! » ceci dit, la main géant se renversa.
+++++
RENIEMENT DE MAUVAISE FARCE PLATE (LES JOKES): Je reconnais que de faire de l’humour religieuse peut être risquer. Cela est mon espérance qu’en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre le sujet plus approchable. Si vous vous objectez à l’une d’entre celles-ci, je vous offre toutes mes excuses des plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site web ‘Beliefnet’, certaines furent transmises via le émail et d’autres ont été aperçu sur ailleurs sur d’autres sites sur la toile. Comme s’en ai souvent le cas avec la plus grande partie des farces plates (les jokes), leurs auteurs originaux me sont inconnus - mais je les remercie.
Un bouddhiste et un Hindou skiaient ensemble. Tandis qu’ils se préparaient à sauter, le Bouddhiste dit, « Si quoique ce soit devait aller mal-- »
« Rien ne va all mal, » dit le Hindou. « Mais si cela devait arriver, Dieu va me sauver. »
« Il n’y a aucune chance pour cela, » a dit le Bouddhiste, « Parce qu’il N’Y A PAS de DIEU. Il y a seulement ta Nature Essential de Bouddha. » L’Hindou se moqua de cela.
Le duo bondit hors de l’avion. À mi chemin en descendant, ils découvrirent que leurs parachutes ne voulaient pas s’ouvrirent. « Mon Dieu! » cria le Hindou. « Sauve moi! » Mais il continua à plonger.
C’est à ce moment précis qu’il entendit le Bouddhiste dire, « Je fais appelle à ma Nature Essentielle de Bouddha. » De façon instantanée, une main géante sortie de nulle part, elle pris le Bouddhiste dans la paume de sa main et commença à le faire descendre doucement à terre.
Le Hindou terrifié s’écria, « Je fais appelle à ma Nature Essentielle de bouddha! »
Ce faisant, une autre main apparut, elle le pris dans la paume de sa main et le descendit gentiment à terre.
« Mon doux, doux! Ça c’était une proche! » dit le Hindou en s’essuyant la sueur de son front. « Merci Dieu! » ceci dit, la main géant se renversa.
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RENIEMENT DE MAUVAISE FARCE PLATE (LES JOKES): Je reconnais que de faire de l’humour religieuse peut être risquer. Cela est mon espérance qu’en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre le sujet plus approchable. Si vous vous objectez à l’une d’entre celles-ci, je vous offre toutes mes excuses des plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site web ‘Beliefnet’, certaines furent transmises via le émail et d’autres ont été aperçu sur ailleurs sur d’autres sites sur la toile. Comme s’en ai souvent le cas avec la plus grande partie des farces plates (les jokes), leurs auteurs originaux me sont inconnus - mais je les remercie.
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Ecrit le 05 mai05, 23:14
Klaxonne si tu aimes Jésus
J’étais aux lumières de circulation, derrière une auto avec un autocollant sur lequel était écrit, « Klaxonne si tu aime Jésus. »
Alors j’ai klaxonné. Le conducteur se pencha hors de sa fenêtre, me donna un geste fort impolie, et me cria, « Ne vois-tu pas que la lumière est encore rouge, quel MORON!? »
J’étais aux lumières de circulation, derrière une auto avec un autocollant sur lequel était écrit, « Klaxonne si tu aime Jésus. »
Alors j’ai klaxonné. Le conducteur se pencha hors de sa fenêtre, me donna un geste fort impolie, et me cria, « Ne vois-tu pas que la lumière est encore rouge, quel MORON!? »
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Ecrit le 07 mai05, 14:28
Un Vieillard Pieux
Un vieillard pieux, qui avait atteint l’âge de 105, a soudainement arrêté d’aller à la synagogue.
Alarmé de par l’absence du bon vieux bonhomme après tant d’années d’assistance loyale, le Rabbin se rendit chez-lui pour lui le voir. Il le trouva d’une santé excellente, alors donc le Rabbin lui demanda, « Comment cela ce fait-il qu’après toutes années nous ne vous voyons plus aux services? » Le vieillard baissa le ton de sa voix. « Je vais te le dire pourquoi, Rabbin, » chuchota-t-il. « Quand j’ai célébré mes 90 ans, je m’attendais que Dieu viendrait me cherche n’importe quel jour. Mais alors j’ai eu 95 ans, ensuite 100 ans, ensuite 105. Alors donc, j’ai figuré que Dieu est très occupé et doit m’avoir sûrement oublié, et je ne veux me rappeler à Sa mémoire! »
Un vieillard pieux, qui avait atteint l’âge de 105, a soudainement arrêté d’aller à la synagogue.
Alarmé de par l’absence du bon vieux bonhomme après tant d’années d’assistance loyale, le Rabbin se rendit chez-lui pour lui le voir. Il le trouva d’une santé excellente, alors donc le Rabbin lui demanda, « Comment cela ce fait-il qu’après toutes années nous ne vous voyons plus aux services? » Le vieillard baissa le ton de sa voix. « Je vais te le dire pourquoi, Rabbin, » chuchota-t-il. « Quand j’ai célébré mes 90 ans, je m’attendais que Dieu viendrait me cherche n’importe quel jour. Mais alors j’ai eu 95 ans, ensuite 100 ans, ensuite 105. Alors donc, j’ai figuré que Dieu est très occupé et doit m’avoir sûrement oublié, et je ne veux me rappeler à Sa mémoire! »
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Ecrit le 12 mai05, 00:57
Bienvenue à l’Église?
Trois couples--l’un âgé, l’un d’âge moyen et l’autre étant des nouveaux mariés--voulaient adhérer à l’église. Le prêtre dit, « Nous avons des pré requis spéciaux pour les nouveaux paroissiens. Vous devez vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines. » Les couples furent d’accord et revinrent après deux semaines.
Le pasteur s’approcha du couple âgé et demanda, « Étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant les deux semaines? »
Le vieil homme répondit, « Sans aucun problème, mon Père. »
Félicitations! Et Bienvenue à l’église! » dit le prêtre.
Le prêtre se rendit vers le couple d’âge moyen et demanda, « Hé bien, étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines? »
L’homme d’âge moyen a répondu, « La première semaine n’était pas si pire que ça. À la deuxième semaine, j’ai dû dormir sur le divan pendant quelques soirs, mais, oui, nous nous sommes rendus. »
« Félicitation! Bienvenue à l’église, » dit le prêtre.
Le prêtre s’approcha alors du couple de nouveaux mariés et demanda, « Hé bien, étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines? »
« Non Pasteur, nous n’étions pas capable d’aller sans sexe pendant deux semaines, » le jeune homme répondit tristement.
« Qu’est-ce qui a arrivé? » s’en informa le prêtre. « Ma femme s’étirait pour une canne de blé d’inde qui était sur l’étagère et elle l’échappa, » dit le jeune homme. « Lorsqu’elle s’est penchée pour la ramasser, j’ai été pris par la luxure et j’ai pris avantage de ma femme sur le champ. »
« Tu comprend donc, évidemment, que ceci veut dire que vous ne serez pas les bienvenue dans notre église, » déclara le prêtre.
« Nous le savons, » dit le jeune homme. « Dorénavant nous ne sommes pas les bienvenu au supermarché, non plus. »
Trois couples--l’un âgé, l’un d’âge moyen et l’autre étant des nouveaux mariés--voulaient adhérer à l’église. Le prêtre dit, « Nous avons des pré requis spéciaux pour les nouveaux paroissiens. Vous devez vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines. » Les couples furent d’accord et revinrent après deux semaines.
Le pasteur s’approcha du couple âgé et demanda, « Étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant les deux semaines? »
Le vieil homme répondit, « Sans aucun problème, mon Père. »
Félicitations! Et Bienvenue à l’église! » dit le prêtre.
Le prêtre se rendit vers le couple d’âge moyen et demanda, « Hé bien, étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines? »
L’homme d’âge moyen a répondu, « La première semaine n’était pas si pire que ça. À la deuxième semaine, j’ai dû dormir sur le divan pendant quelques soirs, mais, oui, nous nous sommes rendus. »
« Félicitation! Bienvenue à l’église, » dit le prêtre.
Le prêtre s’approcha alors du couple de nouveaux mariés et demanda, « Hé bien, étiez-vous capable de vous abstenir d’avoir des relations sexuelles pendant deux semaines? »
« Non Pasteur, nous n’étions pas capable d’aller sans sexe pendant deux semaines, » le jeune homme répondit tristement.
« Qu’est-ce qui a arrivé? » s’en informa le prêtre. « Ma femme s’étirait pour une canne de blé d’inde qui était sur l’étagère et elle l’échappa, » dit le jeune homme. « Lorsqu’elle s’est penchée pour la ramasser, j’ai été pris par la luxure et j’ai pris avantage de ma femme sur le champ. »
« Tu comprend donc, évidemment, que ceci veut dire que vous ne serez pas les bienvenue dans notre église, » déclara le prêtre.
« Nous le savons, » dit le jeune homme. « Dorénavant nous ne sommes pas les bienvenu au supermarché, non plus. »
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Ecrit le 14 mai05, 05:12
Des Gaffes Dans Le Bulletin De L’Église
Le pasteur va prêcher son message d’adieu, après quoi la chorale va chanter, « Criez en chant de joie. »
Un festival de chants fut l’enfer à l’église Méthodiste Mercredi dernier.
Rappelons-nous en prière les nombreux qui sont malades de notre église et de notre communauté.
Les jeunes de la 8ième année scolaire vont faire une présentation de la Tragédie de Voltaire au sous-sol de l’Église ce vendredi soi à 7 heure pm. La Congrégation est invitée à participer à cette tragédie.
Il y aura un souper qui sera laissé à la fortune du pot. Les prières et la médication suivront.
Le pasteur va prêcher son message d’adieu, après quoi la chorale va chanter, « Criez en chant de joie. »
Un festival de chants fut l’enfer à l’église Méthodiste Mercredi dernier.
Rappelons-nous en prière les nombreux qui sont malades de notre église et de notre communauté.
Les jeunes de la 8ième année scolaire vont faire une présentation de la Tragédie de Voltaire au sous-sol de l’Église ce vendredi soi à 7 heure pm. La Congrégation est invitée à participer à cette tragédie.
Il y aura un souper qui sera laissé à la fortune du pot. Les prières et la médication suivront.
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Ecrit le 14 mai05, 07:51
Satyre Pour La Vedette!!! Exemplus Appropriétum…
Macaulay Culkin Témoigne Favorablement En Faveur De Mickael Jackson
Macaulay Culkin, qui est célèbre pour les films ’Home Alone’ -un jeune enfant laissé seul sans la protection sécurisante de ses parents-, a dit aujourd’hui au juré dans la cause accusant Michael Jackson que les dites allégations contre Michael Jackson, que Jackson l’a touché de façon inappropriée, seraient « absolument ridicules ».
« Il ne m’a jamais touché de façon inappropriée. » A déclaré Macaulay Culkin pendant la cause, « Ses attouchements furent toujours très appropriés et en fait, ils étaient, dirais-je, très charmants. »
« Oui. Oui. » A dit Michael Jackson à l’extérieure de la court pendant une conférence de presse; « Je ne l’ai jamais touché de façon inappropriée, c’est comme il l’a déclaré, oui. Vous voyez, Macaulay est un jeune homme très charmant et je me suis donc toujours assurer que mes attouchements étaient approprié pour lui. Il croyait qu’ils étaient. »
« J’ai surtout pris plaisir dans le jus de Jésus qu’il me fournissait avant les attouchements appropriés. » A déclaré Culkin, « Il avait toujours en masse de jus de Jésus avec lui et j’en buvais n’importe quand que j’en cela me le disait. »
Jackson s’était lié d’amitié avec Culkin tôt pendant les années 1990, après qu’il réalisa que Culkin lui aurait fait une victime parfaite, heu c’est-à-dire, un ami puisque les deux partageaient les duretés d’être de célèbres enfants avec une étoile à leurs noms.
Philip LeMarque, qui était anciennement un chef culinaire à Neverland, a précédemment dit à la court qu’il avait surpris Jackson en 1991 avec sa main dans le pantalon de Culkin tandis que le duo jouait à des jeux vidéo.
« Ce qui est arrivé c’est que Culkin a perdu toutes ses pièces de 25 sous dans ses pantalons. Il vous faut des pièces de 25 sous pour jouer à des jeux vidéo. » A déclaré l’avocat de Jackson, « Alors Michael a été assez gentil de se porter bénévole pour aller à la recherche de dites pièces de 25 sous. Cela ne lui a pris que 20 minutes, mais il a trouvé les pièces de 25 sous. Le chef culinaire l’aurait prix du mauvais côté. »
La cause va reprendre la semaine prochaine.
Macaulay Culkin Témoigne Favorablement En Faveur De Mickael Jackson
Macaulay Culkin, qui est célèbre pour les films ’Home Alone’ -un jeune enfant laissé seul sans la protection sécurisante de ses parents-, a dit aujourd’hui au juré dans la cause accusant Michael Jackson que les dites allégations contre Michael Jackson, que Jackson l’a touché de façon inappropriée, seraient « absolument ridicules ».
« Il ne m’a jamais touché de façon inappropriée. » A déclaré Macaulay Culkin pendant la cause, « Ses attouchements furent toujours très appropriés et en fait, ils étaient, dirais-je, très charmants. »
« Oui. Oui. » A dit Michael Jackson à l’extérieure de la court pendant une conférence de presse; « Je ne l’ai jamais touché de façon inappropriée, c’est comme il l’a déclaré, oui. Vous voyez, Macaulay est un jeune homme très charmant et je me suis donc toujours assurer que mes attouchements étaient approprié pour lui. Il croyait qu’ils étaient. »
« J’ai surtout pris plaisir dans le jus de Jésus qu’il me fournissait avant les attouchements appropriés. » A déclaré Culkin, « Il avait toujours en masse de jus de Jésus avec lui et j’en buvais n’importe quand que j’en cela me le disait. »
Jackson s’était lié d’amitié avec Culkin tôt pendant les années 1990, après qu’il réalisa que Culkin lui aurait fait une victime parfaite, heu c’est-à-dire, un ami puisque les deux partageaient les duretés d’être de célèbres enfants avec une étoile à leurs noms.
Philip LeMarque, qui était anciennement un chef culinaire à Neverland, a précédemment dit à la court qu’il avait surpris Jackson en 1991 avec sa main dans le pantalon de Culkin tandis que le duo jouait à des jeux vidéo.
« Ce qui est arrivé c’est que Culkin a perdu toutes ses pièces de 25 sous dans ses pantalons. Il vous faut des pièces de 25 sous pour jouer à des jeux vidéo. » A déclaré l’avocat de Jackson, « Alors Michael a été assez gentil de se porter bénévole pour aller à la recherche de dites pièces de 25 sous. Cela ne lui a pris que 20 minutes, mais il a trouvé les pièces de 25 sous. Le chef culinaire l’aurait prix du mauvais côté. »
La cause va reprendre la semaine prochaine.
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Ecrit le 24 mai05, 05:42
Hérétique
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
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- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
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- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
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Ecrit le 24 mai05, 05:43
Hérétique
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
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- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
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- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
- Invité
Ecrit le 12 juin05, 22:52
j'ai lu une petite blague dans un toutes boites qui bien que complètement politiquement incorrecte m'a fait sourire
Jesus est cloué sur sa croix et un romain fait les 100 pas devant lui
- Jésus: hé romain !!
le romain, impertubable continue ses allers-retours et chaque fois qu'il passe
- Jésus: hé romain !!
Excédé le romain s'approche et lui dit "qu'est ce que tu veux"
- Jésus: vite un clou, je glisse
j'avais prévenu :P
Jesus est cloué sur sa croix et un romain fait les 100 pas devant lui
- Jésus: hé romain !!
le romain, impertubable continue ses allers-retours et chaque fois qu'il passe
- Jésus: hé romain !!
Excédé le romain s'approche et lui dit "qu'est ce que tu veux"
- Jésus: vite un clou, je glisse
j'avais prévenu :P
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Ecrit le 18 juin05, 09:57
Trouver Jésus
Un vieux soulard s’adonne a tomber en plein milieu d’un service baptismal un bon dimanche après-midi en bas a rivière
Il s’avance en marchant dans la rivière et se tient à coter du prédicateur. Le ministre du culte aperçoit le vieux soulard et lui dit, “Monsieur, étés vous prêt a trouver Jésus?”
Le soulard regard par en arrière et dit, “Oui, pasteur, Je le suis certainement.”
Le ministre du culte plonge donc alors le monsieur sous l’eau et le remonte immédiatement hors de l’eau.
“Avez-vous trouver Jésus?” lui demande le prédicateur “Noonnnn. Je ne l’ai!” dit le soulard.
Le prédicateur le replonge immédiatement encore sous l’eau pour pendant pas mal plus longtemps que la première plongée, le ramène a la surface, et dit, “Maintenant, mon frère, avez-vous trouver Jésus?”
“Nooonnn, je ne l’ai pas trouve, Révérend.”
Avec dégoût, le prédicateur retiens l’homme sous l’eau pour au moins 30 secondes cette fois-ci, le remonte hors de l’eau, et dit d’un ton dur, «Mon Dieu, homme, as-tu trouvé/ Jésus cette fois-ci?»
Le vieux soulard essuie ses yeux et dit au prédicateur, “Etes-vous certain que c’est ici où Il a tombe à l’eau?”
Un vieux soulard s’adonne a tomber en plein milieu d’un service baptismal un bon dimanche après-midi en bas a rivière
Il s’avance en marchant dans la rivière et se tient à coter du prédicateur. Le ministre du culte aperçoit le vieux soulard et lui dit, “Monsieur, étés vous prêt a trouver Jésus?”
Le soulard regard par en arrière et dit, “Oui, pasteur, Je le suis certainement.”
Le ministre du culte plonge donc alors le monsieur sous l’eau et le remonte immédiatement hors de l’eau.
“Avez-vous trouver Jésus?” lui demande le prédicateur “Noonnnn. Je ne l’ai!” dit le soulard.
Le prédicateur le replonge immédiatement encore sous l’eau pour pendant pas mal plus longtemps que la première plongée, le ramène a la surface, et dit, “Maintenant, mon frère, avez-vous trouver Jésus?”
“Nooonnn, je ne l’ai pas trouve, Révérend.”
Avec dégoût, le prédicateur retiens l’homme sous l’eau pour au moins 30 secondes cette fois-ci, le remonte hors de l’eau, et dit d’un ton dur, «Mon Dieu, homme, as-tu trouvé/ Jésus cette fois-ci?»
Le vieux soulard essuie ses yeux et dit au prédicateur, “Etes-vous certain que c’est ici où Il a tombe à l’eau?”
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Ecrit le 18 juin05, 10:05
Excellent ! J'ai bien ri... merci.IInowolus a écrit :Hérétique
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
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