Résultat du test :

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 02:36
Message : Le péché d'Adam : définition brève : une pomme, deux poires, et... beaucoup de pépins...
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Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. - Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge : - Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux ! - Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs ! - Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !
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En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..." -"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !..."
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Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu ?" "Oui ?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années ?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah ? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars ?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.
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La faculté unique du chrétien ? Être "affranchi" sans être "timbré" pour autant.
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Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste John Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent : -"Vous connaissez la nouvelle, monsieur Wesley ?" -"Laquelle ?" -"Satan est mort !" Et Wesley de leur répondre : "Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins !"
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Quel est le comble du violoniste évangélique ? -"Essayer de convertir l'âme de son violon".
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Dans un de mes autres postes, j'ai exposé de façon très sérieuse la censure au États-Unis en matière de la programmation radiophonique contraversiale. Ces stations de radio et ces émissions radiophoniques sont outrageantes et choques le monde de la Chrétienneté.

Ceci fait, je me suis permise ici dans le poste, les Jokes (2), de vous exposer au même article tel que conçu par l'équipe "TheDailyFarce.com par Marcelo Lewin. Ce même article démontre avec un grain d'humour sarcastique le monde idéale de la censure en générale. Naturellement, ça prendrait un sens d'humour et de savoir que Howard Stern est l'un, si pas "le", plus populaire annonceur de radio en Amérique du Nord.



Howard Stern Est Laissé Tomber De Toute Les Stations de Radio; Remplacé Avec La Musique d'Écoute de Détente Chrétienne
Les Nouvelle des Arts
Jeudi, le 1ier avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduit par: Cocotte

Dans une tournure incroyable d'évènements, Howard Stern, connu de tous ses 'fans' en tant que le roi de toute la média, a été laissé tomber des toutes les stations de radio restantes d'entre celles qui diffusaient son émission. Il va être remplacé par le nouveau poste de radio "K-CHRIST", une station de musique d'Écoute de Détente Chrétienne.

L'ancien gérant général à Howard Stern, Tom Chiusano, a fait cet horrible annonce ce matin. "C'est avec un grand mécontentement que j'annonce la fin d'Howard Stern," a déclaré M. Chuisano. Il a blâmé Viacom par cette décision en avançant, "Ils ne pouvaient plus supporter le poid de la pression exercé par le gouvernement." Immidiatement après cette annonce, la station de radio tomba dans la noirceur du terrible temps mort et la nouvelle K-CHRIST la remplaca.

"Bienvenue à K-CRIST, la nouvelle voix de Jésus, vous emmenant les préférés de Dieu dans la musique Chrétienne" fut la première chose que Jerry Falwell, l'hôte de K-CHRIST, a dit dans ses remarques d'ouverture.

"Ce pays s'en va aux toilettes," a déclaré Howard Stern dans une conférence de presse immidiatement après la déclaration de Tom Chiusan, "Comprenez-vous que je suis sans travail! Je ne suis plus la radio. Toute celà à cause de Janet Jackson et la droite religieuse qui veut rendre silencieux n'importe qui qui n'est pas d'accord avec sa philosophie. C'est bien correct avec moi; je voulait en sortir de toute façon! C'est l'auditeur qui est le perdant!"

Howard Stern a non seulement divertie des millions d'auditeurs avec son genre de comédie qui assez simple que toutes les gars et les filles pouvaient s'y identifier, mais il a aussi fait entrer plus de $100 million de dollars en publicité et en commission.

"Je vais manquer Howard," a déclaré un vice-président du Marqueting chez Viacomm, "c'était un bon gars. Mais encore plus, je vais manqué tout cet argent que nous avons fait avec lui. Je pense que cette administration (profanité ...) ! Ils sont entrain de jouer avec l'économie. Avec mon argent!"

Howard Stern a promis qu'il reviendrait un jour, peut-être aussi rapidement que demain matin, après que le 1ier d'avril sera passé.

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 02:54
Message : Un missionnaire s'était perdu dans le désert. Quelques temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir, il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide. Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ? Non ! Avant qu'il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !
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À l'occasion de son premier culte, un jeune pasteur arrive devant son auditoire, tout tremblant. Il est tellement ému qu'il bégaie... -"Mes mes a-a-amis, qquuannd je sssuuuis arrivé toutout à l'heure, Dieu et et et moi, saaaavions ce queeueue nous aaallions diiire !! Mais mais mais voilàlà, maintenant, Didieu seul lele sait !!!"
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C'est un petit ange qui emporte du bout de ses doigts, en courant, un petit nuage, tout tremblotant... Les autres anges présents lui demandent le pourquoi d'une telle chose... et lui de répondre : -"Excusez-moi, je suis pressé, je n'ai pas le temps de parler, il y a ce petit nuage qui m'a demandé d'aller faire pluie-pluie !".
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Une petite fille raconte les noces de Cana... "Et c'est alors qu'à la vue de notre Seigneur Jésus, l'eau fut émue, intimidée, troublée devant tant d'honneur de se trouver face au Messie, elle rougit et se transforma en vin..."
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Sur le seuil de l'église, était assis un pauvre homme qui vivait d'aumônes. -"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur. Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !" -"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle ! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !
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Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit Jésus... C'est aussi la maxime des boxeurs...

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 09:43
Message : À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage... Alors, il déclare : "Elle n’est pas idiote la mariée, elle entre avec un vieux... et elle en sort avec un jeune..."
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Dans un avion, l'hôtesse annonce au microphone : -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent ?" Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l'appel. -"Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C'est sûr ?" -"Aucun problème, madame !" -"Bravo ! Car nous étions en soucis... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"
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Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église : "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté : "Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé -STOP- Sommes inquiets -STOP-
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Sortie du culte, un dimanche matin... -"Ah ! Monsieur le pasteur, formidable votre sermon, formidable ! Vous avez parlé de façon magnifique !" -"Hélas, je le sais ma sœur, le diable me l'a déjà dit..."
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Deux gamins du village regardent attentivement le pasteur qui répare le portail de sa maison. Le pasteur, ému, leur dit : "C'est très bien, mes enfants, d'observer comment on travaille de ses mains. Vous savez d'ailleurs que Jésus a pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier." -"Ce n'est pas çà du tout," répond un des deux gosses, "on attend juste pour savoir ce que dit un pasteur quand il se tape sur les doigts avec le marteau !"
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Après une croisade d'évangélisation, les trois pasteurs discutaient ensemble de leurs résultats respectifs. Le pasteur méthodiste dit : -la croisade a bien fonctionné pour nous ! Nous avons gagné quatre nouvelles familles. Le pasteur baptiste lui répond : -nous avons fait mieux que cela ! Nous avons gagné six nouvelles familles. Le pasteur presbytérien ajoute : -bien, nous avons fait encore mieux que vous deux ensemble. Nous nous sommes débarrassés de nos dix familles qui créaient des problèmes.

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:01
Message : Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et... ennuyeux. Le pasteur : "Dites, ma sœur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il a sorti au milieu du sermon ?" -"Non excusez-le, monsieur le pasteur, il est simplement somnambule !"
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Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le pasteur pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l'aidera à passer le cap difficile du "grand saut"... -"Ah, monsieur le pasteur, j'ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!" Le pasteur, un peu sec mais réaliste, de lui répondre : "Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait..."
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"Monsieur le pasteur, dit un riche milliardaire à l'agonie, je n'ai pas été un chrétien exemplaire, mais si je lègue à l'église cent millions de dollars, pensez-vous que je pourrais entrer au Paradis ?" -"Je ne voudrais pas vous donner de fausses joies, ni une assurance démesurée, mais la chose vaut certainement la peine d'être étudiée de près et d'être essayée..." répond le pasteur.
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Un dimanche, une dame avait invité des personnes pour le repas du midi. Elle se tourne vers sa fille de 6 ans pour que cette dernière dise la prière de bénédiction. -Je ne sais pas quoi dire, répond la jeune enfant. -C'est simple, répète ce que maman dit d'habitude. La petite fille courbe la tête, se joint les mains, puis lance : -Seigneur, pourquoi ai-je invité tant de gens ?
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Une vieille dame était reconnue pour sa foi et son témoignage légendaire. Elle se tenait devant sa porte et criait : -Béni soit le Seigneur ! Cela mettait en colère son voisin athée qui lui répondait : -Dieu n'existe pas, voyons ! Des temps difficiles arrivèrent et la vieille dame disait de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Dieu, envoie-moi de la nourriture. J'ai besoin de manger ! Le lendemain matin, elle trouva un gros sac d'épicerie sur le pas de sa porte. -Béni soit le Seigneur ! s'écria-t-elle. Son voisin s'empressa de répondre : -ha ! ha ! ha ! je vous avais dit que Dieu n'existait pas. Ce n'est pas le Seigneur qui vous a donné ce sac, c'est moi. La vieille dame s'écria de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Il ne m'a pas simplement envoyé de la nourriture. C'est de diable qui l'a payé. -Béni soit le Seigneur !

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:11
Message : Un samedi, le nouveau pasteur de l'église décida d'aller visiter ses paroissiens. Tout allait bien jusqu'au moment où il arriva à une maison. Les lumières étaient allumées et il était évident que quelqu'un était là, mais il n'y avait pas de réponse, malgré les nombreuses tentatives du pasteur. Finalement, il décide de laisser sa carte de visite avec une référence de verset à l'endos : Apocalypse 3:20. Le lendemain, après le culte, alors qu'il comptait l'offrande il trouva sa carte avec une note au bas de la référence qu'il avait écrite : Genèse 3:10… Apocalypse 3:20 : " Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi." Genèse 3:10: " J'ai entendu ta voix dans le jardin, et j'ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché."
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Un navire fait naufrage en pleine mer et seulement deux hommes arrivent à rejoindre une île déserte. Le premier se met aussitôt à hurler : -nous allons mourir, il n'y a pas de nourriture et pas d'eau. Nous allons mourir ! Le second est assis paisiblement contre un palmier. Cela rend l'autre encore plus dingue. -Cela ne te fait rien de savoir que nous allons mourir ? -Je gagne 100 000$ par semaine, lui répond le second, nous n'allons pas mourir ! -Nous sommes sur une île déserte, comment ton argent peut-il nous aider ? -Je gagne 100 000$ par semaine et je donne 10% à l'église. Mon pasteur va me retrouver !
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Une jeune femme avec des tendances très libérales explique à sa classe de petits enfants qu'elle est athée. Puis elle demande aux élèves s'il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs. Lucie, était la seule exception. Son professeur lui demande alors pourquoi. -Je suis chrétienne ! Dit-elle. Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond : -parce que mes parents sont chrétiens ! Le professeur lui réplique : -alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ? La petite fait une pause puis répond : -non, dans ce cas là, je serais sûrement athée !
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Un dimanche matin dans une petite église de campagne, alors que la salle est bondée, le Diable décide de faire une petite visite. Les portes s'ouvrent violemment, un nuage noir pénètre à l'intérieur avec Satan au milieu. Tout le monde se sauve en courant par les portes et les fenêtres, excepté deux personnes : le pasteur et un vieux fermier. Le diable pointe le pasteur et dit : -Je peux comprendre que vous n'ayez pas peur de moi car je suis dans la Maison de Dieu et vous prêchez contre moi à toutes les semaines. Mais vous, se tournant vers le vieux fermier, pourquoi n'êtes-vous pas effrayé comme les autres ? Le fermier se gratte la tête et répond : -Comment ? Vous ne me reconnaissez pas ? J'ai été marié à votre fille pendant 36 ans !

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:27
Message : Un pasteur arrive au ciel et se tient en ligne avant de passer devant le Seigneur. Tout prêt de lui se tient un homme insolite vêtu de cuir et portant des verres fumés. -Qui es-tu ? demande Dieu. -Je suis Jean Noiraud, chauffeur de taxi à New-York. -C'est bien, lui répond Dieu. Prends cette robe de fin lin et cette couronne d'or. Le chauffeur de taxi entre au ciel. Puis viens le tour du pasteur. -Je suis le Révérend Joseph Blanchard, pasteur senior durant les quarante trois dernières années. -C'est bien, dit Dieu. Entre avec cette robe de coton et cette couronne de carton. -Une minute, dit le révérend, ce chauffeur de taxi a eu une robe de fin lin et une couronne d'or... -Ici, dit Dieu, nous fonctionnons selon les résultats. Pendant tes sermons, les gens dormaient. Pendant qu'il conduisait, les gens priaient.
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Après le culte, un jeune garçon va voir le pasteur. Il lui promet : -quand je serai grand, je vous donnerai de l'argent. -Bien merci, dit le pasteur. Mais pourquoi cela ? -C'est parce que mon père dit toujours que vous êtes le plus pauvre prédicateur que nous n'ayons jamais eu !
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Un noir nouveau converti cherche à se joindre à une des églises de sa région, mais la politique de ségrégation de ces dernières l'empêche de s'y joindre. Ce dernier exprime à Dieu dans une prière qu'il a bien voulu faire sa volonté mais qu'il n'a pu y entrer, et le Seigneur de lui répondre : Je n'y pas pu y entrer non plus !
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C’était un pasteur morose et un rabbin juif toujours content qui prenaient une marche ensemble. Le rabbin était en constante admiration devant tout ce qu’il voyait autour de lui. Le pasteur, malheureusement, ne savait que se plaindre et grogner. Le rabbin s’écriait : "Quelle merveilleuse journée d’automne ! Quelle température merveilleuse ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur répliquait : "L’humidité me donne les rhumatismes et l’hiver s’en vient...!" Tous les deux passent devant un grand verger. "Regardez, dit le rabbin, ces superbes pommiers ! Et cette pomme ! Ces merveilleuses couleurs d’or et de rubis ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur marmonne : "Votre stupide pomme est à moitié verte." Le rabbin croque dans sa pomme. "Quelle saveur exquise ! Goûtez-en une pasteur, et dites-moi si ça ne vous donne pas le goût de bénir l’Éternel!" Le pasteur ramasse une pomme, croque dedans, et recrache la bouchée en s’étouffant. "Pouahh ! Ces pommes sont piquées des vers !" Soudain, un petit oiseau vole au-dessus du rabbin et lui laisse un... "petit cadeau" sur son chapeau. Le pasteur rit dans sa barbe et se dit : "Nous allons voir maintenant s’il a encore le goût de bénir l’Éternel !" Le rabbin regarde l’oiseau s’éloigner, retire son chapeau, contemple pendant une ou deux secondes la tache laissée sur son chapeau par le "cadeau", puis s’exclame : "Béni soit l’Éternel ! Il n’a pas donné d’ailes aux éléphants !"
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Un vieux pasteur est sur son lit de mort, à l’agonie. Il sent tout à coup l’arôme de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat montant par les escaliers. Il ramasse le peu de forces qu’il lui reste et arrive à se lever péniblement de son lit. Se tenant par le mur, il titube le long de la chambre et arrive jusqu’aux escaliers. S’agrippant à la rampe il descend lentement une marche à la fois. Arrivé près de la cuisine, la senteur merveilleuse de centaines de biscuits le transporte dans un autre univers. Était-il rendu au ciel, ou était-ce un acte d’amour inconditionnel de son épouse pour qu’il quitte ce monde en homme heureux ? D’un dernier effort, il rampe jusqu’à la table, s’agenouille tout en salivant déjà abondamment. Alors qu’il étendait le bras pour prendre un de ces merveilleux biscuits, sa main fut soudainement frappée d’un coup de spatule venant de son épouse qui dit : "N’y touche pas, ils sont pour les funérailles !"

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:42
Message : Un vieux pasteur était sur son lit de mort. Il envoya un message à son médecin et à son avocat, tous les deux membres de son église, pour qu’ils viennent à sa maison. Quand ils arrivèrent, ils allèrent rapidement dans sa chambre et alors qu’ils entraient, le pasteur leur fit signe de s’asseoir de chaque côté de son lit. Le pasteur prit leurs mains et sourit en fixant le plafond. Pour un moment, personne ne dit rien. Le médecin et l’avocat furent tous deux touchés et flattés que le pasteur leur demande d’être avec lui pendant ses derniers moments. Mais ils étaient surpris que le pasteur ne leur aie jamais donné aucun signe qu’il les aimait. Ils se souvenaient tous deux de ses nombreux sermons interminables et inconfortables au sujet de l’avarice, de la convoitise et de l’envie qui les faisaient se tortiller sur leurs chaises. Finalement, le médecin demanda "Pasteur, pourquoi nous avez-vous demandé de venir ?" Le vieux pasteur ramassa ses dernières énergies et dit d’une faible voix : "Jésus est mort entre deux brigands... et c’est de cette manière que je veux partir."
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Une pièce d'un euro et un billet de 50 euros se présentent devant l’apôtre Pierre. La pièce demande, implorante : " S'il-vous-plaît puis-je entrer ? - Mais bien sur, ma fille, entre donc. - Et moi, mon père, puis-je également entrer ? demanda le billet. - Oh toi, rétorque l’apôtre, bon, hum, hum, allez, oui, tu peux entrer mais je ne peux pas dire que l'on t'ait beaucoup vu au culte durant ta courte vie !
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Le 6eme jour, Dieu créa l'homme à son image. Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant : "Dieu, pourquoi m'as-tu créé en dernier ?" Le Seigneur lui répondit : "C'est pour qu'au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi."
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Un pasteur à la retraite décide d'acheter une vieille ferme à la campagne. Cette ferme était en très mauvais état, les bâtiments étaient délabrés, la tuyauterie et l'électricité étaient à refaire, les terrains se trouvaient en piteux état. Il se mit à la tâche vaillamment, jour après jour. Au bout d'un mois, il était découragé par l'ampleur du travail qu'il restait à compléter, mais il continua sans relâche son travail. Au bout de deux ans, enfin il avait touché le but. La ferme était redevenue un endroit agréable à vivre et à regarder. Un de ses anciens paroissiens, qui était aussi un proche voisin, décida de lui rendre visite et il fut extrêmement surpris de constater à quel point la ferme était bien entretenue. Il s'exclama, "Pasteur, c'est formidable ce que Dieu et vous avez accompli !" Le pasteur répondit, "Oui en effet, mais vous auriez dû voir ce que cela avait l'air quand c'était seulement Dieu qui s'en occupait…"

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:53
Message : Une dame est allée voir son pasteur pour lui dire la chose suivante, "pasteur, je crois avoir un don, le don de critiquer". Le pasteur lui répondit : "quel texte de la Bible nous parle de la manière de faire fructifier nos dons ?" La dame dit fièrement, "la parabole des talents dans l'évangile de Matthieu au chapitre 25". "Et", repris le pasteur, "qu'à fait celui qui n'avait reçu qu'un seul talent ?" "Il est allé cacher son talent dans la terre", répondit la dame. Le pasteur conclut, "et toi, fais de même".

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Un jeune chrétien se rend coupable d'un délit. Arrivé devant le juge, il essaie tant bien que mal d'expliquer la situation : "Vous savez monsieur le juge, ce n'est pas de ma faute, le nouvel homme en moi désire faire le bien, mais c'est mon ancienne nature, le vieil homme en moi qui a commis cette faute." "Ah, bon ?" répond le juge, "je vois." "Puisque c'est votre vieil homme qui a commis ce délit, je le condamne à 30 jours de prison. Et puisque votre nouvel homme a aussi été complice, je le condamne lui aussi à 30 jours de prison."

Auteur : Nickie
Date : 01 avr.04, 12:42
Message : Eglise de la Carambouille

Une nouvelle secte pour performer karmiquement et pour un avenir plein de futur.



Gourou Thomas
"Les chemins de la connaissance passent par Internet, montrons aux pauvres surfeurs où est la vérité luminescente."


Annuaire de l'humour protestant et évangélique

Anthologie non exaustive de l'humour lié à la Foi en général et plus précisement protestante.


Gi-net
E-Secte assistée par ordinateur qui prône la lobotomie par le rire, une doctrine neo-récente issue des élucubrations du Grand Gourou après son expérience transcendantale dans la salle de bain d'Yvette Horner.

Auteur : Nickie
Date : 04 avr.04, 10:22
Message : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien.

ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN: J'ai oublié.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chickens side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chickenés people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse crossùspectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a twoùday itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterpriseùwide value framework across the continuum of poultry crossùmedian processes. The meeting was held in a parkùlike setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industryùfocused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chickenés mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'a PAS traversé la route.

MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et utilisera pleinement les possibilités de Windows 2000

OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?

DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai raté un ?

Auteur : Nickie
Date : 15 avr.04, 07:15
Message : Les temps modernes!

Le mari No 2 dit au mari no 1: "Ils disent qu'en l'année 2005, que la femme va reigner sur la terre toute entière!".

Et le mari No 1 lui répondit: "Rien ne change vraiment, hein!"
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Un Évèque fut approché un bon matin par un prêtre.

"Votre Éminence," dit le prêtre, "il y a un jeune garçon ici qui clâmerait de entrain de voir une vision de notre Sauveur dans la chapelle. Qu'est-ce que je fais?"

L'Évèque sauta en disant, "Bien, je ne sais à propos de vous mon père, mais tant qu'à moi, je vais avoir l'air vraiment occuper ! "
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Un jour, une mignone petite fille devient perplexe en ce qui concerne ses origines. "Comment suis-je arrivée ici, Maman?" demanda-t-elle.

Sa mère répondit, en utilisant une phrase bien en usage, "Mais, Dieu t'as envoyé, ma chérie."

"Et est-ce que Dieu t'a envoyé toi aussi, Maman?" continue-t-elle.

"Oui, mon coeur, c'est ce qu'Il a fait."

"Et Papa, et Grand-mama et Grand-papa, et leurs mères et pères, aussi?"

"Oui, chrérie, eux tous, aussi."

L'enfant secoue sa tête dans l'incrédulité. "Alors, tu es entrain de me dire qu'il n'y aurait pas eut de sex dans cette famille depuis plus de 200 années? C'est n'est pas étonnant que tout le monde sont si rogneux!"
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Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 09:48
Message : La Passion du Christ de Mel Gebson, déjà très sérieusement publicisée et analisée, et commentée, voici la passion pour l'argent qui rentre en banque !!!




'La Passion du Christ' crée Un Nouveau Ressort Pour Les 'Produits Jésus'
Les Nouvelles des Affaires
Jeudi, le 11 de mars, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction par: Cocotte

Après l'incroyable succès commercial du film de Mel Gibson, La Passion du Christ, dans lequel il dépeind les dernières heures de la vie de Jésus et sa crucifixion, il y a eu un renouveau d'intérêt dans Jésus, à la fois en tant que figure religieuse pour les gens et en tant qu'un nouveau marché pour les compagnies recherchant à lui vendre.

"Le montant d'argent que 'La Passion' a généré est ahurissant," a déclaré un vice-président sénior de CBS, Johnston Quikbuk, "Ça là renouvelé l'intérêt chez les gens dans Jésus. Ça là fait le monde plus religieux. Ça là remporté les gens à la Chrétienneté, mais plus important encore, ça là créé un march nouveau et fantastique pour y vendre des choses."

CBS a annoncé qu'il relâcheront, quelques temps ce mois-ci, une
min-série télévisée au sujet de la vie de Jésus-Christ qui fut produite en l'an 2000.

"À cause de l'énorme succès de 'La Passion'," a déclaré le Pésident de CBS, Mel Popon, "nous allons re-relâcher une sérier pour la télévision au sujet de Jésus-Christ que nous avons produit préalablement comme une mini-séries commençant ce 28 de mars. Nous le faison à cause de regain d'intérêt en matière de religion, pour ne rien dire du fait que nous pouvons avoir des tonnes d'argent pour les commerciaux maintenant."

Mattel Toys (Les jeux par Mattel) sont entrain de négocier avec Mel Gibson et sa compagnie de prodution pour mettre sur le marché un ensemble de poupées jouets de Jésus-Christ, de Marie, de Marie-Magdeleine, de Caiphas et ainsi que Ponce Pilate.

"Les jouets seront de bon goût," a déclaré un vice-président de Mattel qui a désiré demeurer anonyme, "Les enfants vont pouvoir jouer à la maison en reproduisants les heures finales de la mort de Jésus. Celà est très éducationnel et amusant. Nous pensons que les enfants, quelle que soit leur religion, vont aimer ces jouets. Par exemple, vous pouvez effectivement tirer une corde du dos de Jésus et il vous parle en Aramaique."

Merriam-Webster, Incorporé, la compagnie qui fait le dictionnaire Webster, est entrain de publier un nouveau "Dictionnaire d'Aramaique" pour ceux qui ont l'intérêt d'apprendre comme parler l'Aramaique.

"Nous voyons un regain d'intérêt pour l'Aramaique," a déclaré Bill Spelitrite, "Les gens veulent vraiment soit apprendre la langue ou bien comprendre ce que Jésus disait dans le film de Mel Gibson. Alors, en réponse à la demande du marché, nous sommes entrain de publier un nouvel ensemble de dictionnaires Aramaiques et des traducteurs pour aider le monde. Nous avons déjà tout écouler les traducteurs. Nous sommes entrain de travailler sur de nouvelles versions qui s'étenderont non-seulement à l'Anglais, mais aussi l'Espagnole, le Français, l'Italien et l'Allemand."

D'autres produits ayant comme thèmes "Jésus' qui sortiront cet été inclueront une boîte à lunch pour les enfants décrivant les dernières heures de Jésus-Christ, des costumes de bains 'Jésus', de la literies (des draps) 'Jésus et Marie', une nouvelle sortie de Jésus Christ Superstar, un jeux d'ordinateur pour Sony, Nintendo et XBox, La Passion du Christ, des mugs à café et des (portables) téléphones cellulaire 'Jésus'.

Mel Gibson a aussi annoncé qu'à cause du montant d'argent innespéré que le film lui a généré, il travaillera sur une séquelle à "La Passion du Christ".

"Je dois just apprendre plus de façons de blâmer les Juifs pour sa mort, ensuite l'argent va roulé!" a déclaré Mel Gibson, "Je ne peut pas attendre!"

Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 11:24
Message : Ne me le reprocher pas je ne pouvais m'en empêcher...





Un oiseau Al-Qaedo tente d'attaquer LAX (Los-Angeles International Airport); le FBI empêche l'action Terroriste, le Panel 9/11 est Impressionné
Les Nouvelles de la Californie
Mardi, le 13 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte gratuitement par: Cacotte, et ce, même si on aurait pû s'en passer...


Toutes les vols arrivant et partant au Los Angeles International Airport furent soit retardés ou bien cancellés dû à une attaque Terroriste qui a été empêché par le FBI ce lundi dernier. Il-Hassem-Ahbirdy, la tête leader de la cellule dormante d'Al-Qaeda pour le LAX, qui est une cellule connue qui est mentionné dans le memo PDB du 6 août 2001, fut appréhendé par les authoritées Fédérales auparavant, et ses disciples, rentrant dedans les engins des jets commerciales qui s'envolaient de LAX.

Malheureusement, l'un des oiseaux a pu aller aussi loin que de s'assoire pardessus une line électrique, la coupant avec ces dents affilés comme un rasoire et causant ainsi une panne d'électricité sur toute la tour de controle au complèt du LAX.

"Ne soyez pas déjouer par ces oiseaux là," a déclaré Bill Scrooup, un investigateur sénior du FBI, "Ils semblent innofensifs au premier abord, mais ils sont hautement entraînés et dédiés à leur cause. Ils vont faire tout ce que ça prendrait pour accomplir la job, même si celà voudrait dire mettre fin à leurs propres vies. En fait, pour eux, mettre fin à leur vie est un honneur, pour qu'ils puissent aller au paradis des oiseaux où 72 vierges oiseaux attendent là expressément pour eux."

George Tenet, le Directeur du CIA, a annoncé ce matin qu'autant le FBI et son organisme, la CIA, ont écarté une action terroriste majeure.

"Nous nous sommes regardés froidement après le 9/11," a déclaré M. Tenet lors d'une conférence de presse, "et nous avons réalisé que les deux organisations avaient besoin de travailler ensemble d'une façon rapprochée. Nous avions de l'informations sur la cellule dormant d'oiseaux au LAX qui furent passées au FBI. En retour, ils ont agi hier et ont capturé tout leur membres en utilisant la toute dernière technologie. Ils ont déposé des graines d'oiseaux parterre, qui contenait des miniscules microphones disposable à l'intérieur d'elles. Nous avons écouté et avons donc entendu tous leurs plans. Ensuite nous avons passé à l'action."

Le ACLU regarde dans l'affire pour y trouver des violations possibles à la loi sur la vie privée due au fait que les oiseaux furent enrégistés à leur insus.

Richard Clarke, dans un communiqué de presse ce matin, a déclaré qu'il était aucourant de cette attaque à venir par la cellule dormante d'oiseaux, en fait, il aurait déjà averti l'administration Bush aussi loin que quand George W. Bush était encore Gouverneur, mais il a déclaré que le Président Bush "ni à ce moment là, ni maintenant ne voulaitt rien faire à propos de celà. Toute ce qu'il voulait faire était de trouver une connection possible entre ces oiseaux là et les oiseaux Iraqi.

Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 12:28
Message :

Le Président Bush Envoie Ses Souhaits Pour La Pâques À Tous Les Iraqiens; Recommendant Que Les Iraqiens Prennent Congé Le Vendredi Saint
Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 9 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Dans un effort de convaincre les Iraquiens que les États Unis n'est pas chez-eux pour les Américaniser, mais plutôt pour leur donner une chance de goûter à la vrie libertée, le Président Bush a aujourd'hui fait parvenir un message de Pâques très gentil. Il a aussi recommendé que tous les Iraquiens prennent le restant de la journée de congé de leur travail pour le Vendredi Saint afin de réfléchire sur la vrai raison de Pâques.

Le Président étant lui-même un dévot religieux, un Chrétien né de nouveau, va prendre le restant de la journée comme congé afin d'assister aux cérémonies à l'église et pour réfléchir sur sa dernière année passée.

"Je souhaite à tous les Iraqiens une Pâques pacifique et sécuritaire." A déclaré le Président Bush, "Je sais que nous avons nos différences, mais quand ça vient à la vérité, nous croyons tout les deux en Jésus-Christ."

Nous avons interrompu le Président Bush pour l'aviser qu'en actualité les Iraquiens ne croient pas en Jésus-Christ de la même façon que les Chrétiens croient en Lui. En fait, nous lui avons rappelé que la plupart des Iraquiens, si pas 100% d'entre-eux, sont Musulmans.

"ILs les sont?" a déclaré le Président Bush, "Mais ne se soucient-ils pas à propos de Jésus-Christ eux aussi? C'est bien assez qu'ils soient en Est(..) . Qu'en est-il à propos du monde en Israel? Ces Juifs, ils croient en Jésus, oui?

Nous avons profité de cette opportunité d'illuminer le Président et de lui rappeler à la mémoire qu'il y a de millions de Juifs dans le monde entier qui sont entrain de célébrer la 'Pâque Juive' cette semaine et qu'il devrait leur envoyer un message message de paix à eux aussi.

"Ha. Alors ils ne croient pas en Jésus non-plus?" A déclaré le Président bush. "Ça fait beaucoup de gens dans le monde qui ne croient pas en Jésus. Bizzard. Ok. Voici mon nouveau message alors. Puisse tout les gens dans le monde prendre plaisir dans cette festive Pâques, je veux dire, dans quelque ce soit que vous croyez dedans, saison. Quoique ce soit que vous soyez Chrétiens, Islamiques ou Juifs, joyeuse quoique ce soit à vous! Et souvenez-vous, tout de même, d'aller à l'église. C'est bon pour vous."

Nous étions pour rappeler au Président Bush que le monde qui ne sont pas des Chrétiens, tels que les Juifs et les Islamiques, vont aux temples et aux mosquées, non pas à des églises, mais nous avons décidé de ne pas y perdre notre temps.

Beaucoup de gens croient que le Président Bush est très Chrétien centrique et reconnaît seulement les célébration et les fêtes Chrétiennes. "Le Président parle seulement sur la Pâques," a déclaré un analiste politique qui désirerait demeurer anonyme, "Est-il au conscient que la Pâques Juive se passe cette semaine? Et oui, qui peut oublier que ce dimanche qui vient, à part d'être la Pâques, est la Journée de Libération d'Uganda. Comment ça qu'il ne reconnait pas ça?"

Dans d'autres nouvelles, Donald Rumsfeld, comme étant un signe aux Iraquiens qu'il n'avait pas voulu rien de personnel dans sa campagne de "Choque et de respect" un an passé, est en train de traiter tout le monde en Iraque à un film gratuit ce weekend, La Passion du Christ



.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 04:01
Message : De l'humour noire se rapportant un vrai fait d'un pilote d'avion qui sema la frousse à bord d'un vrai avion nolisé aux États-Unis. À la suite, vous pourrez y trouvez l'article CNN orignal en anglais.



American Airline Offre Ses Excuses Pour Les Remarques D'Un De Ses Pilotes; Force Le Pilote De Dire 10 'Je Vous Salut Marie'
Les Nouvelles des Affaire
Vendredi, le 13 de février, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Rodger K. Findiese, le pilote qui parla sur l'intercom lorsqu'il pilotait une aéroplane d'Américan Airlines et qui a demandé que tous les passagers s'identifient s'ils étaient Chrétiens, a été défendu de piloté pour au moins 7 jours et a été demandé de faire au moins 10 'Je vous salut Marie'.

"Celà est outrageux ce qu'il a fait." A déclaré l'exécutif en chef de l'American Airlines; "Nous n'endurerons pas de tels agissement au sein de notre organisme. Avec la bénédiction du Seigneur et avec son aide, Il va nous guider de la façon correct à savoir comment réprimender Rodger et nous espérons que Rodger va avoir appris de son expérience et va comprendre comment se comporter correctement alentour des non-croyants."

Nous avons parlé avec une Vice-Présidente de l'American Airlines qui désirerait demeurer anonyme et nous lui avons demandé pour ses reflections à propos des 10 'Je vous salut Marie' donné au pilote. "Je pense que c'est très équitable." A déclaré la VP, "Il doit se repentir ou bien il cours le risque de brûler en Enfer. Je crois qu'entre ça, les prières quotidiennes que nous avons avant nos réunions d'affaires et sa confession obligatoire , les choses vont tourner pour le meilleur. Amen ! "

Nous avons essayer de contacter Findiesen par le téléphone, toutefois sa boîte vocale à l'American Airlines a répondu. Le message a déclaré: "Louez le Seigneur et merci d'avoir téléphoner American Airlines. Veillez me laisser un message, votre nom et votre religion et je vais vous revenir aussitôt que je le pourrais. Que Dieu soit avec vous."

Nos messages que nous avons laissé pour lui ne furent pas retournés. La FAA est entrain de faire une investigation plus approfondie du fait en question.

L'American airlines s'excuse pour les remarques Chrétiennes
Vendredi, le 13 février, 2004 Posté: 3:33 PM EST (2033 GMT)

=



(Et voici l'article de CNN qui n'est pas traduit évidemment ! )


American Airlines apologizes for Christianity remarks
Friday, February 13, 2004 Posted: 3:33 PM EST (2033 GMT)



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RELATED
• Pilot's proselytizing scares passengers

FORT WORTH, Texas (AP) -- The chief executive of American Airlines apologized after the pilot of a recent cross-country flight got on the intercom and asked all Christians aboard to raise their hands.

The pilot, Rodger K. Findiesen of Annapolis, Maryland, has been grounded while the February 7 incident is investigated, Gerard Arpey said.

The pilot of the Los Angeles-to-New York flight asked all Christians aboard to discuss their faith with their fellow passengers.

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"Let me assure you that we take this very seriously and are conducting a thorough investigation," Arpey wrote to Abraham Foxman, director of the Anti-Defamation League, a group that monitors anti-Semitism.

The airline "promotes an environment of respect for the diversity of all persons, regardless of religion, race, ethnicity, disability, gender, age or sexual orientation."

Foxman had complained about the incident.

Findiesen did not respond to an e-mail request for an interview, and a woman who answered the phone at a number listed for him hung up.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 07:13
Message : Vous savez que vous êtes du Canada quand ...



1. Vous connaissez que trois épices: sel, poivre et ketchup.

2. Vous dessinez vos costumes d'Halloween pour passer par-dessus le costume de neige.

3. À n'importe-lequel dimanche, le Canadian Tiere local est plus occupé que n'importe-lesquels magasins à Noel.

4. Vous avez amené vos enfant passer l'Halloween dans une tempête de neige.

5. Conduire va bien mieux l'hiver parce que les nids de poules sont remplies par la neige.

6. Vous pensez que de la lingerie sexy est des bas-tubes et une jacquette de flanalette avec seulement 8 boutons.

7. Le journal local offre une couverture de grands titres, nationale et international, sur 2 pages, mais requière 6 pages complètes pour le hockey.

8. Voux savez lesquelles feuilles font du bon papier de toilette.

9. Voux considérez que -40c quelque peut frisquet.

10. La valise de votre char double en tant que congélateur.

11. Vous participez à un évènement formel vêtus de vos meilleurs vêtements, parés de vos bijoux des plus élégants et de vos Sorels.

12. Vous comprenez les commerciaux de Labatt Blue.

13. Vous ragalliaredissez (perk-up) lorsque vous entendez le thème de "La Soirée du Hockey" à la Radio Canada.

14. Et vous vous levez debout et chantez parcoeur l'officielle chanson religieuse du Canada: "God Save America, ou home sweet home ! ...

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 17:03
Message : L'insolite...



Femme: "Dieu M'a Dit De Tuer Mes 2 Fils"; Dieu: "Non Je N'ais Pas Dit Celà ! Elle Est Folle ! "
Les Nouvelles Légales
Lundi, le 29 de mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte par: Cocotte



Mme Dena Unemèrefolle a été chargé avec le crime d'avoir tuer 2 des ses fils et d'avoir blesser l'autre en fracassant leur têtes avec une roche. Le procureur de l'État de l'Ohio a expliqué comment elle a pris une roche et a fracassé la tête des son nourisson et a ensuite diriger les deux fils en bas-âges à l'extérieure et a procédé de leur faire pareillement, les tuant ainsi tous les deux.

"Elle plaide non coupable par raison de la folie," s'est exclâmer son avocat, Bill Jemenficheaproposdesenfants, "Dieu lui a dit de faire cà, donc elle a prédé de protéger ses enfants et les a tué."

Nous avons eu une chance de parler avec Dieu et nous Lui avons demandé s'Il dirait, à vrai dire, de telles choses.

"Écoutez, Je Suis une très gentille personne et J'aime les enfants." Dieu a déclaré, "J'hais ça quand ils utilisent mon nom comme une excuse de tuer leurs fils ou bien leurs filles ou encore n'importe qui d'autre qu'ils veulent tuer. Je ne ferais jamais ça. C'est juste de la M(...) ! Et moi, J'ai le droit de prononcer ce mot qui n'est pas trop beau, justement parce que c'est Moi qui la inventé ! Mais vous autres, ne faites pas ça à la maison là Mes enfants... Pardonnez-Moi c'est mauvais mots. Quand je prend la forme humaine, Je commence à parler comme les humains. Tout ce que je peu vous dire c'est qu'elle est folle. Simplement folle. Elle connue en-haut ici. Mais il faut que je vous dise ceci; elle ne va pas monter en-haut ici maintenant. Et ce, malgré le nombre de fois qu'elle accepterait n'importe lequel prophète de n'importe laquelle religion avant qu'elle ne meurt. Il n'y a pas question de l'excuser non-plus. Elle ira directement embas en vous savez où."

Nous avons eu une chance de parler avec Mme Mèrefolle et nous lui avons dit que Dieu ne lui avait définiment pas suggérer de tuer ses enfants. Nous lui avons demandé pourquoi qu'elle ne confesserait tout simplement d'avoir commis les crimes et ne prendrerait-elle pas la pleine responsabilité pour ses actions folles.

"Il m'a adresser la parole, à moi-même! C'est vrai qu'Il a fait ça! Il m'a dit de tuer mes enfants," a déclaré Mme Mèrefolle, "Alors, c'est ce que j'ai faite. Il m'a aussi dit comment le faire. J'ai écouté attentivement et je Lui ai obéie."

Nous avons donné suite à notre question et avons demandé à
Mme Mèrefolle si Dieu lui aurait jamais dit de se tuer au lieu de ses enfants. "(... une juron censuré) non!" a déclaré Mme Mèrefolle, "Je suis peut-être folle, mais je ne suis pas si folle que ça. Et même s'Il l'aurait fait, J'aime ma vie beaucoup trop pour mourir. Maintenant, mes enfants, ça c'est une autre histoire."

Nous avons demandé à Dieu pourquoi les gens l'utilisent toujours comme étant une excuse pour tuer les autres. "Dieu seul le sait! Je veut dire, Je le sais uniquement. Excepter, je ne le sais pas." a déclaré Dieu, "Ce que Je trouve intéressant, c'est qu'ils disent toujours que Je leur ai dit de tuer leurs enfant ou leur femme ou quiconque qu'ils veulent tuer. Comme ça ce fait qu'il ne se tusent jamais eux-même à la place et juste laisser une note disant que Je leur ai dit de faire ça? Ils ne sont pas si fous que ça, hein? Ils veulent vivre. En-haut ici, personne ne fait ça, parce que s'ils le font, ils écoppent de mon courroux. Il n'y a pas d'excuses pour cette femme là. Elle l'a fait. Personne ne lui a dit de le faire, excepter
elle-même. Elle devrait en assumer la pleine responsabilité et de vivre le restant de sa vie en prison. Ces pauvres 2 enfants ne pourront pas eux jouir d'une autre minute, elle ne le devrait pas non-plus."

Si le jury accepte la défense de folie, Mme Mèrefolle irait immidiatement subir une évalutation psychologique au cours de laquelle des psychologues hautement éduqués et pompeux vont essayer d'arriver avec une excuse pour ses actions hidieuses.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 17:14
Message : Ouein ! C'est celle-ci qui va me faire "bannir"...




Des Souris Femelles Ont Procréé Dans Un Labo; Bush A Rapidement Banni La Procréation Des Souris Du Même Sex
Les Nouvelles Scientifiques
Dimanche, le 25 avril, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction Gratuité: Cocotte

Après avoir découvert que deux souris femelles ont procréé dans un labo au Japon sans aide d'une souris mâle, le Président Bush a agi rapidement pour banner cette procédure ici aux États-Unis.

"C'est écoeurant et contre la nature d'avoir deux sours, du même sex, se procéer." A déclaré le Président Bush lors d'une conférence, "Si nous permettons ceci aux États, la prochaine chose que vous allez savoir, le Maire de San-Franciso va être en train de les marrier. Pas aussi longtemps que je suis dans l'Office Présidentiel."

Nous avons demandé Président Bush pourquoi tant s'en fair, puisque, en réalité, ceci n'arriverait jamais avec les humains, et, elles sont, après tout, juste des souris.

"Ça établie un précédent pour d'autres animaux et ultimement, pour nous, les humains." Déclara le Président Bush, "En premier c'est les souris du même sex qui se procréent et puis ça sera Mickey et Mickey sur la télévision, à la place de Mickey et de Minnie. Voyez-vous comment ça se suit? Nos morales sont après être plus corrompues à chaque jour, et je ne vais pas permettre ceci. Nous entant que Chrétiens, Je veut dire, comme des Américains, croyons qu'il y a certaines choses qui ne devraient pas arriver, et la procréation de souri du même sex est l'une d'elles. Chèquez les sondages."

Vraiment, lorsque 1000 souris furent demandées si la procréation de souris du même sex devrait être permise, 75% d'entre elles ont dite qu'elles n'approuveraient pas une telle chose, toutefois, ça ne les dérangent pas de regarder un film prono où deux souris femelles sont entrain dans l'intimité, tandis que 25% d'entre-elles ont dite qu'elles s'en fichaient pour autant.

"Ceci est ignoble!" a déclaré Mickey Mouse, "Ça va contre les fibres morales mêmes qui nous rendent les souris vivantes et respirant que nous somme. C'est quoi la prochaine chose, le marriage du même sex pour elles? S'il-vous-plait, le mariage est entre 'une' femelle et 'un' mâle et ainsi le devrait être le sex! Point finale!"

Autres souris ne sont pas aussi catégoriques d'une façon ou d'une autre. "Je suis correcte avec quoi que ça soit." A déclaré Stuart Little, une souris comédienne, "Je m'en fiche. Je veut dire que, dans le tout dernier film que j'ai fait, j'ai tombé en amour avec un oiseau. Et ça, dans ma famille, était un gros non-non-non."

Le Président Bush espèrerait que le Congrès passe un Amendement Constitutionel prohébitant le mariage d'humains du même sex et la procréation des souris du même sex.

Auteur : Anonymous
Date : 08 mai04, 16:05
Message : ---------------------------

Bravo Cocotte

Il y a des très bonnes jokes ici.


Après s'être aperçu qu'Adam s'ennuyait, Dieu lui dit ceci:

Si tu le désires Adam, je peux te faire un femme. Elle sera jolie, serviable, elle repassera tes vêtements, etc...

Adam dit alors à Yavhé: J'ai l'impression que ça me coûter un bras cette affaire là.

Seigneur, laisse-moi quelque temps pour y penser.

Trois millénaires plus tard, Dieu descendit dans le jardin pour voir Adam.
Adam lui dit: J'ai pensé à la proposition que tu m'as offerte Oh Yavhé, la femme que tu m'a proposé semble trop parfaite pour le coût d'un bras.
Alors donc, qu'est-ce que je peux avoir pour le prix d'une côte.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 08 mai04, 16:13
Message : -----------------------------

Un chrétien se promène dans la forêt. Soudain, un lion fonce dessus en rugissant.

Le chrétien se met à genoux et fait immédiatement une prière.

Oh Seigneur, vois ton serviteur en danger de mort. Secours ton serviteur et donne un pensée chrétienne à ce lion.

Immédiatement, le lion arrête sa course, ce met à genoux et prie: Merci Oh Créateur pour ce bon repas.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 08 mai04, 17:15
Message : Quel merveilleux sens de l'humour !

Auteur : Nickie
Date : 08 mai04, 17:21
Message : Tu sais, mon marie, lorsqu'il était plus jeune a travaillé à la restauration d'une des Églises Catholiques Romaineslocales qui avait été rachetée après que l'on l'avait transformer en discothèque, ici à Hul, Québec, au Canada. Elle est située sur la rue Saint-Rédempteur au centre ville.

Voici cette vraie histoire:

Lui et son collègue devait creuser le sous-sol de trois verges afin d'y apporter quelque répations au sallage. En y creusant, ils y ont y trouvé un pied, et un coeur...

Un pied de celeris, et un coeur de laitue !

Auteur : Nickie
Date : 09 mai04, 06:29
Message : LAPSUS LATIN



- Seigneur, ne m'abandonnez pas ! Aidez-moi jusqu'à la fin de mon épreuve ! Vous voyez bien que le Père Prieur me guette... Il attend que je trébuche...
- Mais non, Dom Galadège ; tu exagères ! Tu vois bien qu'il prie.
- Non, non, Seigneur, il guette ma faute ; je le sais.
- Continue à célébrer ta messe ; je t'affirme qu'il prie.
- Pas du tout, Seigneur ! Pas du tout !... Mais laissez-moi vous expliquer. Voilà plus de trente ans que je dis ma messe en latin et vous savez, plus que tout autre, que je parviens encore mal à la dire en français. Pourquoi avez-vous permis aux hommes de délaisser notre latin pour les langues vernaculaires ?... Et quel avantage de célébrer la messe face au peuple ? Même ici, dans notre monastère ! Moi si timide - ça vous ne l'ignorez pas, Seigneur - regarder mes frères moines qui ne me quittent pas des yeux et que j'ose à peine regarder, tient du supplice et...
- Il y a pire supplice, Dom Galadège ! Ne blasphème pas !
- Pardon, Seigneur, pardon. Mais...
- Dom Galadège, tu as surmonté le plus difficile. Tu pourrais me remercier.
- Oui, merci, Seigneur.
- Alors, ne m'importune plus et sois attentif à ton Credo.
- Oui... mais le credo, nous le chantons encore en latin ; je le sais par coeur, et je peux penser. Pas avec le français. Vous avez raison, le plus difficile, c'était l'épître. Comme le mois dernier, j'ai trébuché un instant et j'ai transformé "lecture de l'épître de Saint Paul en "lecture de l'épaule de Saint Pitre"... Quelle honte, Seigneur ! Vous vous rappelez que tous mes frères moines, même le Père Prieur, ont été secoués de rires. Quel mal j'ai eu à terminer ma messe ! Et on se moque encore ! Si, si, Seigneur, je vous assure...Comment ?... Mon Credo ?.. Mais je le chante toujours.
"Et iterum venturus est cum gloria, judicare vivos et mortuos..."
En latin, je ne me trompe jamais... Pardon ?... Menteur, moi ?... Autrefois, je me suis trompé ?... Oui, c'est vrai, mais... nous tournions le dos à l'assemblée... Ça ne se remarquait pas...
"Qui cum patre et filioque procedit..."
Et cette chausse-trappe du Livre de Daniel au chapitre VI, verset 9... Vous savez combien nous devons nous appliquer maintenant pour prononcer sans erreur "les Mèdes et les Perses".
"Et unam sanctam catholicam et apostolicam Ecclesiam..."
Je m'étais exercé des centaines de fois, sans me tromper. Ça vous le savez, Seigneur. Pourquoi m'avez-vous abandonné ?... Vous connaissez ma timidité maladive, et vous savez que, parfois, ma langue fourche facilement ? Pourquoi ne l'avez-vous pas retenue avant qu'elle commette l'irréparable ? J'ai ralenti la lecture, je me suis appliqué. Mais pour déclarer... "les Merdes et les Pèces"... Une deuxième fois, j'ai été couvert de honte. On m'appelle maintenant "Dom Contrepet"... Vous vous rendez compte, Seigneur ? A mon âge !... Vous devriez souffler au Saint Père d'accorder des dérogations aux prêtres âgés, pour continuer leur messe en latin. C'était tellement mieux !
- Ton credo !... Avec tes distractions, Dom Galadège, tu risques de trébucher encore... Le Prieur ne prie plus : il t'observe et remarque ta distraction.
"Et vitam venturi seculi. Amen."
- Me tromper ?... Plus maintenant. Comment ?... Le Prieur guette mon oraison ?... Mais oui... comme l'aigle surveille sa proie. Mon Dieu !... Euh !... Seigneur, pardon... Mais il n'y a plus de piège ! Alors quoi ?... Me serais-je trompé sur la fin du credo ? Mais non, mais non... Impossible. Où en suis-je ?... "Oremus Dominum". A déclamer en français... bien entendu... mains ouvertes... regarder l'assemblée. Oui, oui. Bien articuler... Et ce Prieur !... Ce Prieur qui attend ! Oui, oui, je traîne. Vite, continuer :
- Saignons le Prieur... Euh ! pardon... Prions le Seigneur...
- Je t'avais prévenu Dom Galadège... Toi aussi tu es tombé une troisième fois...

Auteur : Nickie
Date : 09 mai04, 06:37
Message : CYCLE DE MES


NOUVELLES "RELIGIEUSES"


(Nouvelles du temps où j'étais moine...)



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HISTOIRE D'O



Avec Dom Barnabé, nous sommes les derniers du long cortège des moines à franchir le haut portail roman pour le chant des complies. A peine entré, je susurre discrètement à mon voisin :
- Vous avez remarqué, Dom Barnabé ? L'église abbatiale a été nettoyée.
- Tiens donc ! Entreprend-on le grand nettoyage de Pâques, Dom François ?
"Sans doute", pensé-je, respectant maintenant la Règle du Silence. Le regard fixé vers la Croix, je prends place dans le chœur, rejoignant mes frères moines sur les dalles de pierre blanche fraîchement nettoyées.
Le premier chant des complies, le "Jubilate Deo", emplit la voûte. Je ne quitte pas des yeux le chef de chœur.
"Tiens, mes voisins se sont écartés. Ne serais-je plus dans le ton ?... Pourquoi ce rond vide autour de moi ?"
A la fin du second psaume, le cercle s'est agrandi. On semble m'examiner maintenant d'un oeil étrange. Que signifient donc ces regards de Bénédictins qui s'écartent encore ?... Un mystère à éclaircir ; je demanderai à la fin de l'office.
Le Père abbé termine l'oraison :"Per omnia secula..."
Eh bien quoi ?... Mes coreligionnaires paraissent sourire en m'observant. Ne se gausserait-on pas ? Profitant d'un regard du chef de chœur vers l'orgue, Dom Barnabé avance un pas vers moi et chuchote, perfidement :
- Errare humanum est ! Pipi...
L'erreur est humaine, bien sûr... Mais pourquoi Pipi ? Un mot ne figurant pas dans la langue de l'Eglise romaine !
Le troisième psaume est entonné par le Père abbé. On me jette maintenant des regards hilares. Quelques robes de bure frémissent. D'imperceptibles trémolos s'immiscent dans le chant des moines. Le chef de chœur s'inquiète, mais la mélodie vacille. Les bures sont atteintes de soubresauts inquiétants. Mais... on lâche le chant et l'on rit... en fixant mes pieds. Le chef de chœur cesse sa mesure. Le rire l'agite lui aussi et je reste le seul à chanter stoïquement la fin du psaume.
Alors, on me fait signe d'approcher. J'avance de quelques pas. Entre deux soubresauts, le perfide Dom Barnabé, le sourire démoniaque, hoquette :
- Tu t'es oublié, Dom François ?...
Je me retourne, inspecte la place que je viens de quitter et comprends enfin. La dalle blanche est sombre. Une mince flaque d'eau du nettoyage de Pâques n'a pas encore séché...
Si l'on ne me croit pas, qu'on demande à Dom Barnabé. C'est lui qui rince et nettoie sans fin les portes du ciel, sous l'œil sévère de Saint Pierre.
On ne lui a pas pardonné cette histoire d'O...

Auteur : Nickie
Date : 11 mai04, 11:57
Message : Un homme qui devait présenter un discour lors d'une réception fut tellement empressé pour se rendre à son engagement que lorsqu'il y arriva et qu'il s'était assis à la table d'honneur, il a soudainement réalisé qu'il avait oublié son partiel. Se tournant vers l'homme assis à son côté, il dit, "J'ai oublié mes dents."

Son voisin lui dit, "Il n'y a aucun problême." Il tendit sa main dans la poche et y retira une paire de dentiers. "Essaie celles-ci," dit-il. Le discoureur les essaya. "Elles branlent," dit-il. L'homme dit ensuite, "J'ai une autre paire - essaiye celles-ci." Le discoureur les essaya et répondit, "Elles sont trop serrées."

L'homme n'en fut aucunement découragé. Il dit ensuite, "J'en ai une dernière paire. Essaiye-les." Le discoureur dit, "Ils me font comme un gant." Ce disant, il mangea son repas et présenta son discours. Après la que la réception d'affaire fut terminée, le discoureur se rendit vers l'homme pour le remercier de son aide. "Je désire vous remercier de votre assistance, mon cher monsieur. Où est votre bureau? Je recherchais justement pour un bon dentiste." L'homme répondit, "Je ne suis pas dentiste. Je suis un croque-mort.

Auteur : Nickie
Date : 20 mai04, 12:05
Message : FILMATIC CLICHÉS
(Du site web "The Movie Cliches List")



LA GUERRE


Tous les G.I. Américain savent comme faire un alambic à partir d'un radiateur de 'jeep'

Chaque unité militaire un "parassite" qui peut vous avoir n'importe quoi, d'une bombe atomique jusqu'à une 'date' avec la fille du général, et ce, pour le prix d'une bouteille de scotch de mauvaise qualité ou vice-versa.

LES HÉROS


Le héro rate toujours le vilain qui est entrain de quitter la scène de par des secondes.

Le meilleur ami/partenaire du héro va être habituellement tuer par le mauvais gars trois jours avant sa retraitre des forces.

Se dévêtir jusqu'à la taille rend le héro invulnérable.

LES FEMMES


Les femmes vont toujours avoir des jambes et les aiselles rasées, même dans les fils d'hommes de cavernes.

Les femmes portent du maquillage au lit, et se réveillent avec une chevelure et un visage complètement intactes.

LA MORT


Les dernières paroles d'une personne qui est entrain de mourrir seront toujours cohéraentes et significatives.

Auteur : Nickie
Date : 21 mai04, 14:33
Message : Des erreurs de frappes dans la Bible


L'ARTICLE SÉRIEUSEMENT RÉDIGÉ:


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Par Louise Chu
Traduction mauvaise par: cocotte

Le 19 de mai, 2004 / PEACHTREE CITY, Ga. (AP) --


Remercions le Seigneur -- et le reviseurs au Peachtree Editorial and Proofreading -- que la Bible réfère à "nos ancêtres" au lieu de "poux d'ancêtres," et appele pour une fin aux "factions" -- pas aux "fractions." Le service de reviseur a poigné ces erreurs de frappes et d'autres avant que la dernière édition de la Sainte Bible se rendre à la presse.
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LA FARCE SE RAPPORTANT SUR L'ARTICLE EN HAUT !


TheDailyFarce


Les Éditoriales du Pommier, une maison de publications qui publie des bibles mondialement dans plus de 100 langues, a aujourd'hui annoncé que, après une recherche perspicace de par ces historiens, plusieurs erreurs de frappes ont été trouvé dans la bible originelle, incluant une gaffe magistrale où le monde qui sont blâmés comme aidant à tuer Jésus-Christ sont rapportés comme étant de la foi "Juive" lorsque, ça s'avèrerait, qu'ils serait plutôt de la foi "Broueive", une ancienne religion/civilisation disparue depuis longtemps maintenant.

"Nous avons fait des allées et venues sur cet gaffe, nous l'avons revisée et l'avons montré à des historiens célàbres avant de la rendre publique." A déclaré le président des Éditoriales du Pommier, "Nous ne pouvions pas croire lorsque nous avons découvert que les mots Broue et Boueive furent, par erreur, traduits en Juif et Juive. Le traducteur original était un jeune homme qui n'était pas très familier avec la manière que les gens parlaient à ces époques là, sans mentionner le fait d'être familier avec la religion qui n'existe plus. Ça doit être effrayant pour ces pauvres personnes Juives qui ont dû endurer toute cette m... là pour autant d'années par les Catholiques et le Vatican."

"Désolationanis opurtinus nous excusis." A déclaré Le Pape dans un discours télévisé, "Opurtinus ashteuris nousis étionis dansis l'erreuris toutis ceis tempsis."

"Qu'est-ce que tu veut dire Broueive? Es-tu certain?" a déclaré Mel Gibson, "tu voudais dire que $300 million de dollars et c'est historiquement incorrecte? Bien, l'on s'en foute, je ne les aime pas quand même."

Les Éditoriales du Pommier est le seul éditeur dans la nation qui relis et édutie la bible de façon consistente. "Les Broueive furent une anciene civilisation/religion qui était allentour pour plus de 500 années, ensuite, de façon mytérieuse, ils étaient partie justement après la mort de Jésus. Il n'y avait aucune trace nulle part à propros d'eux dans la bible. Du moins, personne ne savait à propros de celà jusqu'à ce que nous le figurions de remplacer n'importe où que ça dit Juif et Juive. Ensuite, tout çà faisait beaucoup de bon sens."

Le Rabbin Shlamon Rabin du Temple Beth Smith a dit au monde entier, dans un communiqué de presse: "Que le d... vous emport. Voyez-vous, nous n'avions vraiement rien à faire avec ceci! Oy vey! Allez-vous, s.v.p., maintenant nous laisser maud$@%ent tranquil!"

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 14:45
Message : ---------------------------

Un homme en tue un autre. C'est un assasin

Un homme en tue 200 000. C'est un président de pays et un héros.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 14:48
Message : ------------------------------

Père, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font

Le côté psycho de la chose: Père, pardonne-leur car ils ne font que ce qu'ils ne savent.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 20:34
Message : --------------------

Les 10 commandements du club des fatigués de naissance.


-On est venu au monde fatigué et on vit pour se reposer.

-Si tu vois quelqu'un qui se repose, aide-le.

-Si l'envie de prend de travailler, reste assis et attend que la crise passe.

-Remet à demain ce que tu peux faire aujourd'hui.

-Repose-toi le jour pour mieux dormir la nuit.

-Aime ton lit comme toi-même.

-Si le travail est la santé, bien vive la maladie.

-Ne remet pas à demain ce que tu peux faire le surlendemain.


J'ai oublié les 2 derniers. J'étais trop fatigué pour m'en rappeler.

Désolé


Tancrède.

Auteur : Anonymous
Date : 23 mai04, 19:21
Message : ------------------------

Lucifer a été banni du ciel.

Il ne SATANdait pas à ça.

Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 27 mai04, 16:36
Message : -----------------------

Comment une femme fait-elle pour rendre un homme millionnaire ?



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---?


---?

Elle l'épouse lorsqu'il est milliardaire.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 28 mai04, 16:29
Message : :P L'Armée du Seigneur



Un jour, Jacques était justement en avant de moi à la sortie de l'église, et le prédicateur se tenait à la porte comme il le fait toujours pour donner des poignées de mains.

Le prédicateur a attrapé Jacques par sa main et le tira afin de lui parler en particulier. Le prédicateur luit dit, "Tu as besoin de te joindre à l'Armée
du Seigneur!"

Jacques répondu, "Je suis déjà dans l'Armée du Seigneur, m. le Prédicateur."

Le prédicateur répondit, "Comment ça que je ne te vois prèsque jamais, à l'exception de Noel et de Pasque?"

Jacques chuchota en retour, "Je suis dans le service secret."
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RENIEMENT POUR LES PAUVRES FARCES:


Nous reconnaissons que l'humour religieuse peut être une chose risquée à faire. Celà est notre espérance qu'en riant de nous mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre ce sujet plus abordable. Si vous vous objecteù à une d'entre-elles, nous nous excusons d'avance. Plusieurs furent posté dans des forums ailleurs que celui, et n'engage en rien les administrateurs de ce forums, ni des autres ailleurs. D'autres furent ajoutés par un intérêts aux farces spirituelles, ou ont été passez d'une personnes à une autres, où bien ont été apperçues dans des sites webs. Comme c'est le cas d'avec la plupart des farces, les auteurs originels ne sont pas connus -- mais nous les remercions tout de même.

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Des Fans du Baseball au Ciel



Deux potes, Bob et Earl, furent parmi les plus grands fans du baseball Américain aux États-Unis. L'entièreté de la vie d'adulte de Bob et Earl fut à passer les hivers à discuter de l'historique du baseball. Ils examinèrent de près chacune des cases de scores au cours de la saison. Ils assistèrent à soixante joutes par année. Ils se sont même mis d'accord que qui que se soit d'entre les deux qui sera le premier à mourrir essayerait de revenir ici pour dire à l'autre s'il y a du baseball au ciel

Une nuit d'été, Bob s'éteint dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankee tôt dans la soirée. Il mouru heureux.

Quelques nuits plutard, son pot Earl se réveilla au son de la voix de Bob qui provenait de l'audelà.

"Bob, est-ce toi?", demanda Earl.

"Certainement que c'est moi," répondit Bob.

"Ceci est incroyable!" s'exlâma Earl. "Alors, dit moi, y a-t-il du baseball au ciel?"

"Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle voudrais-tu entendre la première?"

"Dit moi la bonne nouvelle en premier."

"Voilà, la bonne nouvelle est que oui, il y a du baseball au ciel, Earl."

"Ho, que celà est merveilleux! Alors, que pourait donc être la mauvaise nouvelle?"

"C'est toi qui est le lanceur demain soir."

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 17:59
Message :

Étant lui-même très familier à propos du Prgramme Des Douze Étapes, Bush introduit les Programme de Cinq Étapes Pour L'Iraq
Nouvelles Mondiales
Mardi le 25 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Lundi soir, le Président Bush a exposé les grandes lignes de sa nouvelle vision du futur de l'Iraq, qui inclue cinq étapes distinques pour apporter la liberté en Iraq et pour finallement parvenir à se débarasser du souffre douleur qu'est devenue l'Iraq. Le Président Bush lui-même a pondu l'idée d'y avoir cinq étapes pour arriver au succès en Iraq, elles sont basées d'après son expérience avec les AA et leur programme de douze-étapes.

"Le programme des douze-étapes me fut comme un sauveur pour moi." A déclaré le Président Bush, "Je fêtais beaucoup trop souvent et le programme des douze-étapes a ramené du focus à ma vie. Celà est exactement ce que j'essais de faire avec le nouveau program de cinq-étapes pour l'Iraq. Je veut remener du vocu en Iraq et la vrai raison pour laquelle nous sommes là, c'est pour l'huile, je veut dire pour libérer le pauvre peuple Iranien de la tyranie."

Le discours du Président, qui fut livré au U.S. Army War College, a duré près de 33 minutes et a appelé pour la fermeture de la prison d'Abu Ghraib.

"Sous Saddam Hussein, Abu Ghrabab fut un symbole de torture et de pagaille." A déclaré le Président Bush lors de son discours, "Sous les U.S., Abu Grabibbobu représenta, ho attendez une seconde, fut-il nou ou bien Saddam? Je suis confus. Ho yeah, sous nou-même, cette prison a amené la honte aux É.U. à cause de quelques rats bâtards qui ont décidé de faire des choses stupides qui nous ont fait parraître mal. Un jour, avec l'approbation du peuple Iraquien, nous allons démolire et détruire Abu Grahimini et nous allons nous assurer que n'importe laquelle prison nouvelle qui serait ouverte dans le future, ne va non-seulement traiter ces prisonniers comme des êtres humains, mais elle va aussi avoir un nom que je n'aurai pas de difficultés à prononcer."

Le programmes des cinq-étapes pour aider l'Iraq à obtenir la démocratie et la liberté incluent ce qui suit:

Première Étape: Rendre l'autorité au CGI (Conceil Gouvernemental de l'Iraq), s'ils sont encore en vie, le 30 de juin. Ensuite, commencer à jeter le blâme sur eux pour les atrocités quelconques qui arriveraient en Iraq.

Deuxième Étape: Aider dans l'établissement de la sécurité en oubligeant les pauvres soldats Américains à demeurer bien audelà du temps requis pour lequel ils se sont enrollés. Aussi, au besoin, y envoyer plus de troupes U.S. afin que plus de nos soldats peuvent être tuer par des alliénés à ferveur religieuse.

Troisième Étape: Continue à re-construire l'infrastructure Iraquienne en utilisant les dollars des payeurs de taxes Américains afin qu'encore plus d'alliénés Iraquiens puissent se faire sauter et détruire des ponts, des centrales électrique et des systèmes d'aqueducs que nous leur avons aidé à rebâtire.

Quatrième Étape: Encourager plus de soutien international maintenant que nous ne pouvons plus gérer cette situation de nous-même. Demander à toutes les nations, à l'exception de la France, pour de l'aide et en retour, leur donner une part des profits d'Halliburton.

Cinquième Étape: Aller vers une élection nationale qui va apporter une véritable liberté pour les Iraquiens. Si celà ne fonctionne pas, simplement y renvoyer Saddam Hussein et le laisser s'arranger avec le problême.

La question à laquelle plusieurs voulaient une réponse fut comment, non-pas quoi. "Nous sommes tous au courant de ces cinq-étapes et il n'y avait rien de nouveau dans le discours." A déclaré un Démocrat de gauche qui a en fait fait du bon sens cette fois-ci, "Je voulais entendre à propos de comment qu'il va y apporter des élection au peuple Iraquiens sans commencer une guerre civile et en y ayant d'autres de nos soldats de tuer. Il n'a pas couvert ce celà. Je fut très déçu avec le discours."

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 18:55
Message :

Une Bouteille D'Eau 'Evian' Trouvée Sur Mars; Les Scientifiques Sont Excités
Nouvelles Scientifiques
Mercredi, le 3 mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Hier, lors d'une conférence de presse à Washington, la NASA a annoncé que non-seulement ont-ils trouvé la preuve que l'eau a jadis trempé toute la planete Mars, mais ils ont aussi trouvé une très vieille bouteille d'eau 'Evian' étendue doucement auprès d'une roche.

"Imaginez la coincidence incroyable," a déclaré le Dr. Joe Têtedelinoche, un scientifique en chef avec la mission Mars, "Non-seulement avons-nous attéri notre 'rover' dans un endroit parfait pour y débuter notre recherche pour de l'eau, mais nous y avons aussi trouvé une bouteille d'eau dans le même cratère. La signification de cette trouvaille demeure à être déterminer, mais ce serait grandiose!"

Plusieurs scientifiques sont déconcertés par cette bouteille d'eau qui fut trouvée là. "Comment a-t-elle pu se rendre là? La vie a-t-elle jadis existée sur Mars et si oui, ont-ils bu de l'eau 'Evian'? a déclaré le Dr. Edward Bonnefontaine, un officiel de la NASA, "Peut-être qu'ils ont même eu des Starbucks! (Marque Commerciale). Ceci est fantastique! Peut-être y aurait-il eu jadis de la vie intelligent su Mars, après tout."

D'autres ne sont pas convaincus que la trouvaille d'une bouteille d'eau est vrai. "Si vous me le demandez, quelqu'un en a fait un gâchi!" a déclaré un ingénieur de la NASA qui désirerait demeurer anônyme, "Je pense que quelqu'un nous a joué un mauvais tour interplanétaire. Peut-être même, est-ce un 'Hacker' (une espion) qui aurait réussi à intercepter les photos lors de leur envoie en bas et qui y aurait superposé un cliché d'une bouteille d'eau 'Evian'. Il n'y aurait aucune façon qu'il peut y avoir une bouteille d'eau Evian sur Mars. Aucune façon!"

Nous avons demandé au Dr. Têtedelinoche de se prononcer sur le fait que même s'il y aurait une preuve que l'eau a jadis trempé toute la planète Mars, comment celà nous aiderait-il aujourd'hui ou bien dans le futur?

"Celà est une très bonne question," a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Celà ne nous aiderait d'aucune manière. En fait, nous n'allons probablement jamais être capable d'habiter la planète Rouge à cause de tous les poisons pour les humains qui sont trouvés dans son atmosphère, emplus du fait que Mars devient incroyablement chaude et froide. Mais c'est certainement amusant de contrôler un 'rover' à une distance de 30 million de miles au loin de la terre. J'aime mon job!"

Le prochaine grande épreuve que 'Opportunity' va mené est de voir si la température fut jadis assez stable pour y soutenir la vie humaine.

"Ceci est le grand test." a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Si la température était assez stable, disons entre 2 ou bien 3 millions d'années passées, alors il y aurait une grande possibilité que la vie aurait pû exister sur Mars. Si oui, peut-être, juste peut-être, nous serions capable d'habiter la planète dans disons, 3 ou 4 million d'années. Celà est très excitant pour nous tous ici à la NASA!"

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 19:19
Message : Construit Moi un Pont


Un homme marchait le long d'une plage Californienne fut en prière profonde. Lorsque soudainement, le ciel s'ennuagea au dessus de sa tête et, une voix un grondement se fit entendre comme le bruit d'une voix, le Seigneur dit, "Parce que tu as ESSAYÉ de m'être fidèle en toutes choses, Je vais t'accorder un souhait."

L'homme dit, "Construit moi un pont jusqu'en Hawaii pour que je puisse y conduire mon auto à n'importe quel temps que je le désire."

Le Seigneur dit, "Ta requête est très matérielle. Songes aux défis énormes à encourrir lors d'une telle entreprise. Les supports requérris pour atteindre le fond du Pacifique! Le béton et l'acier que ça prendrait! Celà va prèsque épuiser plusieurs ressources naturelles. Je peux le faire, mais c'est une chose difficile pour moi de justifier ton désire pour des choses du monde. Prend donc un peut plus de temps et pense à quelque chose qui me rendrerait honeur et me glorifierait."

L'homme y réflécit sur une longue période de temps. Enfin de compte il dit, "Seigneur, je désire que je puisse comprendre ma femme. Je veux savoir comment elle se sent dans son fort intérieure, à quoi qu'elle est entrain de penser lorsqu'elle me donne le traitement du silence, pourquoi pleure-t-elle, que veut-elle entendre en disant 'tout va bien avec moi', et comment je pourrais rendre une femme réellement heureuse."

Le Seigneur répondit, "Tu voudrais deux voies ou quatre sur ce pont?"
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Des Panneaux d'églises


"Devancez la ruée de Noel, venez à l'église ce Dimanche!"

"N'attendez pas pour que le corbillard pour venir à l'église."

"N'abandonnez pas. Moise embarqua mis ses deux pieds dans le panier lui aussi."

"La vie vous offre plusieurs choix. L'Éternité en a deux. Quels sont les vôtres?"

"L'inquiétude est de l'intérêt qui est déjà payé sur un problême avant qu'il soit dû."

Auteur : Nickie
Date : 01 juin04, 02:00
Message :

Une Attaque Majeure Terroriste Prévue Pour Quelque Temps Cette Année À Quelque Part Aux É.U. Tuant Un Nombre Indéterminé De Gens
Les Nouvelles Nationnales
Mercredi, le 26 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Une autre traduction imparfaite de: Cotte



John Ashcroft et Robert Mueller vont annoncer aujourd'hui dans une conférence de presse à 11a.m. PST que les États Unis ont besoin de se préparer pour une autre attaque terroriste qui aura lieu quelque temps durant l'été ou bien à l'hiver ou bien à l'automne ou bien au printemps, soit à Los Angèles , à New York, à boston, ou dans n'importe laquelle cité dans n'importe lequel des États, ciblant soit les aéroports ou les centres d'achat ou les centres pour convention ou les magasins ou les restaurants ou trottoirs, y tuant entre 1 chien, 2 chats et peut-être jusqu'à 1 million de gens ou plus ou moin.

"Ceci n'est pas une joke (une farce)." A déclaré Mr. ashcroft, "Il y a une possibilité que ceci soi au niveau que le 9/11 fut ou bien pas. Mais c'est très sérieux. Nous étions entrain d'entendre beaucoup de bavardages sur les téléphones cellulaires (les portables) dernièrement, et quoique nous ne comprenons pas exactement ce qu'ils sont entrain de dire, de par la manière qu'ils grognent et qu'ils risent, nous pensons qu'ils sont entrain de préparer une énorme attaque."

Il y a une possibilité que l'attaque, nous avertissent les fonctionnaires, arriverait d'une cellule-dormante terroriste, connue appartenant à
al-Qaeda résidant ici aux États Unis. Les fonctionnaires ne sont pas certains de l'emplacement de la cellule réelle à ce moment-ci, non-plus sont ils au courant de qui sont les membres ni de combien d'argent qu'ils possèdent et d'avec qui ils sont en contacte, parcontre, il semblerait qu'il y a suffisament de preuve crédible indiquand que l'attaque va arriver.

"Nous avons alerter toutes les département de police et agences policières situés sur tout le territoire des États Unis." A déclaré Mr. Ashcroft, "Tout le monde est au courant maintenant au sujet de cette action terroriste possible. La seule chose dont nous demandons, parcontre, c'est que tout le monde continue d'une journée habituelle comme si rien va arriver. Parcontre, soyez conscient que vous pouvez dénoncer tous agissements étranges, tels que des gens prenant l'autobus, des gens embarquant dans des avion, des gens se commandant de la nourriture dans des restaurants, ou bien toutes autres activités suspectes en composant le 1-555-TERRORISTES."

"Je ne suis pas entrain de dire que quelque chose ne pourrait pas survenir," a dit l'homme de la rue, "Parcontre, cet avertissement d'une vraiment grande attaque, sans aucunes précisions m'écoeur, si tu sais ce que je veut dire. Comment puis-je continuer avec ma routine normale lorsque je me fait dire qu'une énorme attaque s'en vient, mais pourtant, nous n'avons aucune idée en matière du lieu, du quand ou bien du comment? Je suis déjà assez paranoiaque. Maintenant je vais aboutir par dénoncer mes parents via le numéro de téléphone d'alerte terroriste qu'ils ont posté."

"Je n'en avais aucune idée du fait que nous avions cette menace." A déclaré Donald Rumsfeld, "Je suis le maudit Secrétaire de la Défense Nationale! J'ai besoin de savoir ces choses-ci! Lancer moi un os pour l'amour de Dieu! Il y a eu Abu Ghraib, et maintenant ceci! Quoi d'autre?! Je ne sais pas qu'est ce qu'il y s'en suivera! C'est ça le maudit problême!"

La conférence de presse sera télévisée en direct sur toutes les câbles majeurs et les réseaux de radiotélévisions à 11am PST.

Auteur : Nickie
Date : 05 juin04, 19:06
Message : Une Petite Fille Agitée


Une petite fille est devenue agitée tandis que le sermon du pasteur s'éternisait, et s'éternisait, et s'éternisait. Enfin de compte, elle se pencha vers sa mère et lui chuchotta, "Maman, si nous lui donnions l'argent maintenant, va-t-il nous laisser partir?"

Auteur : Anonymous
Date : 06 juin04, 18:22
Message : ------------------------

L'évolution:


Il y a eu l'homme du gros-mognon. L'inventeur du bâton de beaseball.

L'homme du néon-dertal. Pas très brillant celui-là.

L'homme des cavernes. Plutôt renfermé celui-là

L'homme des tavernes. Un bon gars de party.

Et pour finir, les évolutionnistes. L'homme aux multiples théories qui le propulsera dans l'espace sidéral à la recherche du grand vide.
Peut-être trouvera t-il un ami-de en quelque part.

P.S. Le féminin est inclus dans le masculin.


Ah Ah


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 06 juin04, 18:25
Message : Elle est bonne celle-là !!!

Auteur : Nickie
Date : 06 juin04, 18:46
Message : Où est Dieu?



Un couple avait deux petits garçons qui étaient toujours dans le trouble. Leurs parents savaient que s'il y avait de l'espiècle quelle qu'en fut et qui survenait dans leur village, leurs fils furent probablement impliqués.

La mère des garçons avait entendu dire qu'un ancien en ville a obtenu du succès en disciplinant des enfants, donc, elle lui demanda s'il parlerait avec ses fils. L'ancien était d'accord, mais il a demandé de les rencontrer séparément.
Donc, la mère lui envoya son fils cadet en premier, le matin. L'ancien, un homme énorme avec une voix du tonnerre, a assis le garçon et lui demanda sévèrement, "Où est Dieu?" La bouche du jeune garçon a tombée ouverte, mais il n'a offert aucune réponse.

Alors l'ancien a répété la question d'un ton encore plus sévère, "Où est Dieu !! ? Encore le garçon aux yeux grands-ouverts n'a pas essayé de répondre.

L'ancien haussa la voix et a beuglé, "OÙ EST DIEU ! ?" Le garçon s'écria et a détalé de la pièce, a accouru chez-lui directement et a plongé dans le cabano, claquant la port derrière lui.

Lorsque son frère aîné le trouva dans sa cachette, il lui demanda, "Qu'est-ce qui a arrivé?"

Le plus jeune des frères, halletant pour de l'air, répondit, "Nous somme dans de GROS trouble cette fois-ci. Dieu est égaré, et ils soupçonnent que c'est NOUS qui l'aurait kidnappé !"

Auteur : Nickie
Date : 07 juin04, 00:35
Message : Un Auto-collant de Pareshock Récemment Apperçu



"Soyez des pêcheurs d'hommes -- vous les attrapez et Il les nettoie."
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Un jour, un chat meurt d'une mort naturel et monte au ciel, où il rencontre le Seigneur Lui-même.

Le Seigneur dit au chat, "Tu as vécu une bonne vie, et s'il y aurait une façon que je pourrais rendre ta vie au ciel plus confortable, s'il te plait, laisse moi le savoir."

Le chat pense pendant un petit moment et dit, "Seigneur, toute ma vie j'ai vécu avec une famille pauvre et je devais dormir sur une plancer en bois dur."

Le Seigneur arrête le chat et lui dit, "Ne dit plus un mot," et une oreiller merveilleuse et duveteuse apparue.

Quelques jours plutard, six souris sont tuées dans un accident tragique sur la ferme, et tous vont au ciel. Encore, le Seigneur est là pour les accueillir avec la même offre.

Les souris répondent, "Toute nos vies nous avons été pouchasser. Nous avons dû courir pour se sauver des chats, des chiens, et même des femmes avec des balais. Courir, courir, courir; nous sommes épuisées de courir. Pensez-vous que nous pourrions avoir des patins à roulettes pour que nous n'aurions plus le besoin de courir dorénavant?"

Le Seigneur répondit, "Ne ditent plus rien" et chaussa chacune des souris avec une belle paire de patins à roulettes.

Environ une semaine plutard, le Seigneur arrête pour voir le chat et le trouve sommeillant sur l'oreiller.

Le Seigneur réveille le chat doucement et lui demande, "Comment vont les choses depuis ton arrivé ici?"

Le chat s'étire et baille, et puis répond, "C'est merveilleux ici. Mieux que ce à quoi j'aurais pu jamais m'attendre. Et ces 'Popotes Roulantes' que vous étiez entrain d'envoyer par ici sont les meilleurs!"

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 02:43
Message : Le Pape vs. Moishe



Aux environs d'un siècles ou deux dans le passé, le Pape défia la communité Juive de rome à participer à un débat.

Les Juifs ont regardé tout partout pour trouver un champion qui pourrait défendre leur foi, mais personne ne voulait se porter volontaire. Car celà comportait un trop grand risque. Ils ont donc finallement chosi un vieille homme du nom de Moishe qui passait sa vie à réparer les pots cassés des gens pour les représenter. Étant âgé et pauvre, il en avait moins à perdre que les autres, alors il fut d'accord. Il demanda seulement qu'il y ait une addition aux règlements du débat. N'étant habitué de parler beaucoup, il demanda qu'aucun côté soit permi de parler. Le Pape fut d'accord.

Le jour du grand débat arriva enfin. Moishe et le Pape se sont assis en face l'un de l'autre pour une minute entière avant que le Pape leva sa main et montra trois doigts. Moishe lui lança un regard et leva un doigt. Le Pape brandit ses doigt en faisant un cercle autour de sa tête. Moishe pointa son doigt vers le sol où il était assis. Le Pape sorti une Hostie et un verre de vin. Moishe sortis une pomme. Le Pape se leva debout et dit, "Je me rend. Cet homme est trop bon. Les Juifs gagnent."

Une heure plutard, les cardinaux furent tout autour du Pape lui demandant qu'est-ce qui avait arrivé. Le Pape dit, "En premier, j'ai levé trois doigts pour représenter la Trinité. Il répondit en levant qu'un doigt, pour me rappeler à la mémoire qu'il y avait encore qu'un Dieu commun aux deux religions. Et puis, je brandit mon doigt autour de moi-même pour lui montrer que Dieu était tout autour de nous. Il répondit en pointant vers le sol, montrant que Dieu était justement là avec nous. Je retira le vin et l'Hostie pour montrer que Dieu nous pardonne nos péchés. Il retira une pomme pour me rappeler du péché originel. Il avait une réponse à tout. Que pouvais-je faire?

Pendant ce temps, la communauté Juive s'était assemblée autour de Moishe, étonné que ce vieux monsieur, prèsque faible-penseur avait réalisé ce que tout leurs érudits avaient insisté était impossible. "Qu'arriva-t-il? ils demandèrent.

"Eh bien," dit Moishe, "en premier, il me dit que les Juifs avaient trois jours pour partir d'ici. Je lui ai dit qu'aucun de nous quitterait. Ensuite, il me dit que cette cité entière serait débarassée des Juifs. Je lui laissa savoir je nous retions exactement ici."

"Et ensuite?" demanda une femme.

"Je ne sais pas," dit Moishe. "Il sorti son petit-déjeuné et je sorti le mien."

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 11:10
Message : À l'hôpital, la parenté se réunie dans la salle d'attente, où y fut couché le membre de leur famille qui était gravement malade. Enfin, le médecin entra en affectant un air fatigué et sombre. "Je craint d'être le porteur de mauvaises nouvelles," il dit en sondant les visages inquièts, "le seul espoir qu'il resterait à votre proche à ce moment-ci est une transplantation du cerveau. C'est une procédure expérimentale, à moitié-risquée, et vous allez devoir payer vous-mêmes pour le cerveau."

Les membres de la familles demeurèrent assis en silence tandis qu'ils absorbèrent la nouvelle. À près un moment donné, quelqu'un demanda, "Hé bien, combien coûte un cerveau?"

Ce à quoi le médecin répondit rapidement, "$5000 pou le cerveau d'un mâle, et $200 pour le cerveau d'une femelle."

Le moment se tourna en un moment embarrassant. Les hommes dans la salle essayèrent de ne pas sourire, évitant le contacte des yeux avec les femmes, mais il y en eu qui ont effectivement affecté un sourire narquois. Un homme, incapable de contrôler sa curiosité, a laissé échappé sa curiosité en demandant la question suivante: "Pourquoi le cerveau mâle est beaucou plus?"

Le médecin sourit à l'innocence infantine et puis a dit au groupe au complèt, "C'est seulement la façon standard de fixer le prix. Nous devons marquer à rabais le coût des cerveaux femelles, parce qu'ils ont été utilisé."

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 14:46
Message : --------------------------

Nous avons des boeufs au Québec. Ce sont les policiers.
Où est parti l'agent Leboeuf ? Il est parti prendre son Bovril.


Pourquoi appelle t-on la police: Le corps policier ?
C'est parce que l'autre trois quart sont toujours occuper à manger des beignes aux Donkin Donuts ou Tim Hortons.


Moi je suis un juif lorsque je mange. Je n'ai pas le droit de manger du porc, mais je mange comme un cochon.
(Joke inventée par moi.)


Le fermier dit: Il faut respecter autrui et nos truies. (de moi)


Au États-Unis, une vache dit à une autre: C'est pas ben drôle la maladie de la vache folle.
À qui le dis-tu. Heureusement que nous sommes des moutons.


Serge

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 16:55
Message : Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 16:59
Message : -------------------------

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...


Oui mais, le brouillon de l'homme et de la femme a été le gorille.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 17:41
Message :

Jean a écrit :Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

Auteur : Anonymous
Date : 10 juin04, 17:22
Message : -------------------------

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

OK Jean, je viens de comprendre car j'ai réalisé qu'ici c'est les Posts pour les jokes.
C'est vrai que c'est une bonne joke.

Auteur : Anonymous
Date : 10 juin04, 23:18
Message : c'est un gamin qui voit un monsieur sortir d'une "maison de tolérance" et il le suit dans la rue en criant "je sais d'ou tu viens, je sais d'ou tu viens " le bonhomme excédé lui file une pièce et se presse vers son domicile et là
il entend le gamin qui crie , "je sais ou tu habites, je sais ou tu habites "

Le gamin rentre chez lui et racontes en rigolant l'histoire a sa mère - celle ci le gronde et lui dit "c'est tres vilain ce que tu as fait, d'ailleurs c'est un péché et tu peux bien aller te confesser

Le gamin , pas fier, mais escorté de sa mère est bien obligé d'aller a l'église et attends, à genoux dans le confesionnal que le petit rideau s'ouvre
Et soudain, la mère entends son fils crier
"maintenant, je sais ou tu travailles !! "

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 01:20
Message :

Mickael Keul a écrit :c'est un gamin qui voit un monsieur sortir d'une "maison de tolérance" et il le suit dans la rue en criant "je sais d'ou tu viens, je sais d'ou tu viens " le bonhomme excédé lui file une pièce et se presse vers son domicile et là
il entend le gamin qui crie , "je sais ou tu habites, je sais ou tu habites "

Le gamin rentre chez lui et racontes en rigolant l'histoire a sa mère - celle ci le gronde et lui dit "c'est tres vilain ce que tu as fait, d'ailleurs c'est un péché et tu peux bien aller te confesser

Le gamin , pas fier, mais escorté de sa mère est bien obligé d'aller a l'église et attends, à genoux dans le confesionnal que le petit rideau s'ouvre
Et soudain, la mère entends son fils crier
"maintenant, je sais ou tu travailles !! "

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 01:28
Message : Pas d'escortes mâles



Une femme âgée est décèdée le mois dernier. N'était été mariée, elle demanda aucune escorte mâle pour la porter en terre. Dans ses instructions écrites à la main, pour son service commémoratif, elle avait écrit, "Ils ne voulaient pas sortir avec moi de mon vivant, je ne veux pas qu'ils sortent avec moi quand je suis morte."

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 01:39
Message :

Pas question de descendre du singe ! Pas question pour l'homme de descendre du singe! Les singes sont fidèles à leurs épouses; ils ne pratiquent pas l'avortement ni ne fabriquent de bombes pour détruire leur propre espèce. Crime, alcoolisme, toxicomanie, prostitution sont pour eux lettre morte. Ils ne produisent ni ne regardent des films pornographiques.

Le singe, créature de Dieu, est resté comme Dieu l'a fait et ne revendique pas l'humanité comme sa descendance!

La théorie de Darwin est une insulte pour le singe: jamais un singe n'aurait conçu un livre aussi dépourvu de substance que "L'origine des espèces"!...

L'homme est d'une provenance bien plus élevée. Il a été créé par Dieu à sa propre image. Plus haute était sa position à l'origine, plus catastrophique est sa chute. Par son intelligence, l'homme révèle des traces de son état premier mais, trop souvent, il ressemble davantage au loup, au serpent ou au cochon. Et lorsqu'il s'abêtit, il devient la plus bestiale des bêtes. Tout cela est dû au péché des premiers parents des hommes, aggravé et perpétué par leurs descendants.

Il est vrai que "le boeuf connaît son possesseur et l'âne la crèche de son maître; Israël ne sait rien" (Ésaïe 1:3). Ce dont l'homme a besoin, ce n'est pas qu'on lui dise qu'il est parent d'une bête. Le royaume animal est nettement distinct de l'humanité. Il s'est dégradé à cause de la chute, mais il est plus proche de l'état originel que ne l'est l'humanité. Le besoin urgent des hommes, c'est de regagner leur privilège originel et de recouvrer l'innocence perdue par Adam.

En répandant son sang, Jésus nous a lavés de tous les péchés en ce monde; dans le monde à venir, il nous rendra l'état que nous avons perdu: "cet être corruptible aura revêtu l'incorruptibilité et cet être mortel l'immortalité" (1 Cor. 15/54).

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 01:44
Message : La chute de l'homme revisée !!!



1Timothée 2:13-14
Car Adam a été formé le premier, Eve ensuite; et ce n'est pas Adam qui a été séduit, c'est la femme qui, séduite, s'est rendue coupable de transgression.

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 01:51
Message :

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 02:00
Message : Que je suis méchante ici !!!!




Salomon a prophétisé qu'il avait trouvé l'homme parfait; sauf que Jésus a décidé de se rendre eunuque pour le royaume de Dieu, cf. Mt.19:12, alors les dames n'ont pas fini d'attendre!

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 02:07
Message :

Psaumes 78:66
Il frappa ses adversaires en fuite, Il les couvrit d'un opprobre éternel.

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 02:26
Message :

2Co.3:12 Ayant donc cette espérance, nous usons d'une grande liberté, 13 et nous ne faisons pas comme Moïse, qui mettait un voile sur son visage, pour que les fils d'Israël ne fixassent pas les regards sur la fin de ce qui était passager. 14 Mais ils sont devenus durs d'entendement. Car jusqu'à ce jour le même voile demeure quand, ils font la lecture de l'Ancien Testament, et il ne se lève pas, parce que c'est en Christ qu'il disparaît. 15 Jusqu'à ce jour, quand on lit Moïse, un voile est jeté sur leurs coeurs; 16 mais lorsque les coeurs se convertissent au Seigneur, le voile est ôté. 17 Or, le Seigneur c'est l'Esprit; et là où est l'Esprit du Seigneur, là est la liberté. 18 Nous tous qui, le visage découvert, contemplons comme dans un miroir la gloire du Seigneur, nous sommes transformés en la même image, de gloire en gloire, comme par le Seigneur, l'Esprit.

Auteur : Anonymous
Date : 11 juin04, 03:00
Message : Pour faire méchant...

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry

Auteur : Nickie
Date : 11 juin04, 13:49
Message :

Jean a écrit :Pour faire méchant...

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry

Auteur : Nickie
Date : 18 juin04, 01:24
Message : La Sainte Famille dans une aéroplane



Une enseignante à l'école du dimance a demandé à ses élèves de dessiner une image de la famille de Jésus. Après avoir collecter les desseins, elle remarqua que le dessein d'un des petits garçons dépeingnait une aéroplane avec quatre tetes qui dépassaient hors de l'aéroplance. "Je vois que tu a dessiné trois tetes pour montrer Joseph, Marie et Jésus," dit-elle au garçon. "Mais à qui appartient la quatrième tete?"

Le garçon répondit, "Ça, c'est Ponce le pilote."

Auteur : Nickie
Date : 18 juin04, 09:43
Message : DE L'HUMOUR AU PALAIS DE JUSTICE



Mary Louise Gilman, le vénérable éditeur du 'National Shorthand Reporter' a une collection de plusieurs autres hilarités du Palais de Justice qui sont compris dans deux livres - 'Humor in the Court (1977) et 'More Humor in the Court'. À parti des deux volumes de Mrs. Gilman, voici certaines transcriptions préférées du publique, tous ont été enrégistré par les gardiens(nnes) du mot en Amérique:

Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à New York?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à Chicago?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà rsté toute la nuit avec cet homme à Miami?
R. Non.


Q. Maintenant, Mme Johnson, comment fut terminé votre premier mariage?
R. Par la mort.
Q. Et par la mort de qui fut-il terminé?


Q. M. le Médecin, avez-vous dit qu'il fut tiré dans les bois?
R. Non, j'ai dit qu'il fut tiré dans la région lombaire.


Q. Comment vous appelez-vous?
R. Erniestine McDowell.
Q. Et quel est votre statut marital?
R. Assez bon.


Q. Etes-vous marié?
R. Non, je suis divorcée.
Q. Et que faisait votre mari avec que vous l'avez divorcé?
R. Beaucoup de choses dont je ne pas.


Q. Et qui est cette personne dont vous etre entrain de parler à propos?
R. Mon ex-veuve le disait.


Q. Comment est-ce arrivé que vous avez été voir le Dr. Cherney?
A. Hé bien, une femme en-bas de la rue de chez-moi avait eu plusieurs de ses enfants par le Dr. Cherney, et elle a dit qu'il était très bon.


Q. Savez-vous combien enceinte que vous etes maintenant?
R. Je vais etres de trois mois le 8 novembre.
Q. Apparemment alors, la date de la conception fut le 8 aout?
R. Oui.
Q. Que faisiez-vous à ce moment là, votre mari et vous?


Q. Mrs. Smith, croyez-vous que vous etex instable émotionnellement?
R. Je devrais l'etre.
Q. Combien de fois avez-vous commi le suicide?
R. Quatre fois.


Q. M. le Médecin, combien d'autopsies avez-vous pratiquez sur des personnes mortes?
R. Toutes mes autopsies ont été pratiqué sur des personnes mortes.


Q. Étiez-vous famillier avec le défunt?
R. Oui, monsieur.
Q. Avant ou après son décès?


Q. Monsieur le gendarme, qu'est-ce qui vous a fait penser que le défendant était sous l'influence?
R. Parce qu'il s'argumentait avec moi et qu'il ne pouvait pas prononcer ses mots.


Q. Qu'a-t-il alors arrivé?
R. Il me dit, il a dit, "Je dois te tuer parce que tu peut m'identifier."
Q. Vous as-t-il tué?
R. Non.


Q. Mrs. Jones, est-ce que votre apparance ici ce matin à la cours fait suite à la notice que j'ai envoyé à votre conseiller juridique?
R. Non. Ceci est la manière dont je m'habille lorsque je vais au travail.


LE TRIBUNAL: Maintenant, pour que nous puission débuter, je dois vous demander de banir toutes les informations présentes et les préjudices de votres pensées, si vous en avez.


Q. A-t-il ramassé le chien par les oreilles?
R. Non.
Q. Qu'était-il entrain de faire avec les oreilles du chien?
R. Il était entrain de les ramasser dans les airs.
Q. Où était le chien à ce moment là?
R. Attacher aux oreilles.


Q. Lorsqu'il quitta, aviez-vous parti et avait-elle, si elle le voulait et était capable, pour le moment présent excluant toutes les restreintes sur elle pour ne pas y aller, y a été aussi, vous aurait-il apporté, en voulant dire vous et elle, avec lui à la station?
MR. BROOKS: Objection. Cette question devrait etre retirée et tirée.


Q. Et en dernier, Jimmy, toutes vos réponses devront etre orales. O.K.? À quelle école allez-vous?
R. Oralle.
Q. Quel age avez-vous?
A. Oral


Q. Quelle est votre relation avec la plaingnante?
R. Elle est mon enfant, ma fille.
Q. Était-elle votre fille en date du 13 février 1979?


Q. Maintenant, vous avez enqueté sur d'autres meurtres, n'avez-vous pas, où il y avait une victime?


Q. (...)et qu'a-t-il vait après celà?
R. Il arriva à la maison, et le lendemain matin il était mot?
Q. Donc, lorsqu'ils se réveilla le lendemain matin il était mort?


Q. Avez-vous dit à votre avocat que votre mari vous avait offert des indignités?
R. Il ne m'a pas offert rien; il a seulement dit je peut avoir les meubles.


Q. Bon, après l'anesthésie, lorsque vous vous en etes sorti, qu'avez-vous observé par égard à votre cuire chevelure?
R. Je n'ai pas vu mon cuire chevelure pendant toute le temps que j'étais à l'hopital.
Q. Il était recouvert?
R. Oui, et bandagé.
Q. Et puis, plutard... qu'avez-vous vu?
R. J'avais une greffe de la peau. Mes fesses entières et man jambe avaient été enlevé et mis sur le dessus de ma tete.


Q. Pouviez-vous le voir à partir d'oz vous vous teniez debout?
R. Je pouvais voir sa tete.
Q. Et où était sa tete?
R. Juste au-dessus de ces épaules.


Q. Que pouvez-vous nous dire à propos de l'honneteté et de la véracité de la défendante?
R. Ho, elle va dire la vérité. Il avait dit qu'elle était pour tuer cet enfant de ( @\!+¨¨^ ) -- et elle l'a faite!


Q. Buvez-vous lorsque vous etes en devoir?
R. Je ne bois pas lorsque je suis en devoir, à moins que j'arrive en devoir déjà ivre.


Q. (...)y a-til des suggestions à savoir qu'est-ce qui a prévenu que ceci deviendrait un procès pour meurtre au lieu d'un pour attentat de meurtre?
R. La victime est encore vivante.


Q. Etes-vous active sexuellement?
R. Non, je ne fait que rester coucher là.


Q. Etes-vous qualifier pour donner un échantillon d'urine?
R. Oui, je le suis depuis mon jeune-age.


Q. La vérité dans cette affaire est que vous n'etiez pas un témoins neutre et objectif, n'est-ce pas. Vous aussi etiez tiré dans le fracas?
R. Non, monsieur. Je fut tiré à mi-chemin entre le fracas et le nombril.


Q. Quelle est la signification qu'il y ait des spermes qui soient présents?
R. Celà indiquerait une relation sexuelle.
Q. Du sperme male?
R Celà est la seule sorte que je connaisse


Q. (En montrant un photo d'un homme). Est-ce vous?
R. Oui, monsieur.
Q. Et vous étiez présent lorsque la photo fut prise, correcte?

Auteur : Nickie
Date : 18 juin04, 09:44
Message : DES BULLETINS D'ÉGLISES



. Ne laissez pas les inquiétudes vous tuer - laissez l'église aider.

. Jeudi soir - Souper Potporri. Les Prières et les médications suivront.

. Rappelez à la prière plusieurs qui sont malades de notre église et de notre communauté.

. Pour ceux d'entre-vous qui avez des enfants et ne le savez pas, nous avons une creche en-bas des escaliers.

. Le bouton de rose sur l'autel ce matin est pour annoncer la naissance de David Alan Belzer, le péché du Rév. et Mme Julius Belzer.

. Cette après-midi il va y avoir une réunion aux Sud et Nord de l'égilse. Les enfants vont etre baptisé aux deux cotés.

. Mardi à 4:00 PM, il va y avoir un social à la creme glacée. Toute les dames donnant le lait vont, s'il vous plait, venir tot.

. Mercredi, le Groupe de la Liturgie des Dames va se rencontré. Mme Johnson va chanté, "Couche-moi dans Mon Petit Lit", elle sera accompagné par le Pasteur.

. Jeudi, à 5:00 PM., il va y avoir une réunion du Club Des Petites Mères. Toutes les dames désirant devenir des "Petites Mères" vont rencontré le Pasteur dans son étude.

. Ceci étant le Dimanche de Paques, nous allons demandé à Mme Lewis de s'avancer et d'y placer son oeuf sur l'autel.

. Les dames de l'église ont largué des vetements de tout genres. Nous pouvons les voir au sous-sol de l'église, Samedi.

. Lors du service en soirée ce soir, le sujet du sermon va etre "Qu'est-ce que l'enfer?" Arrivez de bonheur et écoutez la pratique de la chorale.

Auteur : Nickie
Date : 18 juin04, 10:02
Message : DES ENTETES BIZARRES



. Un homme renversé par un train de fret, meurt (The Los Angeles Times, le 2 mars)

. Les adolescentes ont souvent des bébés engendrés par des hommes (The Sunday Oregonien, le 24 septembre)

. Un homme tire son voisin avec un machète (The Miami Herald, le 3 juillet)

. Clinton jure de la retenu dans l'usage des armes neucléaires (Cedar Rapids Gazette, le 6 avril)

. Comment nous nous sentons à propos de nous-memes est le coeur de l'estime-de-soi, dit l'auteur Louis Hart (Lecoeur) (Boulder, Colorado, Sunday Camera, le 5 fébrier)

. Les poissons se cachent dans les ruisseaux (Rochester, New York, Democrat & Chronicle, le 29 janvier)

Auteur : Anonymous
Date : 18 juin04, 21:15
Message : ----------------------

Un gars va acheter son cercueil avant de mourir. Il demande au vendeur: Sont-ils garanti ?

Le vendeur répond: Certainement, ils sont garanti à vie.

Il demande aussi: Avez-vous un nouveau modèle. Certainement répondit le vendeur. Nous avons le modèle dernier cri.

Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 18 juin04, 21:17
Message : ----------------

Après les accidents du 11 sept


Plus la peine de se rendre à l'aéroport, on vient vous chercher direct au bureau.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 18 juin04, 21:26
Message : -------------

L'homme de Dieu le plus riche dans l'AT s'appellait: Jethro

L'homme le plus pauvre s'appellait: Jéhu

La tribu la moins brave était: Je me sens manassé

L'autre dit à son ami: As-tu compris ce que Jésus a dit:
Il répondit: Ni Codème n'as pas compris.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 21 juin04, 09:20
Message : Pourquoi es-tu toujours entrain de dire des "jokes" à propos des Juifs?



Deux hommes assis dans un train parlaient ensemble. L'un des gars dit, "As-tu entendu celle à propos des deux Juifs qui sont entrain de marcher dans la rue (...) ?

L'autre gars dit, "Arret ça drès là! Pourquoi es-tu toujours entrain de raconter des "jokes" à propos des Juifs? Je considère celà offensant. Pourquoi faut-il qu'elles soient toujours à propos des Juifs?"

"Tu as raison," répont son ami et il commence la joke encore: "Donc, ces deux gars qui sont des "Chinois" son entrain de marcher dans la rue en s'en allant au "bar mitzvah" de leurs neveux (...)"

Auteur : Anonymous
Date : 21 juin04, 10:03
Message : ----------------------

OK

Ça passe au New-Foundland.

Voyant un newfie faire de la chaloupe dans un champ, un autre newfie en automobile s'arrête et lui dit: Mais qu'est-ce que tu fais là ?

Le newfie dans la chaloupe lui rétorque: Mais veut-tu te mêler de tes affaires.

Le conducteur lui dit encore: Mais t'as pas d'allure, faire de la chaloupe dans un champ.

Bref, ils s'engueulent comme ça pendant 10 minutes.

Finalement, le conducteur dit à l'autre: Tu es chanceux, j'aurais vraiment le goût d'aller te foutre mon point dans la figure, mais je ne sais pas nager.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 21 juin04, 15:53
Message :

Auteur : Anonymous
Date : 21 juin04, 20:38
Message : ----------------------------

Le diable discutant avec un des apôtres, l'apôtre lui dit: Je te répondrai par la bouche des canons bibliques.
-------------------

Un client demande au commis de la librairie chrétienne:
Je veux de l'in-secte-icide.

Le commis lui demande pourquoi.

Le client répondit: C'est pour affronter les sectes.
-------------------------------



Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 21 juin04, 20:42
Message : --------------------------


À Saint-Anne de Beaupré, on a jusqu'à ce jour répertorié 32 guérissons.

Mais ce lieu de pélerinage a fait 271 morts sur la route.

Est-ce une joke ??? J'suis pas certain.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 10 sept.04, 03:51
Message : Un Péché Très Mineur



Un professeur de renom dans le domaine de la chirgie mourut et monta au ciel. Aux Portes De Perles il lui fut demandé par le Gardien De la Barrière, "Avez-vous jamais comis un péché dont vous regrettez réellement?"

"Oui," répondit le professeur. "Lorsque j'était un jeune candidat à l'Hôpital de Saint-Lucas, nous jouions au foot Européen (le soccer) contre une équipe de l'Hôpital Communautaire, et j'ai compté un but, qui était hors-champ. Mais le referee ne l'a point vu, et le but nous remporta le match. Je le regrète maintenant."

"Hey bien," dit le Gardien De La Barrière. "Celà est un péché très mineur. Vous pouvez entrer."

"Merci beaucoup, Saint-Pierre," le Professeur répondit.

"Bienvenu, mais je ne suis pas Saint-Pierre," dit le Gardien De La Barrière. "Il est en pause pour son heure du dîner. Je suis Saint-Lucas."

Auteur : Nickie
Date : 10 sept.04, 22:43
Message : Un Appel Pour Jean Edouard



Il y avait ce couple, Marie et Jean, qui croyaient qu'ils retourviendraient dans une autre vie.

Ils se sont mariés et, faisant partie de leurs voeux matrimonials, ils se sont promis mutuellement que si l'un d'eux venait à mourire, l'autre participerait à une séance de spiritisme exactement quatre semaines plutard et contactera l'autre.

Douze heureuses années plutard, l'homme meurt, et la femme, Marie, s'en tiend à sa promesse et visite une séance quatre semaine plutard. Ça s'est passée quelque peut de cette façon-ci:

Marie: "Il y aurait-il quelqu'un là? Je suis à la recherche de mon défunt mari Jean. Est-il là?"

Un étrange, voix grognante: "Marie? Est-ce que c'est toi, Marie?"

Marie: "Oui Jean, est-ce toi?"

Jean: "Oui, c'est moi."

Marie: "Comment vont les choses où tu est, Jean? Comment est-ce?"

Jean: "Fantastique, Marie. À chaque jour après le petit déjeuné, nous faisons l'amour jusqu'au déjeuner, qui dure environ une demi-heure, ensuite nous faisons l'amour jusqu'au souper. Après le souper, nous faisons l'amour jusqu'à ce que nous tombons endormi. C'est fantastique. Je ne peut pas attendre jusqu'à ce que arrive ici."

Marie (scandalisée): "Est-ce comment que c'est au ciel?"

Jean: "Je ne suis pas au Ciel."

Marie (craignant le pire): "Alors où es-tu?"

Jean: "Je suis un lapin en Floride!"

Auteur : Anonymous
Date : 10 sept.04, 23:33
Message :

Auteur : Nickie
Date : 11 sept.04, 03:50
Message : NOTICE: Uniquement pour ceux d'entre-vous qui lisez assez bien en anglais.





LE PANEAU D'AFFICHACHE À DIEU

Auteur : Nickie
Date : 11 sept.04, 10:16
Message : SOUVENONS-NOUS DU 9/11







Un enfant de Dieu solitaire dans le noir,
et dans la poussière descend les marches,
à la recherches de son souffle,
d'une pouffée d'air pure,
et à briser sa solitude...

Une chandelle s'allume,
elle a retrouvé une pouffée d'air pure,
y demeurant solitaire dans le noir,
solitaire dans la retombée de poussière,
elle demeure comme un phare pour les âmes bien-aimées.

Compatisant avec sa solitude,
l'une après l'autre s'alluent,
des milliers d'autres chandelles,
éclairant dans le noir,
des milliers d'âmes montant vers avec le Souffle...

Auteur : Nickie
Date : 12 sept.04, 06:09
Message : Un Golfeur Fait Une Affaire Avec Le Diable



Un golfeur était entrain d'avoir un bien mauvaise journée et dans sa frustration, il laissa échapper, "Je donnerais n'importe quoi pour avoir un 'birdie' pour ce troue."

Un étranger qui était non-loin de lui sortie de derrière les bois et s'approcha près du trou et chuchotta, "Si tu abandonne un quart de ta vie sexuelle, je te garantie que tu va faire ce coup."

Le golfeur dit, "OK." Il réussit le coup pour un 'birdie'.

Quelques trous plutard, il était entrain d'éprouver de la difficulté avec un autre trou. "S'il-te-plait, laisse moi faire ceci pou un 'eagle'" dit-il.

Encore, l'étrange s'approcha de lui et dit, "Si tu abandonne un autre quart de ta vie sexuelle, tu va réussir un 'eagle'."

"Marché conclus," dit le golfeur, et il réussit le coup pour un 'eagle'.

Rendu au dix-huitième trou, le golfeur avait besoin d'un 'eagle' pour remporter la victoire. L'étranger s'en approcha un autre fois et dit "Si tu abandonne la dernière moitié de ta vie sexuelle, tu va faire 'eagle' pour la victoire."

"OK," dit le golfeur, et accomplit son coup pour 'eagle', remportant la ronde.

Tandiqu'il marchait sur le chemin de retour au club pavillon, l'étranger le rattrapa et marcha à ces côtés et dit, "Je crois devoir t'informer que je sui le Diable, et qu'à partir de maintenant tu ne vas plus avoir de vie sexuelle."

Le golfeur se tourna vers lui, lui sourit, et dit, "Enchanté de faire connaissance, mon nom est Père O'Malley!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE:

Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet, qu'est la religion, plus abordable. Si vous considérez n'importe laquelle de celles-ci objectables, je vous présente mes excuses. Plusieurs furent postées en anglais sur Beliefnet et traduisent par moi-même, certaines furent transmises via le couriel, d'autres furent apperçues sur d'autres sites-webs, et il y en auraient même qui furent postés par les membres de ce forum-religion.org. Comme s'en est le cas avec la plus grandes parties des jokes (farces), les auteurs originaux me sont inconnus -- mais je les remercie tout de même.

Auteur : Nickie
Date : 13 sept.04, 12:08
Message : Si tu n'as rien de bon à dire.



Un candidat Yogi voulait trouver un Guru. Il se rendit à un ashram et son précepteur lui dit, "Vous pouvez demeurer ici mais nous n'avons qu'une règle importante: toutes étudients observent Mouna ou un veux de silence. Vous allez être permis de parler qu'en 12 années."

Après avoir pratiqu pendant 12 longues années, le jour vint lorsque l'étudient pouvait dire l'unique chose ou demander sa seule question.

Il dit: "Le lit est trop dure."

Il continua pendant un autre 12 années de discipline austère, de méditation et de silence et finallement, il eu l'opportunité d'encore parler. Il dit: "La nourriture est mauvaise."

Douze années de plus passées au dur travail et il parvient à parler, encore. Voici ses mots qu'il prononça après 36 années de pratique: "J'abandonne."

Son Guru lui répondit rapidement: "C'est bien, tout ce que tu fais, quand-même, c'est que de te plaindre."

Auteur : Nickie
Date : 14 sept.04, 10:56
Message :

Auteur : Nickie
Date : 14 sept.04, 10:57
Message :

Auteur : Nickie
Date : 14 sept.04, 10:57
Message : LES NOUVELLES SPIRITUELLEMENT SACASTIQUES




"Ce n'est pas juste". "Spiderman est est gros minou!".
A déclaré Batman tandis que le Joker, qui n'est pas
montré ici, incitait Batman à sauter.



Batman Entre Par Infraction Dans Le Palais De Buckingham À Londre; En Guise De Protestation Contre tout L'Attention Que Spiderman A Reçu Cette Année
Les Nouvelle D'Amusements Et De Spectales
Dimanche, le 12 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Codotte
Dédicace à Trancrède et à son groupe d'entraide!!!



Ce fut une tournure d'évènement incroyable, lorsque, Batman, le célèbre super héro, entra par effraction dans et escalada les murs du Palais de Buckingham à Londre afin d'attirer l'attention mondiale au fait que Spiderman ait reçu beaucoup trop de crédit cette année-ci pour le film 'Spiderman II'.

"Celà est ridicule." S'écria Batman du haut des murs du Palais de Buchingham, "Pourquoi est-il entrain de recevoir autant d'attention? Avez-vous visionné le film? Il est un gros minou. Je suis plus fort qu'il est. Il est une mauviette. J'ai aussi de meilleurs gadgets qu'il en a. Pourquoi a t-il eu cette jolie fille? Comprenez-vou que je peut fourrer une volée à Superman et il ne peut pas? Je n'ai pas eu autant d'attention que ça lorsque mon film a sortie! Ce n'est pas juste!"

"Saute! Saute." A dit 'Le Joker', à partir du parterre du Palais de Buckingham, "Saute je te dis, toi qui est un ahahahah! Saute! Spiderman est meilleur que tu ne le seras jamais! Haie, même 'Wonder Women est meilleure! Maintenant saute et met fin à ta misérable vie!"

"Il y a toujours eu cette relation-interpersonnelle d'amou-et-de-haine entre Spiderman et Batman, a déclaré Superman, le leader des légions des 'Super héros', "Ils ont effectivement été en counselling ensemble parce que c'est devenu au point où que nous ne pouvions plus sauver les gens d'accidents tragiques ou des personnes méchantes qui sont habillés de vêtement noirs à cause qu'il étaient toujours entrain de s'argument et de se crier des bêtises l'un à l'autre."

"J'espère qu'il saute et qu'il en meurt." A déclaré 'Robin', "Je le hais. J'étais toujours le gars mauviette gay avec des lignes cinématographiques stupides. J'haissais vraiment, vraiment dire 'pow' et 'bam' et 'saint macaroni et fromage Batman'. Savez-vous comment difficile que celà était pour moi? Si tu peut m'entendre là Batman, tu es un moron. Tu es un vaut-à-rien. Saute et meurt!"

Les authorités au Palais de Buchingham ont sécurisé tous les parterres et ont appelé Spiderman pour venir du bon-sens dans la tête de son ami.

Auteur : Nickie
Date : 15 sept.04, 15:45
Message : "Nous rendons gras, merci pour la graisse."



Un nouveau ministre de la pastorale était tellement nerveux à son premier service du dimanche qu'il ne pouvait prèsque pas parler. Après le service, il demanda au pasteur sénior comment il avait fait. L'ainé d'entre ces deux ministres de la foi répondit, "Lorsque je suis inquièt à propos de devenir nerveu en chair, je me m'y place un verre de vodka à côter du verre d'eau. Si je commence à devenir nerveux, j'en prend un petite gorgée."

Alors, le dimanche d'ensuite, il pris à coeur le conseil du ministre du culte. Au début du sermon, il devint nerveux et il pris une gorgée.Ilprocédaàleurbrassertouteuneorage.EnretournantàsonbureauaprèslamesseilytrouvalanotesuivantesursaporteVANTBRBR

Prend de petites gorgées de vodka, n'envale pas tout rond.
Il y a 10 commandements, et non-pas 12.
Il y a 12 disciples, et non-pas 10.
Jésus fut consacré, et non-pas constupé.
Jacob y misa son âne, il n'a pas gagé son anu...
Nous ne nous référons pas aux Père, et le Fils, et le Saint-Esprit en tant que Dad, Junior, et Gasper l'esprit sympatique.
David abattu Goliath, il ne lui a pas battu le *** hors de lui.
Lorsque David fut frappé par une pierre et tomba en-bas de l'âne, ne dit pas qu'il fut lapider en bas de son anu...
Nous ne nous référons pas à la Sainte Croix en tant que la groose "T"!
La bénédiction recommendée pour rendre grâce avant un repas n'est pas: "Nous rendons gras, merci pour la graisse, yéé Dieu."
Dimanche prochain, il va y avoir un concours d'étirement de la tire d'rable à l'église Saint-Pierre, et non-pas un concours pour voir qui serait le plus décliner de la paroisse à l'église Sainte-tirelirerelirelot.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE, comme d'habitude!!!

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 04:53
Message : Pourtant, la Bible donne à l'homme des instructions sur quoi faire avec sa barbe?


http://zed.cbc.ca/action.ZeD?parentItem ... _KEY=24812

Auteur : Anonymous
Date : 17 sept.04, 05:02
Message : excuses moi, Cocotte, mais c'est pas ca du tout - cet homme protestait contre le fait que la loi anglaise, bien qu'elle oblige les pères a payer d'importantes pension alimentaires ont tres difficile de voir leurs enfants
De plus, il est pratiquement impossible pour un père d'obtenir la garde de ses enfants !!

Ou a tu eu cette info ???

Auteur : Anonymous
Date : 17 sept.04, 05:07
Message :

Jason Hatch, déguisé en Batman, sur une corniche de la façade de Buckingham Palace, à Londres. Cet activiste pour les droits des pères divorcés est resté juché quatre heures durant à une dizaine de mètres du sol après avoir déployé une banderole frappée du slogan: "Les supers-papas de Fathers 4 Justice luttent pour voir leurs enfants".

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 06:21
Message :

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 06:22
Message : SARCASME POLITICO-SPIRITUEL SUR: LA SOBIÉTÉ Dans L'Armée Du Tout Puissant




"Ça c'était le bon temps! Je buvais et buvais!
Ce sont mes meilleurs souvenirs!" A dit le
Président Bush a sujet de son service dans la
Garde Nationale aux États-Unis d'Amérique.



Bush raconte sur 'Les Bons Vieux Temps De Buverie' Tandisqu'Il S'Adressait À La Garde Nationale
Les Nouvelles Poliques
Mardi, le 14 septembre, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
La mauvaise traduction imparfaite parfaite par: Cocotte (qui d'autre )



Le Président George Bush s'est adressé aujourd'hui à l'Association de la Garde Nationale, lors de leur convention à Las Vegas, en féléciatant toutes les hommes et les femmes "qui persistent là-dedans et qui ne se sauvent pas de leurs devoir dans le service, c'est-à-dire, ceux qui ne vont pas AWOL."

"Je suis fier de tous et chacqu'un d'entre vous." A déclaré le Président Bush tandisqu'il sirotait une drink qui lui avait été offerte gratuitement par une serveuse du Casino de Las Vegas. "Je dois vous dire, en regardant en arrière et que je me remémore mon temps passé au service de la Garde Nationale, je dois dire, que ce fut d'une très courte durée. Hay, ce fut extrêment court! Mais une chose dont je me souvienne pour certain et dont je suis bien fier, c'est de mes buveries et d'avoir fait la fête. Ça c'était du bon temps mes amis. Ça c'était le bon vieux temps!"

Bush a aussi pris le temps pour adresser la controverse au sujet des périodes de temps manquantes dans son service passé dans la Garde Nationale de l'Air du Texas.

"Je sais que plusieurs personne se demandent où, pour l'amour de Dieu, était-ce pendant ces périodes manquantes dans mon dossier de service." A déclaré le Président Bush, "Je me dois d'être honnête. Je me remettais d'avoir faite la fête tout la nuit durant et de buverie et je ne ressentait pas que c'était une chose appropriée pour moi de me montrer le nez le lendemain matin avec une gueule-de-bois. Celà aurait eut une apparence très non-professionelle. Mais, je n'ai que fait ça que seulement environ que 2 ou 3 ou 400 fois."

John Kerry en a profité pour y créer encore plus de parlage à propos de sa propre campagne en crétiquant le Président pour s'avoir adresser à l'Association de la Garde Nationale.


"Celà est telle hypocrite de sa part de se lever devant toutes ces personne qui servent tandisqu'il ne la pas fait." A déclaré John Kerry, "Au contraire de moi-même. J'ai servit et je me suis combattu au Vietnam. J'ai 3 Coeur de poupre. OK, alors que 2 d'entre ceux-ci, j'aurais obtenu à cause que je m'aurais tiré moi-même par accident, mais j'ai été consistent à propos d'avoir servit mon pays. Je n'ai jamais retourné et mis à critiquer la guerre et les soldats pour mon propre gain politique. Jamais!

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 08:00
Message : Un Cowboy À L'Église



Dimanche, un cowboy alla à l'église. Lorsqu'il y entra, il vu que lui et le Prédicateur était les seules présents. Le prédicateur demanda au cowboy s'il voulait qu'il continusse et qu'il prononce son sermon.

Le cowboy dit, "Je ne suis pas trop allumé, mais si j'allais pour nourrire mon bétail et que seulement une vint, je le nourirant quand-même."

Alors, le ministre du culter débuta son sermon.

Une heure s'écoula, puis deux heures, puis deux-heures-et-demies. Le prédicateur fini finalement et descendit de la chair pour demander au cowboy combien il avait aimé le sermon.

Le cowboy répondit lentement, "Bien, je ne suis pas trop vite, mais si j'étais entrain de nourire mon bétail et que seulement un se montra pour manger, c'est chose certaine que je le lui offrirais pas toute mon foin."

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 10:48
Message : De Quelle Nationalité étaient Adam Et Ève?



Un Brétanique, un Français, et un Russe visionnent ensemble une peinture d'Adam et d'Ève fôlatrant dans le Jardin d'Éden.

"Regarde leur expressions réservées, leurs calme," juse le Britanique. "Ils doivent être Britaniques."

"C'est tout-à-fait du nonsense," exprime le Français son désaccord. Ils sont nus, et ils sont beaux. Il est clairement apparent qu'ils sont Français."

"Pas de vêtements, mais d'abri," leur fait remarqur le Russe, "ils n'ont qu'une seule pomme pour manger, et ils se font dire que celà est le paradis. Ils sont Russe."

Auteur : Nickie
Date : 17 sept.04, 15:27
Message :

Mickael Keul a écrit :excuses moi, Cocotte, mais c'est pas ca du tout - cet homme protestait contre le fait que la loi anglaise, bien qu'elle oblige les pères a payer d'importantes pension alimentaires ont tres difficile de voir leurs enfants
De plus, il est pratiquement impossible pour un père d'obtenir la garde de ses enfants !!

Ou a tu eu cette info ???

Salut le COOL, Mickael Keul

Je m'excuse, mais j'éprouve de la difficulte de m'abstenir de rire à la suite de ton commentaire.

Peut-être ne me ferais-je pas assez clair?

Les satires, sont ne sont que des genres de moqueries de mauvais goûts, détournants et réinvantants la nouvelles "sérieuse". Justement ayant comme but principal de faire le lecteur se produire la nouvelle correctement dans sa tête afin de le faire réfléchir. C'est une forme humoristique du "reverse psychologie".

Par exemples, une pièces de vers dans laquelle l'auteur attaque les "vices" et les "ridicules" de son temps.
Par extension: Pamphlet, discours, écrit, dessin qui s'attaque aux moeurs publiques ou privées, ou qui tourne qqn ou qqch en ridicule.
Qui tend à la raillerie.

Dans ce contexte-ci, le père ce vêt d'un costume de héros du temps des autres parents de son temps. Un héros qui honorait les bonnes moeurs et la saine moralités. Et il choisit de protester publiquement dans un endroit historique réputé pour son soutien au patriarcha. Mais qui fut attaqué, par les LOIS DU DIVORCE eux-mêmes. Un lieu où même "le patriache règnant de la famille dite royale, c'est-à-dire, représentants de Dieu sur la terre, est castré par les femmes de sa propres famille. Et devant lesquelles il dû lui-même négocier pour ces enfants.

Auteur : Nickie
Date : 18 sept.04, 01:10
Message : Le Sort De Jonas



Après avoir entendu l'histoire de Jonas à l'École du dimanche, une petite fille a répété l'histoire à son école régulière le lundi.

Sa maîtresse dit que celà était physiquement impossible pour qu'une baleine puisse avaler un humain parce que, même si elle était un mamifère très large, sa gorge est très petite.

La petite fille a dit, "Mais comment est-ce que celà soit ainsi? Jonas a été avalé par une baleine.

Maintenant irritée, la maîtresse a réitéré qu'une baleine ne pouvait pas avaler un humain. "Celà lui est physiquement impossible!" dit-elle.

Demeurant fidèle dans sa foi, la petite fille dit, "Bien, lorsque j'arriverai au ciel, je vais demandé à Jonas lui-même."

À celà, la maîtresse dit, "Et si Jonas est allé aux enfers?"

La petite fille répliqua, "Alors TOI demande lui!"

Auteur : Nickie
Date : 19 sept.04, 01:12
Message : Une Substitue Aux Portes De Saint-Pierre



À la suite d'une longue maladie, une femme meurt et arrive enfin aux Portes de Saint-Pierre au Ciel, Saint-Pierre passa par là et la femme lui dit "Que c'est une place merveilleuse! Comment puis-je y entrer?"

"Tu dois épeller un mot," lui dit Saint-Pierre.

"Quel mot est-ce?" demanda la femme.

"Amour."

La femme épella correctement le mot "Amour" et Saint-Pierre l'accueillie au Ciel.

Environ six mois plutard, Saint-Pierre demanda à la femme de surveiller les Portes du Ciel pour lui ce jour là. Tandisque la femme gardait les Portes du Ciel, son mari arriva.

"Je suis surprise de te revoir," dit la femme. "Comment ce sont passées les choses pour toi?"

"Ho, tout ce pass très bien pour moi depuis ton décès," lui dit son mari. "J'ai épousé la jolie et jeune infirmière qui prenait si bien soin de toi lors de ta longue maladie. Et ensuite j'ai rempoté la loterie, j'ai vendu la petite maison que nous habitions toi et moi et j'ai acheté un château. Et mon épouse et moi avons voyagé tout autour du monde. Nous étions en vacances et j'ai fait du sky nautique aujourd'hui. J'ai tombé, le ski me frappa à la tête, et me voici. Comment je fais pour y entrer?"

"Tu dois épellé un mot," lui dit la damme.

"Quel mot?" lui demanda son mari.

"Czechoslovakie."

Auteur : Nickie
Date : 20 sept.04, 08:59
Message : Dédicace à mon amie de femme Yogi Sergine!

Merci pour les promenades et les profondes discussions théologiques et phylosophiques, mais surtout pour ton amitié!!!



Un Yogi visite chez le Dentiste...



Avez-vous entendu celle à propos du yogi Hindou qui se faisait remplir une dent en se faisait mettre du plombage? Lorsque le dentiste lui demanda s'il voulait du novocane, le yogi dit, "Non. Je peut faire de la médication trancend danta."

(*Les yogi's, des enseignants Indou expérimentés, pratiquent la "méditation trnscendental.")

Auteur : Nickie
Date : 21 sept.04, 03:56
Message : L'Homme Pieux Et L'Athé



Un homme très religieux vivait juste à côter de chez un athé. Tandisque celui qui était religieux priait du matin jusqu'au soir, et était contament à genoux en communion avec son Seigneur, l'athé ne regardait même pas vers une église.

Toutefois, la vie de l'athé était bonne, il avait une job bien rénuméré et une jolie épous, et ses enfants étaient en bonne santé et de bonne humeur, tandisque la job de l'homme pieu était épuisante et ses gages furent bas, sa femme engraissait à chaque journée et ses enfants ne se préoccupaient de lui.

Donc, un jour, lorsqu'il était profondément en prière comme à l'habitude, l'homme pieux leva ses yeux vers le ciel et demanda: "Ho Dieu, je t'honnore à chaque jour, je te demande ton conseil pour chaque problême et je me confesse à toi chacun de mes péchés. Pourtant, mon voisin, qui ne croit même pas en toi et qui ne prier certainement pas, semblerait plus bénit avec toutes les joies, tandisque je suis pauvre et je souffre plusieurs indignités. Pourquoi est-ce ainsi?"

Et une voix puissante fut entendue d'en-haut...

"PARCE QU'IL NE M'ACHALE PAS TOUT LE TEMPS!"

Auteur : Nickie
Date : 22 sept.04, 06:09
Message : Le Requin!



Il y a ce athé nageant dans l'océan. Tout d'un coup, il apperçoit un requin dans l'eau, alors il commence à nager de façon furieuse en direction du bateau.

Tandisqu'il regarde derrière lui, il voit le requin se tourner et se diriger vers lui. Le nageur à peur à mort, et en voyant les mâchoires ouvertes de la grande bête blanche, y révèlant ainsi ses dents horrifiques, l'athé s'écrie, "Ho mon Dieu! Sauvez moi!"

À cet instant même, le temps s'arrête gelé et une brillante lumière luit d'en-haut vers le bas. L'homme demeure sans-mouvement dans l'eau lorsqu'il entend la voix de Dieu dire, "Tu es un athé. Pourquoi m'appelle tu lorsque tu ne crois aucunement en moi?"

Confus, et sashant qu'il ne peut mentir, l'homme répond, "Hey bien, celà est vrai, je ne crois pas en toi, mais qu'en dit-tu au sujet de ce requin? Peut-tu faire en sorte que le requin crois en toi?"

Le Seigneur répond, "Puisque tu le désir ainsi," et la lumière se retracte en remontant vers les cieux. L'homme ressent l'eau bouger à nouveau.

Quand l'Athé regard en arriàre, il peut voir les mâchoires du requin commencer à se fermer sur lui, lorsque tout d'un coup, le requin s'arrête et se retire.

En état de chock, l'homme regarde tandisque l'énorme bête ferme les yeux, penche la tête et dit, "Merci Seigneur pour le repas que je vais prendre..."

Auteur : Nickie
Date : 22 sept.04, 08:39
Message : Une Parodie Islamique Des Simpsons



http://www.jokaroo.com/ecards/funny/thesinghsons.html

Auteur : Nickie
Date : 23 sept.04, 00:41
Message : Combien Vaut Un Sermon?



Un beau dimanche matin, un ministre de culte annonce à sa congrégation: "Mes chèr membres, j'ai ici dans mes mains trois sermons... une sermon de $100 qui dure cinq minutes, un sermon de $50 qui dure 15 minutes, et un sermon de $10 qui dure toute une pleine heure. Maintenant, nous allons passer la quête pour voir leque d'entre-eux que je vais prononcer."

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 11:44
Message : Des Erreurs Omis Dans Le Bulletin Paroissiale



- Les Scouts ramassent des cannes en alluminium, des bouteilles et d'autres items recyclables. L'argent amassé vas être utilisée pour handicaper les enfants.

- Le Groupe d'Entraide Pour Personnes Souffrantes D'une Piètre Estime De Soi va se rencontrer jeudi à 7 pm. S'il-vous-plait utiliser la porte arrière.

- Les jeunes de la huitième-année vont nous présenter leur version de 'Shakespeare's Hamlet' au sous-sol de l'Église vendredi à 7 pm. La Congrégation est invitée de participer à cette tragédie.

- Le souper Potpourrit du jeudi soir. Le souper sera suivit de la prière et de la médication.

- Un souper de bine aura lieu mardi soir dans la salle de l'Église. De la musique fera suite.

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 11:49
Message :

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 11:49
Message : LE SATYRIQUE POLITICO-SPIRITUELLE




Montré ci-haut, John Kerry s'argumentant
avec lui-même lors d'une réunion civique
qui eu lieu tout récemment.



Le Débat Présidentiel: Kerry Donne Son Accord Pour Se Débattre Lui-même; Bush Demande À Jésus Pour Son Aide
Les Nouvelles Politiques
Jeudi, le 23 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte


Tant les campagnes électorales de Kerry et de Bush se sont mis en accord pour y tenir le premier débat Présidentiel qui aura lieu vendredi, le 30 septembre à l'Université de Miami.

Le Président Bush a déclaré qu'il est préparé pour le premier débat avec Kerry et qu'il a directement de constentes communications avec
Jésus-Christ lui-même afin d'obtenir Son opinion sur comment mieux se comporter lui-même au cours du débat.

Même si John Kerry fut d'accord de débattre avec le Président Bush, en tout premier lieu, a plutard changé son chapeau de bord et a dit qu'il se débattera avec lui-même à la place, puisqu'il modifie de façon constente sa position sur les différentes questions.

"Écoutez bien, j'ai donné mon accord et j'ai voté pour aller en Iraque. Mais j'ai aussi voté 'non' avant d'avoir voté 'oui', a déclaré John Kerry, "J'ai voté pour envoyer $87 billion en Iraque mais pourtant, je ne suis en accord avec celà maintenant. Donc, celà va être un très bon débat entre moi-même et moi. J'entissipe devoir me dire que j'ai tord et de me prouver à moi-même combien que j'ai raison."

"Je n'ai pas vraiment besoin de me préparer pour ce débat." A déclaré le Président Bush, "J'ai Jésus de mon côter et Il va m'aider tout le long du débat. Quand-même, si je devrai commettre une connerie, personne va le remarquer puisque Kerry aurait déjà endormi tous les spectateurs, et ce bien avant que ce soit mon tour de parler."

Le focus du premier débat se rapportera sur la question de cette campagne Présidentielle, laquelle affecte le vécu de tous les électeurs: À savoir - Lequel des candidats à la Présidence a le meilleur dossier militaire.

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 14:28
Message : LE SATYRE POLITICO-RELIGIO-PARANO-RACISTO





"Attendez! Attendez! Je ne suis pas un mauvais musicien.
J'ai vendu des disques, vraiment, qu'Allah soit loué!"
A déclacé Cat Steven lorsque l'on l'escortait en-bas de
l'aéroplane.



Cat Stevens est placé sur 'La Liste Du Guet Des Mauvais Musiciens'; Est Arraché en-bas De L'Aéroplane; Va Être Déporté
Les Nouvelles Du Monde Du Spectacle
Mercredi, le 22 septembre, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



Cat Stevens, le célèbre chanteur de la fin des années '60, qui se fait connaître de nos jours sous le nom de Yusuf Islam (Tu subit l'Islam), fut arraché d'un vol de Londre à Washington parce que son nom est apparu sur une liste de guet de 'mauvais musiciens' produite par une base-de-donnée appartenant au gouvernement U.S. Le vol 919 fut dit d'attérire immédiatement à l'aéroport la plus proche. Les fonctionnaires du FBI et de MTV sont venu à la rencontre de et ont mis sous arrestation, Yusuf Islam pour avoir 'fait de la musique horrible' et d'avoir essayer de 'recommencer une carrière morte'.

"Je fut en état de choque." A déclaré Yusuf Islam, "Je pensais qu'ils étaient venu après moi à cause des rumeurs que j'avais donné de l'argent à Hamas ou à cause qu'ils pensaient que j'étais un terroriste. Mais ensuite, voilà que vois les fonctionnaires de la MTV et du FBI et ils me disent que ma musique est horrible et qu'ils ne me permetteront pas de recommencer ma carrière ici aux États. Il m'ont dit que je vais être placé demain dans un nouveau vol de retour en Bretagne."

"Ce gars là était un pourrit." A déclaré un porte-parole à la MTV qui désirait demeurer anonyme, "Je n'ai aucune idée pourquoi que les gens achetaient sa musique dans les années '60, mains nous n'allons pas lui permettre de débuter ici sa carrière encore aux États."

Le Président Bush a signé une nouvelle loi immédiatement après que William Hung devint célèbre sur le plan nationale. L' "Acte De Loi Des Citoyens Avec Du Bon Goût Dans La Musique" permet les agents du FBI, de la CIA et de la MTV de mettre sous arrestation les gens qui produisent de la musique horrible et ce, sans un mandat d'arrestation.

"Je pense que nous avons besoin de faire sortir de là le Président en votant contre lui." A déclaré Britney Spears, "Celà est terrible que Bush a signé un décrèt qui donne aux authorités la capacité d'arrêter les gens pour faire de la mauvaise musique. Quel sorte de pays est-ce?"

Cat Stevens est listé comme étant le numéro 5 dans la base des données gouvernementales des 5 premiers des plus pires mauvais musiciens recherchés. Les autres quatres inclueraient Britney Spears, en tant que numéro 4, Paula Abdul en tant que numéro 3, Bob Denver en tant que numéro 2 (défunt), et William Hung en tant que numéro 1.

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 15:37
Message : LE SATYRE RELIGIO-TERRORISTO-PARANOIACO!!!




L'écriture trouvée dans le magazine par le passager paranoiaque. Elle se traduit en français comme suit: "Si vous pensez que ceci est des écrits de quelconque terroriste, alors vous êtes un moron."



Un Vol De Cancellé Après Qu'Un Passager Paranoiaque Trouve Des Écrits De Style-Arabique Dans Un Magazine
Les Nouvelles Nationales
Lundie, le 20 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte



La Compagnie de Transport Aériens, Les Vols Morons, a cancellé un vol de Milwaukee à San Francisco après qu'un passager paranoiaque ait trouvé certaines écritures Arabiques sur un magazine dans l'aéroplane et ait immédiatement averti le personnel de bord.

"Nous avons dû canceller le vol et vérifier toutes les valises sur l'avion, y incluant enlever les sièges hors de l'aéroplane et éplucher la peinture aussi." A déclaré le capitaine du vol "Les Vols Morons", "Les écritures sur le magazine paraîssaient comme d'un avertissement pour nous. Nous devions faire quelque chose à ce propos. Je pense que ce passager à fait une grande chose. Nous avons prévenue une attaque possible des terroristes."

"Celà n'était qu'une journée normale pour moi." A déclaré le passager paranoiaque, hystérique et illogique, "Je me suis présenté pour le vol, j'ai embarqué dans l'aéroplane et me suis assis. Ensuite, j'ai ramassé un magazine. C'était queque sorte de magazin de l'Est Centrale. Je l'ai ouvert et voilà! Je vois l'écriture en Arabique là-dessus. Il y avait de l'écriture Arabique tout-partout là-dessus. Je ne pouvais pas la comprendre. J'ai commencé à capoter. J'ai pensé 'ho mon Dieu, je vais mourire aujourd'hui.' Alors, j'ai dis au personnel de bord que je crois que nous allons être attaquer par des terroristes. Ils ont rapidement regardé le magazine d'un bord à l'autre, et ils ont dit à tout le monde de sortir de l'avion."

Le magazine qui fut trouvé dans l'aéroplane était un magazine de l'Est Centrale qui était écrit entièrement en Arabique.

"L'idiot pensait que c'était une note des terroristes!" a déclaré le détective en chef du FBI qui était présent sur la scène, "Le magazine en entier en en Arabique. C'est quoi son problême à elle? Qu'est-ce qui ne roule pas bien avec "Les Vols Morons"? Pourquoi ont-ils dit à tout le monde de quitter l'aéroplane à cause d'un simple magazine? Je comprend à propos d'avoir peur, mais celà était certains écrits sur un magazine! Mon Dieu, je veux dire, Allah!"

Le passager paranoiaque, hystérique et moronique a téléphoné la police tandisqu'elle quittait l'aéroport lorsqu'elle rencontra par inadvertance le personnel de sécurité de l'aéroport qui avait une apparance physique comme si ils venaient de l'Est Centrale.

Auteur : IIuowolus
Date : 24 sept.04, 18:49
Message : Le naturel et le surnaturel

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement... ..dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent,
lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il
envoie la balle dans... ..le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne
le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué
au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un
camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une
maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où
elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie...
... dans le lac.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe
finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve
juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le
crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du
terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
... .. juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

Auteur : Nickie
Date : 24 sept.04, 23:46
Message :

Bein, là tu m'as battu!!!

Auteur : Nickie
Date : 26 sept.04, 07:20
Message : Ce Que J'Ai Appris De Noé
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



. Tout ce dont j'ai besoin de savoir, je l'ai déjà appris de l'Arche de Noé...

UN: Ne rates pas le bateau.

DEUX: Souviens-toi que nous sommes tous dans le même bateau.

TROIS: Planifie d'avance. Il ne pleuvait pas lorsque Noé contruisit l'Arche.

QUATRE: Maintient-toi en bonne forme physique. Quand tu auras 60 ans, quelqu'un pourrait bien te demander d'entreprendre quelque chose de vraiment énorme.

CINQ: Ne sois pas attentif à tes critiques; fais seulement continuer avec la tâche en main qui doit être réaliser.

SIX: Bâtit ton avenir sur de hautes terres.

SEPT: Pour l'amour de la sécurité, voyagez par paires.

HUIT: La vitesse n'est pas toujours un franc avantage. Les escargots furent à bord avec les singes.

NEUF: Lorsque vous vous sentez stresser, laisser vous flotter pendant quelques temps.

DIX: Et souvenez-vous, que l'Arche fut construite par des amateurs; le Titanic par des professionnels.

Auteur : Nickie
Date : 27 sept.04, 15:42
Message : Les Trois Preuves À Effets Que Jésus Était...



TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN JUIF
Il suivit son père dans sa 'business'
Il a résidé à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
Il étiat certain que sa Mère était une vierge, et sa Mère était certaine qu'il était Dieu


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN IRLANDAIS
Il ne fut jamais marié
Il racontait toujours des histoires
Il aimait de pâturages verts


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN PUERTO RICAIN
Son premier nom était 'Jésus'
Il était bilingue
Il se faisait toujours harceler par les authorités


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN ITALIEN
Il gesticulait (parlait avec ses mains)
Il buvait du vin à chaque repas
Il oeuvrait dans les métiers de la contruction


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN 'BLACK'
Il appelait tout le monde 'frère' ("brother")
Il aimait la musique Gospel
Il ne pouvait pas obtenir justice équitable


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN CALIFORNIEN
Il ne se faisait jamais couper les cheveux
Il se promenait les pieds nus
Il a commencé une nouvelle religion


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UNE FEMME
Il devait nourire une foule, à l'imprévu, lorsqu'il n'y avait pas de nourriture.
Il continuait sans cesse à transmettre le message à une gagne d'hommes qui ne le comprenait tout simplement pas.
Même une fois mort, il dû se lever parce qu'il y avait encore du travail pour lui à accomplir.

Auteur : Nickie
Date : 28 sept.04, 09:33
Message : Béatrice était sur son lit de mort lorsque son mari, Jean, maintenait un végile constant auprès d'elle. Tandis qu'il tenait sa main fragile, de silencieuses larmes chaudes se déversaient le long de son visage, s'éclabouttaient sur son visage pâle, et la réveillait de son someil.

Elle leva les yeux vers lui et ses lèvres pâles commencèrent à bouger avec effort, "Mon chéri, Jean," elle lui chuchotta.

"Shut, mon amour," dit-il. "Rendors-toi. Shut. Ne parle pas."

Mais il insista. "Jean," elle dit d'une voix épuisée. "Je doix te parler. J'ai quelque chose dont je dois te confesser."

"Il n'y a rien à confesser" lui répondit Jean en pleurant. "Tout est correcte, endors toi maintenant."

"Non, non. Je dois mourire en paix, Jean. J'ai coucé avec ton frère, ton meilleur ami et ton père."

Jean rassembla un sourire douloureux et flatta sa main. "Silence maintenant Béatrice, ne te tourmente pas ainsi, je sais à propos de tout celà," il luit dit, "Pourquoi donc pense-tu que je t'ai servi un drogue de poison?"

Auteur : Nickie
Date : 28 sept.04, 16:08
Message : Un Témoignage Émouvant




Trois copains meurent ensemble dans un accident d'auto, et ils se rendent tous ensembles au ciel, en même temps.

Enhaut, ils sont tous demandé, "Lorsque vous êtes dans vos cercueils et que vos amis et votre famille vous pleurent, qu'est-ce que vous aimeriez les entendre prononcer à votre sujet?"

Le premier gars dit, "J'aimerais les entendre dire que j'étais un grand docteur de mon époque, et un homme de famille fantastique."

Le second gars dit, "J'aimerais entendre que j'étais un merveilleux époux et un enseignant d'école qui fit une large différence chez les enfants du futur."

Le dernier des gars répond, "J'aimerais les entendre dire, 'Regarde! Il bouge!' "

Auteur : Nickie
Date : 28 sept.04, 16:32
Message : LE SATYRE POLITICO-SPIRITUEL




"Hey! Vous voulez d'autres houragans et d'autres tremblements de terres? Alors, allez-y donc, votez pour Kerry! Je m'en fiche bien à propos de vous-autres les libérales quand-même..." a dit le Président Bush



Bush blâme le tremblement de terre Californien sur Kerry
Les Nouvelles de la Californie
Mardi, le 28 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte!



Dans un effort quelconque de remporter la Californie, le Président Bush a utilisé la tactique d'épouvantes numéro: 25, "blâmer un évenement naturel majeur sur le candidat de l'opposition". La semaine dernière, le Président Bush a blamé l'Ouragan Jeanne qui frappa la Floride sur Kerry. Aujourd'hui, il a blâmé la secousse terrestre d'une magnitude de 6.0 en Californie du Nord sur Kerry en stipulant que, "Un vote pour Kerry en Californie est un vote pour un tremblement de terre."

"Le plus de votes qu'il recevrait, le plus puissante sera la secousse." A déclaré le Président Bush, "Je n'essaye pas d'utiliser des tactiques d'épouvantes, demandez à la Floride. Il le savent très bien eux. Votez pour moi et votre État n'aura pas aucunes catastrophes naturelles."

La secousse, qui fut enrégistrée à une magnitude de 6, sévie ce matin la Californie du Nord à 10:15 am. et elle fut ressentie aussi loin qu'au sud de la Cité de Los Angèles.

"J'ai oui-dire que le Président Bush nous dit que si nous votons pour Kerry, nous allons avoir encore d'autres tremblement comme celui-ci." A déclaré un homme terfifié de la rue, "Je ne croierais vraiment pas celà, mais juste au cas où, je vais voter pour Bush. D'un coup il n'a vraiment pas le pouvoir?"

'Les gens sont-ils stupides? a déclaré John Kerry, "Il n'a pas le pouvoir pour causer aucunes choses comme ça. Votez pour moi! Je suis le meilleur candidat. Voulez-vous ravoir la conscription? Il va ramener la circonscription si vous ne votez pas pour moi! Quoi? Bush et son administration n'on-t-ils pas introduit ce Texte de Loi? Vous savez,
celui-là dans lequel où ils veulent ravoir la conscription. Quoi? Un démocrate a introduit ça? Vraiment? J'ai même crû ce myth. Maudit!"

Le Président Bush et John Kerry sont schédulés à se débattre l'un l'autre ce jeudi-ci à 9pm. Heure de l'Est. Il est dit que Kerry va parler de comment qu'il aurait fait différemment n'importe-quoi que Bush ait fait et Bush va parler à propos de toutes les choses terribles qui vont nous survenir si nous votons pour Kerry.

Auteur : Nickie
Date : 28 sept.04, 17:31
Message : LE SATYRE FÉMÉNO-ÉCONO-SPIRITUEL




"Ouein! J'ai effectivement tatoué mot numéro de série de détenu sur mon épaule droite! As-tu un problème avec ça?" a déclaré Martha Stewart lors d'une conférence de presse.



Martha Stewart S'Endurcie: Se Tatou Son Numéro De Détenu Sur Son Épaule Droite
Les Nouvelles Légales
Dimanche, le 26 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte



Martha Stewart, à la suite d'avoir reçu son Numéro De Détenu Fédéral Américain, fut conduite par son chauffeur privé à la boutique du Tatouage la plus près à Hollywood, en Californie pour avoir le numéro 55170-054 tatoué sur son épaule droite.

Les avocats Martha Stewart demandent à la cours criminelle de lui assigner à une prison de sécurité minimum pour servir son temps, toutefois, Martha a argumenté contre ceci.

"Je suis une femme vraiment solide." A déclaré Martha Stewart, "Comment pense-tu que je me suis rendu où je suis aujourd'hui? C'est pourquoi j'ai tatoué mon épaule droite avec mon nouveau numéro de détenu. Envois-moi à la prison de sécurit-maximum au Fédérale Américain. Je veut y revenir encore 100 fois plus mesquine envers le monde que quand j'ai quitté! Je veux donner des coups-de-pieds au derrière de mon comité d'administration quand je vais sortir dans cinq mois. Je m'en fiche! Amène-moi tout ça là! Je planifie m'entraîner physiquement jour et nuit!"

'J'ai tatoué pas mal de dures-à-cuire (la traductrice qui est aussi la modératrice a auto-censuré le terme des sours-de-la-rue: 'enfants-de- 'dieu )." A déclaré le proprio de la boutique du tatouage qui a tatoué le numéro de détenue sur Martha Stewart elle-même, "Mais je dois t'avouer qu'elle est la plus dure-à-cuire et la plus mesquine d'entre les personne que j'aie renconté. J'avais 3 personne qui attendaient en avant d'elle. L'un d'eux était un homme de 6 pieds et pesait 400 livres. Il entra ici et a dit au plus gros des gars de 'enlèves-toi d'ma face mon gros bâta...' Ensuite, elle le giffla au visage. Le gars a eu vraiment peur d'elle. Merd..., j'avais peur d'elle moi-même. Toutefois, elle me laissa un bon pourboire."

"Nous souhaiton Martha la meilleur des chances en prison." A déclaré l'un des administrateurs du 'Martha Stewart Living Omnimedia, "Mais je dois vous admettre la vérité. Je pense que je vais finir par soumettre ma démission dans cinq mois d'ici lors de son retour. J'ai déjà peur d'elle. Je ne peux m'imaginer le genre de vac.... qu'elle va être lorsqu'elle nous reviendra d'en prison."

Les Parts de Martha Steward Living Omnimedia ont tombé de 2000% à une quote base .00000001 par parts.

Auteur : Nickie
Date : 30 sept.04, 22:16
Message : Besoin d'une coupe de cheveux



Un pasteur, renommé pour ses sermons prolongés, remarqua un homme se lever et quitter en beau milieu de son message. L'homme revient juste avant la conclusion du service.

Après quoi, le pasteur lui demanda à l'homme où il s'était enallé.

"Je suis allé pour me faire faire une coupe de cheveux," fut la réponse.

"Mais," dit le pasteur, "pourquoi n'as-tu pas fait celà avant que le service commence?"

"Parceque, " dit le gentilhomme, "j'en avais pas besoin alors."

Auteur : Nickie
Date : 30 sept.04, 22:28
Message : Le Péché



Deux dames Sudistes excitées et âgées étaient assisent ensemble sur le premier banc à l'avant de l'église écoutant un prédicateur flamboyant.

Lorsque ce prédicateur a condamné le péché du vol, ces deux dames s'époumonnèrent en criant , "AMEN MON FRÈRE!"

Quand le prédicateur a condamné le péché de la luxure, ils crièrent encore, "ENSEIGNE LE, RÉVÉREND!"

Et lorsque le prédicateur a dondamné le péché du mensonge, il sautèrent debout et crièrent, "C'EST ÇA, FRÈRE! DIT LEUR COMMENT QUE ÇA SE PASSE... AMEN!"

Mais quand le prédicateur a dondamné le péché du commérage, les deux devinrent soudainement très tranquille. L'une se tourna ver l'autre et lui dit, "Il s'est arrêté de prêcher et maintenant il se mêle des affaires des autres.'."

Auteur : Nickie
Date : 03 oct.04, 20:43
Message : L'Âne Du Prédicateur



Un homme acheta une âne d'un prédicateur. Le prédicateur dit à l'homme que cette âne-ci avait été donté d'une manière très unique (étant donné qu'elle était l'âne d'un prédicateur). La seule façon de faire avancer l'âne, est de lui dire, "Halléluiah!"

La seule façon de faire l'âne s'arrêter, est de dire, "Amen!"

L'homme se réjouit de son achat et a embarqué immédiatement sur l'animal afin d'essayer les instructions du prédicateur.

"Halléluiah!" s'écria l'homme. L'âne commença un trot. "Amen!" cria l'homme. L'âne s'arrêta immédiatement.

"Celà est merveilleux!" dit l'homme. Avec un "Halléluiah" il parti, très fier de son nouvel acquisition.

L'homme voyagea pendant longtemps autravers des montagnes. Tandisqu'il se dirigeait vers une falaise, il essaya de se rappeler du mot pour faire stopper l'âne.

"Arrête," dit l'homme. "Halt!" il s'écria. L'âne continua tout simplement.

"Ho, non..."

"Bible... Église!... S'il-te-plais! Stop!," cria l'homme. L'âne n'a fait que commencer un plus rapide trot. Il se rapprocha encore plus près et plus près du bord de la falaise.

Quand finallement, en désespoire de cause, l'homme prononça une prière... "S'il-vous-plait, mon doux Seigneur. S'il-vous-plait faites que cet âne s'arrête avant que je tombe au bout de cette montagne, au nom de Jésus-Christ, AMEN."

L'âne s'arrêta brusquement juste à un pas du bord de la falaise.

"HALLÉLUIAH!" s'époumonna l'homme.

Auteur : IIuowolus
Date : 03 oct.04, 20:57
Message : Aux states

une infirmière anésthésiste au Urgence d'un grands hôpital est allez chez le tatoueur pour se faire marquez sur la poitrine

"En cas de mort, ne pas réanimer"

à l'endroit ou normalement on place le defibrilatteur.


L'article disait que l'infirmière ne supportant plus l'acharnement thérapeutique systèmatique qu'elle pratique dans le cadre de quotidien
alors qu'elle souhaite mourir "naturellement" et ne pas être un mort en sursis ou un zombies d'autre-tombe.

Fort de ce constat et alors qu'il n'existe aucune association ou carte comme pour les donneur d'organe ou de sang. Cette infirmière à une cette idée et c'est rabattu sur un tatouteur.

Espérons pour elle que dans le feu de l'action, les secours prendrons les temps de dégraffer son chemisier pour lire le mode d'emploie.

Auteur : Nickie
Date : 04 oct.04, 03:03
Message : LE SATYRE CINÉMA-ÉCONO-RELIGION



Par exeception seulement, cet article sera précédé de l'article original dû à son contenue SACRÉ.

Je vous présente donc, pour les intéressés, l'article original retrouvé sur CNN, qui sera suivit par l'article SATYRIQUE:


http://www.cnn.com/2004/SHOWBIZ/Movies/ ... index.html




"Je vouslais juste mettre au clair des choses qu'il a dit dans le film à propos des Juifs" a déclaré Jésus-Christ lors d'une conférence de presse.



Mel Gibson Obtient Une Ordonnance De La Cours Contre Jésus-Christ
Les Nouvelles Légales
Dimanche, le 3 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



Dans une tournure d'évènement incroyable et miraculeuse, Jésus-Christ a été ressucité et a essayé d'entrer en contacte avec Mel Gibson, le directeur de la 'Passion Du Christ', pour qu'Il puisse éclaircir certaines choses avec lui.

"Écoute, je suis pas mal fatigué maintenant." A déclaré Jésus-Christ, "Mais je veux parler à Mel Gibson pour que je puissions prier ensemble et discuter un peu à propos de la controverse Juive. J'ai juste besoin de lui dire ce qui c'est vraiment passé avant qu'il fasse la suite de la Passion. En passant, il faut que je vois ça, hey! il a fait usage de beaucoup trop de violence. Je ne me souvient pas que ce fut si pire que â, mais coudonc, ça fait audelà de 2000 ans. Vous savez ce que je veut dire?"

"Je ne veux pas parler avec Jésus." A déclaré Mel Gibson, "Je n'ai aucun intérêt en Lui. Il m'a fallu raconter l'histoire à propos de Lui de ma propre façon pour que je puis générer assez de publicité gratuite pour que le film se paie de lui-même. La plus grande partie des gens ne comprennent pas ceci, mais ce films n'était vraiment pas à propos de Jésus Lui-même, c'était à propos de faire des tonnes d'argent et ça là fonctionner. Je ne veux pas prier avec Jésus. Sortez vite d'ici, bande de maud...!"

Mel Gibson a appliqué pour et a gagner une ordonnance de la cours contre Jésus-Christ afin de, comme le dit Mel Gibson lui-même, "arrêter ses visites achalente à mon château".

"Je n'ai pas cru mes yeux quand j'ai vu cette requête là." A déclaré le Juge John Edstan, "Je croyais que ce n'était qu'une farce, mais alors les avocats se sont présentés devant moi avec Mel Gibson sur un côté et Jésus-Christ sur l'autre bord. J'en demeura absourdi. Je dois vous dire tout de même que; Jésus à un bon sense d'humour. Il n'arrêtait pas de passer des commentaires à propos ' des jolies vierges que nous avons de nos jours '. Je voulais L'inviter pour venir prendre une bierre, mais je n'étais pas certain s'Il buvait de l'alcool ou pas."

Mel Gibson est entrain de travail sur un nouveau film à propos de l'Holocauste qui sera intitulé: "L'holocauste quel schmolocauste".

Auteur : Nickie
Date : 04 oct.04, 09:18
Message : La Confession de Tweety L'Oiseaulet





Mon Dieu,
Jusqu'ici aujourd'hui - ça va pas si pire que ça.
Je n'ai pas commèré, je ne me suis pas non-plus laissé emporter,
ni ais-je été avide, ni glouton, renfrongné, méchant, égoiste,
non-plus auto-suffisant. Je n'ai pas gémi, ni me suis-je plaind,
ni profaner, je n'ai même pas manger du chocolat. Je ne rien déposer sur ma carte de crédit.

Mais je vais sortir du lit dans un instant, et je crois que j'aurais vraiment besoin de votre aide !

Auteur : Nickie
Date : 05 oct.04, 06:58
Message : L'Homme Qui N'a Pas Vu Sa Femme



Un homme quitta pour se rendre à son travail le vendredi après-midi.
Mais c'était le jour de la paie, alors au lieu de retourner chez-lui,
il resta pour faire la fête pendant toute la fin-de-semain avec les copains
et à dépenser tout son check de paie.






Lorsqu'il apparu finalement à la maison le dimanche soir,
il fut confronté par son épouse coléreuse et fut assailie
pendant près de deux heures par une tirade se mesurant à l'équivalence de ses actions.

Finalement, sa femme s'arrêta d'avec son enquiquinure et lui dit,
"Comment aimerais-tu ça que tu ne me verrais pas pendant deux à trois jours?" Il répondit, "Celà serait bien correct avec moi."

Le lundi passa et il ne vit point son épouse.
Le mardi et ensuite le mercredi arrivèrent et repartirent avec les mêmes résultats.
Mais le jeudi, l'enflure descendu juste assez
pour être au point où il pouvait la voir un peu du coin de son oeil droit.

Auteur : Nickie
Date : 05 oct.04, 07:22
Message : L'Hymne numéro 365



Un ministre du culte Baptiste Sudiste était sur le point de compléter un sermon de tempérance.

Avec un grand emphase il dit, "Si javais toute la bierre dans le monde entier, je la prendrais et la verserais dans la rivière."

Avec une plus grande emphase, il dit, "Et si j'aurais tout le vin dans le monde entier, je le prendrerais et le verserais dans la rivière."

Et puis enfin, brandissant son point dans les airs, il dit, "Et si j'avais tout le whisky du monde, je le prenderais et le verserais dans la rivière."

Le sermon complèté, il sait donc assis.

Le dirigeant des chats se leva avec beaucoup de précaution et annonça le sourire au lèvre, "Pour le chant de clôture, chantons ensemble l'Hymne numéro 365, Rassemblons-nous à la rivière."

Auteur : Anonymous
Date : 05 oct.04, 11:37
Message : Sur un parcours de golf 3 joueurs

Le premier fait son drive et la balle atterrit dans l'eau du lac
Ha la la, dit le deuxième, pas terrible ton jeu Moïse

et celui ci de répondre "c'est pas grave, j'écarterais les eaux pour jouer mon deuxième coup

Le deuxième joue et sa bale ricoche sur l'eau pour aller se poser sur un nénuphar
- Pas terrible ton coup, Jésus , dit Moïse

- pas grave répondit celui-ci, je vais marcher sur l'eau et jouer mon deuxième coup

Le troisième joueur tape son drive - la balle percute un arbre, un second, tombe dans l'eau, en ressort, retombe sur le green et roule tout droit .. dans le trou

C'est alors que Moïse dit à Jésus "écoutes, c'est la dernière fois que je joue au golf avec ton père !!! "

Auteur : Nickie
Date : 07 oct.04, 05:00
Message : Un Bouddiste Zen Schizophrénique



Comment appelez-vous un Bouddiste Zen schizophrénique?

. Un homme qui est deux avec l'univers

Auteur : Nickie
Date : 07 oct.04, 05:09
Message : Les Vols De La Pâte À Pain



Avez-vous vu l'histoire récente dans le 'Jewish Chronicle' à propos du vol de la pâte à pain à base d'oeufs-enrichis d'un entrepôt dans le nord de Londre?

Malheureusement, le vol survient juste avant le Shabbos et celà forçat plusieur pâtisserie locales de cuire leurs challas avec de la fleur blanche, ordinnaire. Un Rabbi dirigeant fut cité comment ayant dit, "Je suis horrifié de par la hausse dans les crimes de challa blancs."

Auteur : IIuowolus
Date : 07 oct.04, 13:08
Message : Enfin on connait la vérité...

Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
- Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une balle. Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique.
Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier !!!

Auteur : Nickie
Date : 07 oct.04, 17:40
Message : LE SATYRE MÉDIATIQUE-ANTICONFORMATISME





"Louez le Seigneur! Je suis un nouveau Chrétien maintenant !"
A déclaré Haward Stern.



Howard Stern Va Laisser La Radio Commerciale Pour La Radio Satélite Chrétienne
Les Nouvelles Spectacles
Mardi, le 5 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par : Cocotte



Encore à nouveau choquant à la fois son publiques et les écoutants et les exécutifs de la radio, Howard Stern a annoncé ce matin qu'il va se retirer des émissions de radio commercials pour qu'il puisse aller travailler avec le nouveau réseau de radio satélite Chrétien en 2006.

"Je me suis héhabilité, j'ai changé mais mausaises moeurs." A déclaré Howard Stern, "J'ai enfin vu la lumière et j'ai décidé que pour vraiment faire une différence dans ce bas monde, j'ai besoin de répendre la parole de Jésus. Celà est ce que la nouvelle station de radio satélite dont je me suis join, va me permettre de faire dès à présent."

Howard Stern a livré une bataille constante avec le 'FCC' au sujet de son humour cru et ses sceths sexuels depuis l'incident de la "malfonction la 'garde-robe' " de Janet Jackson.

La nouvelle station de radio satélite va être appelé le 'Réseau Chrétien de Stern' et va être animé non-seulement par Howard Stern lui-même, mais aussi par une foule d'animateurs d' "étoiles célèbres" religieuses, y incluant Pat Robertson, Jimmy Swaggart, Jim Bakker, Oral Roberts et Jerry Falwell.

"Louez le Seigneur." A déclaré Jim Bakker, "Il a enfin de compte vu la lumière et il vient à Jésus. J'attend avec anticipation de répendre les lesbiennes à Howard, c'est-à-dire, de répendre la parole de Dieu avec Howard. Je crois qu'il va changer l'image de la radio par satélite et l'image de la média Chrétienne en général. Halléluiah!"

"Je ne sais que diable aurait pû lui avoir pris." A déclaré Robin Quivers qui fut le collègue de travail de Howard Stern pour audelà de 20 années maintenant, "Merd...! Bien non je ne me tournerais pas toute dans un Chrétien comme il la fait. J'aime faire ça dans la salle de bain avec...
Toutefois, il vait me manquer ce vieux Howard."

"Hey Gars, j'espère que c'est une 'Joke'. A déclaré M. Pasallumédutout, un adepte régulier de Howard Stern; "Je ne peut pas croire que ce gars a viré Chrétien magré moi. N'est-il pas quand-même 3/4 Juif? Hein, gars. À qui vais-je écouter maintenant? M. Fabie? Mon Dieu ayez pitié de mon âme!"

Howard Stern a fait l'annonce ce matin au cours de son émission radiophonique régulière

Auteur : Nickie
Date : 07 oct.04, 19:55
Message : Un Rabbin Dans Un Hôpital Catholique



Le Rabbin Levi devait passer quelque temps dans un hôpital Catholique. Il se fit ami, là, avec la bonne Soeur qui était son infirmière. Une bonne journée, elle entra dans sa chambre et remarqua que le Crucifie n'était plus sur le mur.

Elle lui demanda sur un ton gai, "Rabbin, qu'avez-vous fait du crucifie?"

"Oh, ma bonne soeur," ricanna le Rabbin Lévi, "J'ai juste pensé qu'un Juif souffrant dans cette chambre suffisait."

Auteur : IIuowolus
Date : 08 oct.04, 19:31
Message : il y a un islamiste, un juifs et un chrétien dans les toilettes bondée d'un grands restaurant.

L'arabe avant sort sont objets et fait sa commision, à grands coup de petit bruit exprimant sa satisfactition, il s'approche de robinet ouvre d'un reste leste les deux eaux tout en maitant du savon dans la main, pas le temps d'y refléchir qu'il saissis le rouleau d'essuie mains et en retirent un trés longue feuille et s'essuie les mains.

Puis il regardes les autres est dit, chez nous les ismalmiste on recherche l'efficacité et la rapidité.


le juifs s'avance, reste discret, et se lave les mains minutieusement et uilise deux petit feuille de papier qu'il utiliseras jusqu'à qu'elle soit comblement tremper, puis fièremnent il s'arrete et regarde les autres puis dit non seulement d'être efficace et rapide notre peuples est précis et économe.

puis le Chrétien arrive la vessie un peu presser de tout cette discution
phylosophique sur la manière de pisser.

il sort sont objets et pisse avant qu'il ne soit trop tard, il rang son histoire, et se dirrige vers la porte pour quitte la pièces sans regardez les robinet ou l'essuie mains Mais satisfait d'en avoir finni bien plus vite que tout les autres qui le regarde bouche bée le regards fasciner par ce petit théatres.

Puis la poignée dans les mains le chrétien s'arrête, les regarde est dit:
Vous êtres peux-être efficace, précis, rapide minuitieux ou économes.
Mais chez nous, on se pisse pas sur les mains.

Auteur : Nickie
Date : 08 oct.04, 21:19
Message : Qu'Obtenez-Vous Quand



Quest-ce que vous obtenez quand vous entre-mêlez un Bouddhiste avec un Druide?

Quelqu'un qui vénère l'arbre qui n'est point là.

Auteur : Nickie
Date : 08 oct.04, 21:47
Message : C'est un Japonais, un Américain, et un Africain du Tier Monde qui sont dans un bain sona ensemble.

Après quelques temps à suer ensemble dans le silence et la sainte paix un "beep-beep" se fit entendre. Le japonais monta son poignet et le colla à son oreille, il parla à son poignet pendant un certain lapse de temps. Pour ensuite le redescendre sur sa serviette. Il regarda l'Américain et l'Africain qui étaient stupéfait de ne même pas y voir d'appareil dutout. Et le Japonais leur dit, "bien nous nous sommes développé sur le plan électronique depuis la 2ième guerre mondiale. Nous avons développé la "puce électronique miniature subcutanée", et nous nous en servons très efficacement", leur dit-il le blancs des dents plus grand que son sourire.

Aprèes quelques temps à suer en méditation économique les trois hommes se regardèrent les uns les autres avec grand étonnement lorsqu'il entendirent un second "beep-beep". Cette fois-ci ce fut chez l'Américain. Il monta la paulme de sa main à son oreille et y parla là-dedans pendant quelques instants. Et racroch. Et dit à sa copains du sona, "Nous aussi nous avons la 'puce miniature' et nous savons en porter profit."

C'est alors que l'Africain se leva s'en prononcer un mot. Il fut partir pour un certain termps et y revient avec un papier blanc pendu à son derrière. Le Japonais et l'Américain se regardèrent l'un l'autre et repoussa des rires mutuels. Lorsque l'Africain les regarda chacun droit dans les yeux d'un air moqueur et digne de tout respect et leur dit d'une façon très sérieurse, "Nous, les Africains nous nous sommes dévelepper, et ce jusqu'à date, au niveau du "fax".

Auteur : Nickie
Date : 11 oct.04, 09:11
Message : Ma Première Confession


Un prêtre de paroisse été honoré lors d'un souper en honneur de son vingt-cinquième anniversaire depuis son arrivé à cette paroisse. Un politicien de renom, qui était un membre de cette congrégation, avait été choisi pour faire la présentation et pour prononcer une petit discour au souper, mais il fut detenu par la circulation automobile, alors le prêtre a décidé de dire ses propres quelques mots tandis qu'ils attendaient.

"Vous allez donc comprendre," il dit, "que le sceau du confessional ne peut jamais être brisé, toutefois j'ai eu mes premières impressions de cette paroisse-ci à partir de ma première confession que j'ai entendu ici. Je ne peut que faire une vague allusion au sujet de celà, mais quand je sui arrivé ici, il y a de celà 25 années maintenant, j'ai pensé que j'avais été assigné à un endroit terrible. Le tout premier d'entre nos frères qui entra dans mon confessional m'a dit comment il avait volé un appareil de télévision, et lorsqu'il fut arrêter par la police, qu'il avait prèsque tué l'officier en question! En plus, il m'avait dit qu'il avait escroqué de l'argent de son employeur et qu'il avait eu une liaison amoureuse avec la femme de son patron. J'étais scandalisé! Mais au fur et à mesure que les journées passèrent, j'ai appris que mes brebis n'était pas tous comme celà, et que j'avais, en fait, venu vers une bonne paroisse remplie de compréhension et des gens rempli d'amour."

Juste quand le prêtre terminait son discours, le politicien arriva rempli d'excuses pour avoir arriver en retard. Il a immidiatement débuter à faire la présentation et à prononcer son discours.

"Je n'oublierai jamais la première journée où notre prêtre de paroisse est nous arrivée ici dans notre paroisse," a dit le politicien. "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le tout premier d'aller vers lui pour se confesser."

Auteur : Nickie
Date : 13 oct.04, 03:12
Message : * * * * U N E J O K E P O U R L'A L O W E E N * * * *



L'Archéologiste Israélite



Un archéologiste était entrain de creuser dans le Désert de Negev en Israel et y trouva un cercofuge contenant une Mummy, tout un évènement rare en Israel, pour le moins. Après l'avoir examiner de près, il téléphona Abe, le Curateur du Musée d'Israel à Jérusalem.

"Je viens juste de découvrir une Mummy âgée de 3,000 années. C'est un homme qui est décèdé d'une défaillance cardiaque!" s'exclâma le scientifique excité.

Abe répondit, "Amène le ici. Nous allons regarder ça."

Une semaine plutard, le tout étonné Abe téléphona l'archéologiste. "Tu avais raison autant sur l'âge du mummy que sur la cause du décès. Mais comment savait tu ça?"

"Facilement. Il y avait un morceau de papier dans sa main qui disait, '10,000 Shekels sur Galiath'."

Auteur : Nickie
Date : 15 oct.04, 02:46
Message : Moise Négocie Les Commandements



Le peuple Hébreux était assis autour du Mont Sinai. Vous pouviez entendre un murmur contenue de parmi eux, mais vous pouviez ressentir la tension dans l'air.

Pendant des heures, Mois a été sur le dessus de la montagne, caché de leurs regards par les nuages flottant aux alentours de son sommet. Parfois, les nuages devenaient noirs et vous pouviez entendre du tonnerrre rouler en-bas. Malgré du clamat chaud, celà provoqua un frémissement parmis la masse en attente.

La fin du la journée approchait et le crépuscule commensait à s'y installer lorsque soudainement, une figure perça les nuages et descendit en marchant la face de la montagne appique, portant une charge pesante. C'était Moise.br

Moise déposa sa charge et leva ses mains.

"Mes amis," dit-il. "Mes amis, ce fut une entreprise difficile et j'ai fait de mon mieux. J'ai négocié avec Lui. J'ai utilisé tous les arguments possible, tous les truck dont je pouvais penser et je pense que j'ai réussis. La bonne nouvelle c'est: Je Lui est fait descendre de 15 à 10. La mauvaise nouvelle est que: L'adultère est encore dedans."

Auteur : Nickie
Date : 15 oct.04, 02:59
Message : La Compassion Avec Un Parapluie



Une femme Bouddiste Occidentale était en Inde, étudiant avec son enseignant. Elle voyageait avec une autre femme, une amie, dans un rickshaw, lorsqu'elles furent attaquer par un homme de la rue. Tout compte fait, l'attaqueur ne réussit qu'à faire peur aux femmes, mais la femme Bouddiste fut pas-mal bouleversé par cet évènement et l'avoua à son enseignant. Elle lui demanda qu'est-ce qu'elle aurait dû faire - quelle aurait été la réponse Bouddiste appropriée.

L'enseigna dit tout simplement, "T'aurais dû, de façon très pensé et avec grande compassion, avoir donner un grand coup de parapluie sur la tête à ton attaqueur."

Auteur : Nickie
Date : 15 oct.04, 14:25
Message : LE SATYRIRE POLITICO-RELIGIO




"Vous votez pour moi et
je vais vous guérir de
n'importe laquelle maladie
que puissiez avoir" a déclaré
John Kerry.



Kerry Va Performer Des Miracles En Échanges Pour Des Votes
Les Nouvelles Nationales
Jeudi, le 12 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction toujours imparfaitement imparfaite: Par Cocotte



Dans une incroyable tournure d'évènements, John Edwards a annoncé que son comapagnon électoral, le candidat Démocratic Présidentiel, John Kerry, va être capable de performer des miracles incroyables si il est élu à l'office ce 2 novembre, 2004.

"Vous ne comprenez pas. Il a des pouvoirs." A déclaré John Edwards, "Si vous élisez John Kerry ce 2 novembre-ci, il va être capable de guérrir n'importes quelles maladies que vous avez. Vous ne pouvez pas marcher? Il va vous toucher et vous allez être capable de marcher! Vous ne pouvez pas voir? Il va prier sur vous et vous allez pouvoir voir de nouveau! Halléluhah! Louez le Seigneur!"

Lors d'une réunion en Iowa, qui a eu lieu lundi, le Sénateur John Edwards est cité comme ayant dit, "Si nous faisons le travail que nous pouvons accomplir dans ce pays, le travail que nous allons faire quand John Kerry est président, les gens comme Christopher Reeve sont se lever et sortir de cette chaise roulante et marcher à nouveau".

"Quel trou-de-c(...)." A déclaré un homme de la rue, "Je ne vais pas voter pour ce gars là. Premièrement, il est entrain d'utiliser la mort de Christopher Reeve comme un outil électoral afin de remporter ses élections. Deuxièment, il est entrain de donner de fauts espoirs à des millions que voudraient vraiment être guéri de leur maladie. Quel sorte de politicien est ce gars là? Il se conduit comme s'il était un avocat composé de substance viscueuse!"

"Je ne peut pas attendre pour voter pour John Kerry." A déclaré Mr. Stupido, un autre homme de la rue qui croit à n'importe quoi que n'importe quel politicien puisse dite, "Mon cousin est très malade et je ne peut pas attendre pour que John Kerry performe ses miracles sur lui. Halléluhah!"

Ailleurs dans les nouvelles, le Sénateur John Kerry a annoncé une nouvelle alliance politique entre lui-même et Trinity Broadcasting Network (Le Réseau de Télécommunications Trinité).



Sur le Web:
- KLTV - ProFindPages - Ireland Online

Auteur : Nickie
Date : 15 oct.04, 15:02
Message : LE SATYRE POLITICO-CRIMINO-TERRORISTO TRÈS CONSERVATRICE




"Les prostitués, les gamblers, et les terroristes.
Ils sont tous des nuisances publiques."
A déclaré John Kerry.



Kerry Promet de "Tuer" Les Prostituées/Joueurs(euses)
Les Nouvelles Politiques
Lundi, le 11 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - John Devine
Traduction impoblement imparfaite par: Cocotte



Dans une interview révélatrice avec le TDF Magazine, le candidat à la Présidence, John Kerry, a juré de traiter les criminels embêtant le monde, tels que les prostitués et les joueurs illégaux, de la même manière qu'il le ferait les terroristes. "Si je suis élu, je vais les pourchasser et les tuer," dit le Sénateur du Massachusetts.

Kerry poursuivit en disant, "En tant qu'un ancien procureur de la couronne, j'ai eu plusieurs occasions pour poursuivre ses crimininels embêtants. Les putains, les gamblers, les terroristes, ils proviennent tous du même tissue et si je suis élu, je vais combattre la guerre contres contre ces genres embêtants immidiatement. Je vais mener une alliance globale de chacune des nations sur la surface de la terre afin de débarrasser le monde entier d'eux."

Lorsqu'interroger au sujet de la sagesse de réunir les crimes mineurs sans victimes d'avec celui du terrorisme et le fait que la prostitution et le jeux sont légaux dans plusieurs pays, y incluant les U.S.A, Kerry répondit, "Celà est le pourquoi que nous devrions tous travailler ensemble. Ne discutons pas à propos de l'étiquetage. Je désire parler à propos des questions qui comptent pour les gens." C'est à ce point là de l'interview, que plusieurs aides de camps de Kerry sont intervenu clâmant que le candidat Kerry avait de besoin d'une sièste.

Plutard, lorsque l'interview se poursuivit, Kerry avait semblé faire un autre de ses célèbres remises-en-questions. "En fait, j'ai reconsidéré ma position et je suis en faveur de la légalisation de ces crimes embêtants," a dit Kerry. Lorsque demandé si celà incluait le terrorisme, Kerry a éclaircit, "Bien, le terrorisme est une situation unique à elle-même et il y a seulement quelques situations où ce genre d'embêtements devraient toléré. Je veux travail avec ces gens là pour les comprendre afin qu'ils se sentent inclus et se ressentent bien dans leurs choix."


Sur le Web
- The Washington Dispatch - The New York Times

Auteur : Nickie
Date : 18 oct.04, 08:30
Message : Un Souhait D'Anniversaire De Naissance



La petite Sonia était entrain de crier ses prières du soirs. "S'il-Vous-plait Dieu, envoyez moi une nouvelle poupée pour mon anniversaire de naissance."

Sa mère, entendant ceci, dit, "Ne crie pas ma chérie, Dieu n'est pas sourd."

"Non, mais Grand-père l'est, et il est dans la salle d'acôter," répondit Sonia.

Auteur : Nickie
Date : 20 oct.04, 05:38
Message : Dites Fromage!



C'était prèsque le temps pour que l'école finisse et une mère remarqua que ça paraissait comme de la pluie. Donc, elle conduisit son automobile vers l'école pour y ramasser sa fillette âgée de huit ans.

Elle tourna le coin et descendit la rue de l'école pour enfin voir sa fille courant vers elle sur le troittoire. Un coup d'éclair éclatta et la petite fille regarda en-haut vers le ciel, sourit et puis commença à courrir vers la van de sa mère.

Un autre éclat d'éclaire et encore la petite fille regarda vers le ciel, sourit et recommença à courrire. Ceci se produit à plusieurs autres reprises jusqu'à ce que la petite fille soit finalement arrivée là où sa mère fut stationnée.

Sa mère s'est immidiatement enquérit en ce qui avait trait à cet étrange comportement. "Pourquoi ne cessais-tu pas de t'arrêter et de sourrire vers le ciel," elle demanda à sa petite fille.

"Parce que j'étais bien obligée, Maman. Dieu prenait ma photo."

Auteur : Nickie
Date : 21 oct.04, 02:49
Message : La Plus Bisard Des Églises



Un homme va à un service Unitarien universelliste pour la première fois, et par après, l'on lui demande ce qu'il en pensa.

"C'est la plus bisard des églises que j'ai jamais visitée," il répondit. "La seule fois que j'ai entendu le nom de Jésus-Christ fut lorsque le concierge tomba en-bas des escaliers!"

Auteur : Nickie
Date : 22 oct.04, 04:18
Message : Une Vache Très Spéciale



Q. Avez-vous entendu parler de la vache dyslexique qui avait atteind l'illumination?

R. Elle n'arrêtait pas de répètter OOOMMM!!!

Auteur : Nickie
Date : 22 oct.04, 05:41
Message : Le Satyre Terroristum-Internitum-Publicitum-Gratistum



(RENIEMENT POLITIQUE: Si vous prenez bien le temps d'y réfléchir, tous ce que vous pouvez retrouver sur les postes "farces/Jokes Sprirituelles" ont un rapport directement reliés de façon ironiques ou bien satyriques aux discussions retrouvées ici dans le forum 'forum-religon chrétiens et inter-religieux'. En aucun temps voudrais-je insulter ou léser qui que ce soit. Sauf les Terroristes )...




Les terroristes haissent Yahoo.
Ils m'ont prèsque tuer à cause que Google n'était pas en ligne."
A déclaré John Martinkus.



Un Nouveau Sondage: Le Terroristes Préfèrent Google Au-dessus De Yahoo, 2-1
Les Nouvelles Technologiques
Mercredi, le 20 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument et incontestablement et parfaitement imparfaite par: cocotte

Un nouveau sondage mené par la firme de sondage 'Sondages Bons-À-Riens Inc., a demandé à un millier de terroristes lequel est leur engin de recherche préféré, Yahoo ou bien Google. Audessus de 80% on dit qu'ils préféraient Google à Yahoo parce qu'il leur permettrait de "trouver de nouvelles cibles plus facilement et plus rapidement."

Je peux me porter totalement garant de celà." A déclaré le journaliste Australien, John Martinkus, "Je viens tout-juste d'être libéré de captivité grâce à Google! Ça sauvé ma vie. Ils étaient sur le point de me rechercher en entreprenant une recherche Yahoo et ils ne pouvaient pas y trouver aucune information à mon sujet. Il étaient sur le point de me tuer quand l'un d'entre-eux dit en Arabique, "Google, Google". Je n'avais aucune idée de ce dont ils discutaient. Hey bien, ça s'avèrerait que celui qui est à la tête des terroriste a dit à celui qui allait me tuer, qu'il devrait regarder pour de l'information à propos de moi dans 'Google', et non-pas sur Yahoo. Il a dit que c'était le meilleur engin de recherche pour toutes sortes d'activités terroristes."

"Google un engin de recherche de cochon impériale qui est très rapide." A déclaré un terroriste qui a désiré demeuré anonyme, "Nous haissons l'Amérique et nous haissons Yahoo, mais nous aimons Goodle! Il est tellement rapide et l'interface est telle propre. Nous pouvons facillement et rapidement effectuer une recherche pour des cibles terroristes et même y obtenir des directions en-ligne immidiatement. Comment voulez-vous vous tromper avec ça?"

"Nous n'avons pas vraiment songer aux terroristes en tant que notre audience cible." A déclaré un Vice-Président avec Google, Inc. "Toutefois, il va falloir que nous repensions nos plans de mise-en-marcher. Peut-être, nous avons besoins de faire du marketing de façon plus intense dans l'Est-Moyen. Peut-être, nous devrions leur obtenir terrorist.google.com pour eux afin de leur rendre celà plus facile de nous trouver et de se rappeler de nous. Peut-être, devrions-nous y construire une façon-de-faire-plus-intelligente-terroristes à l'intérieure du résultat de recher: 'Did you mean...' À titre d'exemple, supposons qu'ils y tappent le mot 'missiles', nous pouvons donc dire 'Voullez-vous dire faire que les missiles attaquent Israel et l'Amérique?' Ou bien quelque chose comme ça."

Le parts de Google sur le marché boursier sont maintenant encore à la hausse et ont atteint un montant ridicule.



Sur le Web:

- The Age - The Toronto Star - Silicon.com

Auteur : Nickie
Date : 24 oct.04, 04:34
Message : Confucius dit ...



Confucius dit, "Lorsque tu es fâché contre ton voisin, marche un mile dans ses souliers. Alors, tu vas être un mile au loin de lui, et tu vas avoir ses souliers!"

Auteur : IIuowolus
Date : 24 oct.04, 19:38
Message : IIuowoluS à dit:

"On ne sauras jamais qui à découvert en premier; la fission nucléaire"

"Nul sensé n'est sensé ignorer que la loi l'ignore."

"il ne suffit pas d'avoir du coeur, mais d'être en coeur comme une âme soeur."

***

Si tu veux mangée des noix de coco pense à ton cul.
Proverbe africain.

Auteur : Anonymous
Date : 25 oct.04, 06:13
Message : C'est un promoteur immobilier qui se tue en allant a un rendez vous pour vendre une maison

Il arrive au ciel, puis devant St Pierre qui lui dit " vous n'avez pas fait que de bonnes actions dans votre vie , cependant, nous allons vous mettre en enfer pour 1 mois puis vous nous direz si vous vous repentez !!

Le gars se retrouve devant une porte qu'il pousse et entre dans un superbe appartement avec des meubles moelleux, la tété par cable, un frigo qui se remplit tout seul, etc..

Apres le mois St Pierre revient et lui demande ce qu'il veut faire - et le promoteur de dire "non, non, je veux rester ici"

Immédiatement, il se retrouve dans une vieille masure, avec des toiles d'araignée partout, pas de frigo, rien !!!

Il se tourne vers St Pierre et dit "mais ou est ma villa, ou est le figo, la tv cablée et St Pierre, avec un petit sourire

"mais ,mon cher, ca c'était la maison témoin"

Auteur : Nickie
Date : 25 oct.04, 06:31
Message : SATYRE POLITICURIUM-POLITINSULTUM-RELIGIEÛNIUM-FANTICUM-SATANIQUIUM - ALLOWEENIUM




AVIS EXCEPTIONNELLEMENT SÉRIEUX:

DÛ AU CONTENU EFFROYANT DE CE SATYRE, LA MODÉRATRICE DU "FORUM GÉNÉRAL. VOUS INVITE TOUS À DEMEURER AUX AGUETS DU FANATISME RELIGIEUX...




(CE FUT AVEC UNE PROFONDE ET EXHAUSTIVE INVENTAIRE PERSONNELLE, ET BEAUCOUP DE 'MÉA CULPA' QUE JE ME SUIS ENFIN DÉCIDÉE À VOUS PRÉSENTER CE QUI SUIS.

J'ESPÈRE QUE VOUS SAUREZ LE PRENDRE EN CONSIDÉRATION AVEC UNE PLAGE PLEINE DE GRAINS DE SEL ET AVEC L'HUMOUR PROPRE À LA SAISON DE L'ALLOWEEN ET DU COURANT POLITIQUE ET RELIGION COURANTE!!!)




"Je sert fièrement dans la marine royale Britanique", a dit Satan.



Les Britaniques Ont Contracté Satan Pour Combattre Le Terrorisme
Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 22 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction morbidement imparfaitement par: cocotte


Dans une turnure d'évènements incroyables, Satan, lui-même, a annoncé qu'il va personnellement prêter main-forte dans le combat contre le terrorisme en servant dans la Marine Royale Britanique.

"Je suis fière de servir dans la Marine Royale Britanique." A déclaré Satan, "Plusieurs personnes croient que suis originellement des États-Unis, mais je n'ai vraiment pas de pays d'attache. Je suis, je me permet de le dire ainsi, de la terre. Vous savez, en-bas. Je choisis de servir avec les Britaniques parce que je veux aider avec le terrorisme. Je n'aime même pas ce gars là, c'est quoi donc son nom? Bin Laden?"

L'Église de Satan, qui fut établie à San Francisco en 1966, a dit qu'ils sont très content et satisfait de voir que Satan y prête main-forte dans la guerre contre le terrorisme."

"Nous avons de besoin de toute l'aide que nous pouvons trouver." A déclaré un Prêtre Satanique à San Francisco, "Ce gars-là Bin Laden est pas-mal sournois et diffircile à trouver. Maintenant que nous avons Satan de notre bord, hey bien, peut-être que maintenant nous allons finallement le poingner et l'envoyer en, hey bien, vous savez, en-bas."

"Vous savez comment religieux que je suis." A déclaré le Président Bush, "Je crois que les Britaniques sont entrain de commettre une erreur horrifique en traitant une alliance avec le Dial lui-même. Mais comme vous le savez bien, si celà m'aide à me faire ré-élire. Que diable, pas de calembour de voulu, alors je suis entièrement pour!"

Le Président Bush, Tony Blair et Satan vont se réunir le mois prochain afin de discuter d'une stratégie.



Autour du Web:

- News.Com.AU - Canoe - Independent.Co.UK

Auteur : Nickie
Date : 27 oct.04, 09:17
Message : L'Athé Juif



D'u côté-ouest-d'en-haut à New York y vivait un Juif assimilé qui était un athéiste militant. Mais il avait envoyé son fils à l'École Trinité parce que, malgré ces racines dénominationnelles, c'est une merveilleuse école et elle est complètement séculière.

Après un mois, le garçon revient à la maison et mentionne tout-bonnement, "En passant Papa, savais-tu que signifie la 'Trinité'? Celà veut dire le Père, le Fils et le Saint-Esprit."

Le père ne peut prèsque pas contrôler sa rage. Il poigne son fils par les épaules et lui déclare, "Danny, je vais te dire quelque chose maintenant et je veux que tu ne l'oubie jamais. Il n'y a qu'un seul Dieu. ET nous ne croyons pas en Lui!"

Auteur : Nickie
Date : 28 oct.04, 07:20
Message : Des Petites-Vites Chrétiennes



Il y a des gens qui sont gentils, polies, et qui un bel esprit - jusqu'à ce que tu essaie de t'assoire dans leurs bancs d'église.

Beaucoup de gens veulent servire Dieu, mais seulement en tant que conseilliers..

C'est plus aisé de prêcher une dizaine de sermons que c'est d'en vivre même un seule.

Le Bon Dieu n'a rien créé pour rien, mais le maringuoin en raze de très près.

Quand t'es rendu à bout-de-nerfs, tu vas t'appercevoir que Dieu vit là.

Auteur : Nickie
Date : 29 oct.04, 01:39
Message : Dieu regarde



Des enfants formaient un file indienne à la cafétaria de l'école Catholique pour le petit-déjeuner (le dîner). À la tête de la table, il y avait une grosse pile de pommes. La Religieuse leur fit noter, "Prennez-en seulement une, car Dieu regarde."

À l'autre bout de la table, il y avait une grosse pile de buiscuit aux brisures de chocolat. Sayant fofillé au travers de la file, un graçon écrit une autre note pour la laisser auprès des biscuits, "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu est entrain de regarder les pommes."

Auteur : Nickie
Date : 02 nov.04, 18:31
Message : [color=redLE SATYRE[/color]DÉMOCRATICUM-OUIUM-C'ESTUM-RELIGIUM!!!!




"Je suis parvenu à voter à deux reprises", dit Michael Moore.



Fahrenheit 9/11 Fut Visioné Aux Stations De Vote Pour Les Gens En Attentes
Les Nouvelles Nationales Américaines
Mardi, le 2 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction habituellement imparfaitement réalisée par: cocotte



En tant que geste de courtoisie envers les milliers faisant la file aujourd'hui afin d'y apposer leur votes pour élir le prochain Président , le partie Démocratique a engagé Michael Moore et son documentaire, Fahrenhei 9/11, dans le but de les dévertire.

"Nous sommes entrain de faire ceci en guise de remerciement pour s'avoir rendu ici pour voter aujourd'hui." A déclaré Joe Shester, un fonctionnaire d'avec la campagne électorale de Kerry, "Nous comprenons que celà est une chose difficile de se tenir debout pour faire la file, certains d'entre-vous avec vos enfants, et ce pendant des heures. Alors, nous y avons installer des postes de télévisions avec des machines DVD qui y jouent Fahrenheit 9/11 à chacune des polls électorales et ce de par les États-Unis. Nous pensons que, si vous êtes pour attendre, vous êtes aussi bien d'être déverti."

Les Républicains, toutefois, disent que ce geste posé par les Démocrates est illégal et ils sont entrain d'enrégister une poursuite aujourd'hui dans le but de faire fermer le visionnement du film.

"Celà est illégal de montrer toute information qui soit pro ou contre tout candidat dans une station de poll." A déclaré Dick Cheney, "Nous sommes entrain d'enrégistrer cette poursuite au civile dans le but express de les faire fermer. Ils ne peuvent pas faire ceci. Je ne peut même pas parler aujourd'hui et de dire aux électeurs de voter pour nous et non-pas pour Kerry. Celà serait illégal aussi. Je ne ferais pas ça parce que je suis un homme honnorable. Je ne vous dirais jamais que Kerry est mauvais pour ce pays-ci et de s'il-vous-plait de ne pas voter pour un terroriste. Jamais!"

"Je ne vois pas à quoi ça sert de faire tout ce tra-la-la là." A déclaré Michael Moore, "Le Républicains ne sont que des plaignards. Ils savent qu'ils vont perdre et maintenant ils veulent fermer mon film qui est bien balancé et juste, dans toutes les stations de votes! C'est pas comme si c'est illégal!"

Il est prédit que 121 millions de personne, 16 million de plus qu'à l'élection de l'an 200, va voter aujourd'hui

(La traductrice ajouterais que c'est dû à tous les bénévoles Chrétiens qui croient que Dieu veut Gorge Bush comme Président lolol).... ????



Autour du Web

- Bloomberg - Philly.com - Walker County Messenger

Auteur : Nickie
Date : 02 nov.04, 19:19
Message : LE SATYRE-PAPUSBENLADIUM-NONNONNIUM-POLITIQUIM-RELIGIUM




"Quoi? Il s'en fiche bien si Bush ou moi-même suis le Président?
Merde alors! Celà ne m'aidera pas!" a dit John Kerry.



Bin Laden rend La Course Présidentielle égale
Les Nouvelles Nationales Américaines
Lundi, le 1 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absoluement miséable par : cocotte



Deux jours après que Osama Bin-Laden a émis son tout dernier védéo annonçant au monde entier qu'il est bien vivant et y apposant son propre vote personnel ni pour le Président Bush, ni pour le candidat à la Présidence, John Kerry, un nouveau sondage démontre clairement que les deux hommes, John Kerry et le Président Bush, sont prochement égaux avec Bush ayant 48% des suffrages tandis que Kerry n'obtiendrait
que 47%.


"Çà, ça me fait chi (censuré)." A déclaré le Président Bush, "Ne pouvait-il pas avoir attendu jusqu'après l'élection pour sortir avec un vidéo pour rappeler au monde entier que je ne l'ai pas encore capturé! Quel trou...(censuré)!"

"OK. Je suis en complèt accord avec le Président en ceci." A déclaré John Kerry, "Il est un tro...(censure) majeur. Je veux dire que, lui, sortir de son trou avant l'élection va rappeller à la nation entière que nous allons être attaquer encore non-obstant de qui serait le prochain Président. Celà ne va pas m'aider puisque tout le monde saie que je suis pas-mal faible quand ça vient au terrorisme. Attendez; laissez-moi prendre un sondage pour voir ce que le monde en pense. Je serais de retour sou peu."

Les Républicains croient que le dernier vidéo de Osama est le rappel à la mémoire de la guerre contre le terrorisme et ne vait que seulement aider le Président bush. Les Démocrates, de l'autre main, croient que ceci va aider John Kerry parce que ça va rappeller à la mémoire des gens que Osama bin Laden est encore vivant. Toutes les autres personnes croient que Osama aurait besoin de s'avoir des meilleurs sons et lumières afin d'améliorer la production de ses dépêches sur vidéo.

"Si Osama veut que les Américains portent attention à ces vidéos, il aurait besoin d'amméliorer la qualité de sa production." A déclaré un directeur à Hollywood qui désirerait demeurer anonyme, "Je voudrais dire que, la technologie est tellement avancée et tellement peut-honéreuse de nos jours que tout le monde peut créer un film à la Hollywood. Osama, s'il-vous-plait, poigne-toi des meilleurs microphones! Du bon éclairage va t'aider aussi! Et pour l'amour de Dieu, ajoutes-y certains titres en guise d' introduction et de finission! Tu réalise des vidéos si non-professionnels! Souviens-toi donc que, nous sommes la génération MTV. Des graphiques vont aller loin avec nous-autres!"

De l'autre main, plusieurs électeur changeants ont dit que le nouveau vidéo de Osama bin Laden ne les auraient pas affecter dans leurs indécisions électorales.

"Celà n'a rien à avoir avec Osama, ni la guerre contre le terrorisme, ni l'économie." A déclaré un électeur confus qui désirait demeurer anonyme, "Celà a à avoire avec mes choix. Je n'en ai aucun! Je les haies autant l'un que l'autre. Ils sont tous les deux des menteurs et ils sont tous les deux là pour servir leur propres agenda. L'un veut que l'on laisse le monde entier décider ce qui le mieux pour l'Amérique. L'autre veut de nous tous, que nous prions avec lui. Je les hais tous les deux!"


Autour du Web

- Washington Times - The Christian Science Monitor - Myrtle Beach Online

Auteur : Nickie
Date : 03 nov.04, 03:48
Message : La Tentation De La Robe



En arrachant pour joindre les deux bouts sur un salaire d'un premier-appel, le pasteur fut furieux lorsqu'il confronta sa femme avec le reçu pour une robe de $200 qu'elle avait acheté.

"Comment as-tu pû faire ceci?!"

"J'étais à l'extérieur du magazin regardant la robe dans le vitrine, et ensuite je me suis retrouvée entrain de l'essayer", lui expliqua t-elle. "C'était comme si Satan me chuchotait 'essaie la ma chérie, tu as l'air fantastique dans cette robe. Achète la!' ".

"Hé bien," répondit le pasteur, "Tu sais comment je fais face à ce genre de tentation. Je dis, 'À l'arrière de moi, Satan!' ".

"Je l'ai fait," répondit sa femme, "mais c'est à ce moment là qu'il me dit, 'Elle à l'air fantastique en arrière ici, aussi!' ".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

RENIEMENT DE MAUVAIS GOÛT: Je considère que l'humour religieuse peut être un risque. Celà est mon espoir qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet plus abordable. Si vous considérez aucunes de celles-ci objectables, je m'en excuse préalablement. Plusieurs furent postées sur le site de Beliefnet, et traduise par moi-même de façon parfaitement imparfaites, certaines furent transmises via le Couriel ou encore le Pouriel, et d'autres spottées sur d'autres sites-webs ou encore postés par des membres de ce forum. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des jokes et des farces et des satyres, les auteurs originals sont inconus -- mais nous les amateurs du bon rire, les remiercions tous.

Auteur : Nickie
Date : 04 nov.04, 03:43
Message : Quatres Semaines À Aller



Un groupe d'études Biblique était entrain de discuter de la possibilité innattendue de leur propre décès soudain. Le dirigeant de la discussion a dit, "Nous allons tous mourrir un jour, et aucun de nous ne pouvons pas savoir vraiment quand ça nous arrivera, mais si nous le saurions, nous accomplirions tous un meilleur job de nous préparer pour cet évènement inévitable."

Tout le monde hocha de la tête en signe d'accord d'avec ce commentaire.

C'est alors que le dirigeant a dit au groupe, "Que feriez-vous si vous sachiez que vous n'aviez que seulement quatre semaines de vie qui vous resterait avant votre mort, et ensuite, le Grand Jour Du Jugement?"

Un monsieur a dit, "J'irais dans ma communauté et je ministerais l'Évangile à ceux qui n'ont pas encore accepté le Seigneur dans leurs vies."

"Très bien!" a dit le dirigeant du groupe, et tous les membres du groupes furent d'accord avec lui, à savoir que ce serait une très bonne chose à faire.

Une dame adresse la parole au groupe et dit avec enthousiasme, "Je dédierais tout le temps qu'il me resterait au service de Dieu, de ma famille, de mon église, et de mon prochain avec une plus grand conviction de coeur."

"Celà est merveilleux!" fut le commentaire du dirigeant de groupe, et tous les membres du groupe furent en accord pour dire que celà serait une très bonne chose à faire.

Mais un monsieur à l'arrière a finallement parler à haute voix et a dit, "J'irais vivre dans la maison de ma belle-mère pendant ces quatres semaines là."

Toute le monde demeurèrent perplèxe de par cette réponse, et le dirigeant de groupe lui demanda, "Pourquoi à la maison de ta belle-mère?"

Alors, le mondieur sourit de façon sarcastique et dit, "Parce que, celà les renderait les plus longues quatres semaines de ma vie!"

Auteur : Nickie
Date : 05 nov.04, 01:46
Message : Une Femme Fidèle



Une femme âgée Musulmane était bien connu pour sa foi et pour sa confiance pour parler à ce propos. Il se tenait en avant de sa maison et disait "Allah soit loué" à tous les passants.

À côter de chez-elle y habitait un athé qui se fâchait tellement contre ses proclamations qui lui criait, "Il n'y a pas de Seigneur!!"

Des temps durs tombèrent sur la femme âgée, et elle a prié pour qu'Allay lui envoit de l'assistance. Elle priait à voix haut lors de ses prières du soir "Oh Allah! J'ai besoin à manger!! Je suis entrain d'avoir des temps durs, s'il-vous-plait Seigneur, S'IL-VOUS-PLAIT SEIGNEUR, ENVOYEZ MOI DES GROCERIES!!"

Un soir, l'athé s'addonna à l'entendre tandisqu'elle était entrain de prier, et il décida de lui jouer un tour. Le lendemain matin, la dame sortie sur sa galerie et y trouva un gros sac de groceries. Elle éleva ses mains et s'écria, "Allah soit loué!."

Le voison sauta d'en-arrière du buisson et dait, "Aha! Je t'avais bien dit qu'il n'y avait pas de Seigneur. Je t'ai acheté ces groceries, Dieu ne l'a pas fait."

La vielle femme en rit et tappa des mains en disant, "ALLAH SOIT LOUÉ. Non-seulement m'a t-il envoyé des groceries, mais il a forcé le diable à payer pour elles!"

Auteur : Nickie
Date : 09 nov.04, 15:27
Message :
"Je ne suis pa mort!
Je suis en vacance en France."
A dit Arafat.



Arafat Meurt et Ressucite Trois Fois; Il est courrament en vie
Les Nouvelles Mondiales
Jeudi, le 4 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewih et cocotte qui a prise des libertés
Traduction imparfaitement parfaite par : cocotte



Dans une tournure d'évènement toute-à-faite incrédible, Yaser Araft est décèdé et est revenu d'entre les morts à trois reprises aujourd'hui. Présentement, il est vivant aux soins intensifs, toutefois, les docteurs en France s'attenderait qu'il meurt au moins trois autres fois avant qu'il meurt réellement avec finalité.

"Ça me chie(... censuré)." A déclaré Ariel Sharon, le Premier Ministre d'Israel, "Nous n'arrêtons plus de débuter nos célébrations et puis nous les arrêtons parce que quelqu'un nous dit qu'il n'est pas mort. Ensuite, j'entend, aux nouvelles encore, qu'il est mort et nous commençons nos célébrations encore et ensuite une autre source dit qu'il n'est pas mort. Pour être honête avec vous, j'en suis malade et fatigué."

"Franchement, je m'en fiche bien à propos de lui." A déclaré le Président Bush, "Ouein, j'ai entendu dire qu'il était en train de mourrir. J'ai aussi entendu dir que les Français ont envoyé un avion pour le ramasser et que Chirac s'est rendu personnellement lui rendre visite à l'hôpital. Il a été rendre visite à un terroriste! C'est à ça que vous voulez que je prenne conseil lorsque ça en vient à notre sécurité nationale? Chirac? S'il-vous-plait! Qu'ils aillent tous chi(... censure)!"

Il y aurait aussi des rapports conflictuels clâmant que Yaser Arafat est à la fois mort et vivant. Les Autorités Palestiniennes, parcontre, réclâment que non-seulement que Yaser Arafat est vivant, mais qu'il est réellement en vacance dans le Sud de la France et non-pas dans un hôpital tel que rapporté préalablement.

"C'est la média Américaine que ment encore une autre fois à vrai dire" a déclaré Ahmud Abu Badu Ramul, le 30 ième Premier Ministre de la Palestine seulement ce mois-ci, "Vous croyez tous ce que les cochons impérialistes vous dises! Ne faites pas celà! Écoutez moi et nos amis merveilleux, les Français. Nous affirmons la vérité! Il est bel et bien vivant!"

"Franchement, je ne peut plus attendre que cet personne méchante meurt." A déclaré un homme de la rue: "Il est mauvais pour les Palestiniens, mauvais pour Israel et mauvais pour les U.S.A. Il y a de bonnes chances, qu'une fois qu'il décède, les négotiations peuvent reprendre encore. Je ne pas encore croire, tout de même, que les Français ont envoyé un avion pour ce gars là. Quels tro(... censuré)!"



Autour Du Weg

- Deutsche Welle - Independent Online - Independent Online #2

Auteur : Nickie
Date : 10 nov.04, 02:17
Message : Tu Te Sentirais mieux Si...



La petite Susie, qui est âgée de 6 ans, arriva de l'école en se plaignant, "Maman, j'ai mal au ventre."

"C'est parce que ton ventre est vide, " répondit sa mère. "Tu te sentirais mieux si tu avait quelque chose dedans." Elle donna à Susie des biscuits et du lait et effectivement, Susie se sentait mieux par la suite.

Cette après-midi là, le ministre de la famille leur rendit visite. Toute en discutant avec la mère de Susie, il mentionna qu'il avait souffrert toute la journée, d'un méchant mal-de-tête.


Susie ragaillardie. "C'est parce qu'elle est vide," dit-elle. "Tu te sentirais mieux si tu avais quelque chose dedans."

Auteur : Nickie
Date : 10 nov.04, 08:03
Message : LE SATYRE POLITICO-RELIGIO-MATRIMONIUM-À-LA-SANCTETUM et FIDÉLITUM




"Que voulez-vous dire par mort?
Non. Il n'est que seulement dans
un coma qui va perduré pour les
prochaines 6,000 années." a dit l'épouse d'Arafat.



L'épouse d'Arafat: 'Arafat n'est pars mort. Il est dans un coma permanent.'
Les Nouvelles Mondiales
Samedi, le 6 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Dan un effort pour s'assurer qu'elle ne perde pas son pouvoir, son inflfuence et son argent, l'épouse de Yasser Arafat a annoncé ce matin à partir de la France, l'amie des terroristes, que son mari n'est pas mort mais qu'au lieu, il est "dans un coma qui va duré 6,000 années." Elle a aussi accusé ses lieutenants en-têtes d'essayer d'usurper le control de son mari tandisqu'il est encore en vie.

"Ils sont des voutfoures." A déclaré la femme d'Arafat, "Ils veulent seulement venir jusqu'ici et annoncé qu'il est décèdé afin qu'ils puissent prendre mon control, je veux dire, son control, de lui. Je ne permetterais pas celà. Les Français merveilleux ne permetteront pas celà non-plus. Certainement qu'il peuvent venir pour le voir, mais ils ne peuvent que le voir autravers d'une télé que nous avont installé là-haut. Il va être enrégistré sur une cassette-vidéo et ils peuvent vérifier qu'il est encore vivant."

Le Premier Ministre Ahmed Qureia et l'ancien Premier Ministre Mahmoud Abbas ont quitté le West Bank aujourd'hui pour la Jourdanie d'où ils borderont une aéroplane enfin de s'envoler vers Pari pour y rendre une visite à Arafat.

"Nous voulons seulement vérifier qu'il est mort, je veux dire, qu'il est vivant." A déclaré Mahmoud Abbas, "Nous ne recherchons pas à le tuer ni aucune autre chose ridicule telle que sa femme est entrain de dire. Nous ne voulons pas son pouvoir. En vérité. Nous ne voulons pas celà. Toutefois, nous demandons effectivement qu'ils nous laissent y entrer là-dedans avec des taies d'oreiller d'extra. Nous voulons seulement que nous reposer à côter de lui. Ouein. C'est ça."

"Je crois qu'il est mort." A déclaré le Président Bush, "Je pense que sa femme ne veut seulement que de maintenir le pouvoir, mais elle ne pourra pas le cacher pour bien longtemps. Quoi? Va t-elle faire Arafat comme ce gars là du films 'Weekend At Benie's? (La Fin de Semain Chez Bernie) Revenez-en donc! Lâchez prise! Laissez le mourir pour que nous puissions avoir l'espérance d'y rapporter un certain niveau de paix au Moyenne Orient."

Dans les autres nouvelles, Al Jazeera a annoncé ce matin qu'ils vont s'aventurer dans un nouveau territoire en introduisant un long métrage sur la vie de Yasser Arafat intitulée "Un Weekend Chez Yasser". Ils vont rechercher une distribution autant au Proche Orient qu'au États-Unis.



Autour Du Web

- CNN - Yahoo News - Reuters

Auteur : Anonymous
Date : 10 nov.04, 11:31
Message : Entendu sur RTL aujourd'hui un truc tres fin

Arafat meurt (si, si ca peut arriver)

Alors on lui prépare une belle tombe avec une pierre sur laquelle ses amis veulent graver quelque chose - alors il y en a qui veulent mettre pleins de trucs mais la pierre est trop petite

Alors le graveur se met au travail et écrit

Yasser Arafat
Etat stationnaire

j'ai entendu ca dans la voiture cet apres midi -

Auteur : Anonymous
Date : 10 nov.04, 12:14
Message : Je n'ai jamais vu et entendu de toute ma vie une mort aussi appréhendée .
Incroyable

Auteur : Anonymous
Date : 10 nov.04, 12:34
Message : J'ai entendu une explication tres crédible sur la non-mort d'Arafat , on n'annoncerait sa "mort" qu'a la fin du Ramadan, mais j'ai pas copris pourquoi (info traffic)

J'ai aussi retenu le "communiqué" du représentant de l'OLP à la TV française

Mr Arafat est dans le coma - cependant, en entendant la voix de Mr Chirac, il a ouvert les yeux et sourit !!

ChiChi qui fait des miracles maintenant !!

Non, mais sans rire, c'est qd même triste, cet homme qui a connu un destin fabuleux est peut etre mort dans une clinique loin de chez lui et tout autour de son corps tournent les vautours - un femelle qui cherche a mettre la main sur son pognon, des autres qui cherchent a légitimer la succesion de son pouvoir
Moi je vois une guerre civile en Palestine entre les differentes factions

Auteur : Nickie
Date : 12 nov.04, 05:21
Message : La Famille Du Marié



Lors d'une messe de Pâque, à laquelle certaines jeunes filles furent pour prendre leur derniers voeux pour devenir des soeurs, l'Évêque qui présidait y remarqua deux rabbin entrant dans l'église juste avant que la messe commence.

Ils furent assis à l'arrière du sanctuaire et ils insistèrent de s'assoirent du côté droit de l'allée centrale. L'Évêque se demanda pourquoi ils furent là, mais il n'avait pas le temps de s'en enquérire avant que la messe débute.

Quand vint le temps pour des annonces, la curiosité l'emporta sur lui. Il annonça qu'il fut ravi d'y voir deux rabbins parmis eux à la messe mais qu'il fut curieux à savoir pourquoi qu'ils y étaient présent à cette occasion à laquelle les jeunes filles deviendraient des "Épouses du Christ."

L'aîné d'entre les rabbin le leva debout lentement et lui offrit ceci entant qu'explication, "la famille du marié."

Auteur : Nickie
Date : 12 nov.04, 12:39
Message : LE SATYRRE POLITICO-RELIGIO-MORTUM-FINALUS




"Mon doux Seigneur!
Il fut impliqué dans le massacre de Muchique?
Ha bon. Il était tout-de-même un de mes grands amis à moi."
a dit le Premier Ministre Chirac.



Arafat Est Enfin Mort, Vraiment
Les Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 10 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction toujours imparfaitement parfaite mais juste, par: cocotte



Dans une tournure d'évènement incroyable, le ministre du Cabinet Palestinien, Saeb Erekat, a confirmé que Yasser arafat est décédé pour la dernière fois de ce centenaire.

"Oui. Il est définitivement mort cette fois-ci." A déclaré Saeb Erakat lors d'une conférence de presse, "Il est décédé pour la dernière fois. Celà est garanti."

"Aujourd'hui est un jour triste pour les Palestiniens et pour la France." A déclaré le Président Français, Chirac, "Nous perdons tous nos amis terroristes tout-partout de par le monde. Nous aimerons annoncé aujourd'hui comme étant le Jour du Dirigeant Terroriste pour la France. Toutes les écoles et les institutions gouvernementaux seront tous fermés."

Arafut a été malade au cours des dernierniers semaines et fut aéro-transporté et soigné en France, aux frais de la France, le 29 octobre, 2004. Il y fut traité pour une variété de malaises physiques, tous demeurent sous-silence à ce moment-ci. Il y a plusieurs rumeurs qui circulent au sujet de comment qu'Arafat est décèdé. L'on va même jusqu'à dire, chez les Palestiniens, au niveau de l'homme de la rue, que les Israéliens l'auraient empoisonné.

"Ça c'est la plus stupide chose que j'aie jamais entendu auparavant." A déclaré Arial Sharon, "Nous ne l'emposonnerions pas. Nous le tirerions tout simplement un missile dans le c(... censuré). Je crois bien que le monde est au courant que nous ne l'aimons pas et que nous le considérons un terroriste et un ennemi de l'état d'Israel."

"Arafat devrait être traité avec respect." A déclaré le Président de l'Égypte, Hosni Mubarak, "Tout dirigeant qui tue des Israéliens, qui promouvoit le terrorisme et les bombardiers suicidaires et qui vole de l'argent de son propre peuple, devrait être allouer un majestueux enterrement. Nous lui manquerons. Il était un homme d'intégrité."

Lorsque demandé si Israel permetterait d'avoir lieu l'inhumation d'Arafat à Jérusalem, Sharon a répondu, "F(... censuré non)."

Arafat sera enterré à Ramallah.



Autour Du Web

- Di-Ve - Times Of India - CBS Marketwatch

Auteur : Anonymous
Date : 13 nov.04, 01:13
Message : ce sont 2 copain qui se promettent lorsqu'un des 2 mourra de tenir l'autre au courant de ce qui se passe apres la mort

Un des 2 meurt et l'autre attends - un mois, deux mois se passent et rien !

Puis une nuit , dans son sommeil, il entend "c'est moi" .. à moitié éveillé, il dit "c'est toi, mon copain ?? il y a donc autre chose de l'autre coté ?? dis moi que fais tu

et l'autre : je mange, je bois, je baise, je baise, je baise

le copain: ben dis et quoi d'autre ?

l'autre: je baise, je baise,je bois, je mange, je baise (on dirait le truc aux 72 vierges )

le copain: ca a l'air superbe le paradis !! gardes moi une place

l'autre: non, je ne suis pas au paradis, je me suis réincarné en lapin dans un élevage industriel !!

Auteur : Nickie
Date : 14 nov.04, 02:40
Message :

L'ÉCOLE DU DIMANCHE



Vais-je aller au Ciel?



L'enseignante a demandé aux enfants de sa classe à l'École du dimanche, "Si je vendais ma maison et mon auto, que j'avais une grande vente de garage et que je donnais toute mon argent à l'Église, est-ce que j'irais au ciel?"

"NON"! répondire les enfants.

"Si je nettoyerais chaque jour l'église, tonderais la court, et maintiendrais tout propre et bien rangé, pourrais-je entrer au ciel"? Encore, la réponse fut "NON"!

"Hey bien," poursuivie l'enseignante, "alors comment pourrais-je me rendre au Ciel?" De l'arrière de la classe, un garçon de 5 ans s'écria, "Il faut que tu sois morte"!

Auteur : Nickie
Date : 14 nov.04, 02:50
Message : Dessiner Dieu



Une enseignante du jardin d'enfance observait sa classe d'enfants tandisqu'ils dessinaient. À l'occasion, elle marchait ici et là pour voir l'oeuvre d'art de chacun des enfants. En arrivant vers l'une des petites filles qui travaillait déligemment, elle lui demanda qu'est-ce qui était son dessin au juste.

La fille répondit, "Je suis entrain de dessiner Dieu."

"L'enseignante s'arrêta et dit, "mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu."

Sans rater un battement du rythme, ni sans lever les yeux de son dessin, la fille répliqua, "Ils vont le savoir dans seulement une minute."

Auteur : Nickie
Date : 15 nov.04, 00:41
Message : De poussière en poussière



Après l'église, Robert dit à ses parents qu'il doit aller parler immédiatement avec le Révérend. Ils sont d'accord et le Révérend accueille la famille.

"Pasteur," dit Robert, "Je t'ai entendu dire, aujourd'hui, que nos corps vienne de la poussière."

"C'est ça, Robert, c'est ce que j'ai dit."

"Et je t'ai entendu dire que lorsque nous mourrons, nos corps retourne à la poussière."

"Oui, je suis contend que tu écoutais. Pourquoi que tu demande celà?"

"Hey bien, tu famieux venir chez-nous immidiatement et regarder sous mon lit parce qu'il y a quelqu'un qui, soit qu'il s'en vient ou soit qu'il s'en va!"

Auteur : Nickie
Date : 17 nov.04, 02:01
Message : Les Coutumes D'Une Synaguogue



Un jeune scolastique de New Yord fut invité à devenir le Rabbin dans une
communauté petite et vieille de Chicago. À son tout premier Shabbat, une discussion flamboyante fit éruption, à savoir si l'on devait ou pas se tenir debout durant la lecture des Dix Commendements.

Le lendemain, le rabbin rendit visite au M. Katz, âgé de 98 ans, au foyer pour les aînés. "M. Katz, je vous le demande, entant que le doyen des membres de la communauté," dit le rabbin, "quelle est la coutume de notre synagogue durant la lecture des Dix Commandements?"

"Pourquoi demande-tu ceclà?" s'enquérit M. Katz.

"Hier, nous avons lu les Dix Commandements. Des personnes se tenèrent debout, d'autres s'assoyèrent. Ceux qui étaient debout ont commencé à crier après ceux qui étaient assis, leur disant de se lever. Ceux qui étaient assis ont commencé à crier après ceux qui étaient debout, leur disant de s'assoire..."

"Celà," a dit le vieillard, "c'est notre coutume."

Auteur : Nickie
Date : 18 nov.04, 04:43
Message : La Prière Avant les Repas



Un petit garçon affamé était entrain de commencer à manger lorsque son père lui rappela qu'ils navaient pas prier.

"Nous n'avons pas besoin de prier," dit le petit garçon. "Maman est une bonne cuisinière!"

Auteur : Nickie
Date : 19 nov.04, 03:26
Message : Ne Paie Pas Pour Moi, Papa!



Un petit enfant à l'église pour la première fois regardait tandis que les huissiers passaient les assièttes pour l'offrande.

Lorsqu'ils s'approchèrent du pieux où il était assis, le garçon s'écria ainsi que tout le monde pouvait l'entendre dire: "Ne paie pas pour moi Papa, je suis en dessous de cinq ans."

Auteur : Nickie
Date : 23 nov.04, 13:03
Message : Je Ne Veut Pas Y Aller



L'Action de grâce approchait à grand pas et la famille avait reçu une carte pour l'Action de grâce sur laquelle il y avait une peinture d'une famille de pélerins en chemin pour l'église.

La grand-mère montra la carte à ses petits petits-enfants, avec l'observation suivante: "Les enfant Pélerins aimaient se rendre à l'église avec leurs mères et leurs pères."

"Ha oui?" son jeune grand-fils répliqua, "Alors, pourquoi est-ce que leur père tiend un fusil?"


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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE (FARCE): Je reconnais que l'humour religieuse peut être risqué. Celà est mon espoir qu'en riant de nous-même (et des autres), que nous pourrions rendre ce sujet plus abordable. Si vous considérez l'une ou plusieurs d'entre celles-ci objectables, je m'en excuse pré-alablement. Plusieurs furent postées sur Beliefnet, certaines furent passées via le couriel de Beliefnet et d'autres furent apperçuent sur d'autres sites-web. Comme c'en ai le cas avec la plus grande parties des farces (des jokes), les auteurs originels nous sont inconnus -- mais, nous tenons à les remercier.

Auteur : Nickie
Date : 23 nov.04, 13:09
Message : À cause que nous avons eu des discussion, aller même jusqu'au débat flamboyant, sur la polygamie et le mariage des Mormons, je me permetterai donc un petit-à-côter aux réglement du Formun ( ne le dit pas à Éliaqim !!!! )

Naturellement, il faut à prime-abord savoir lire l'anglais et y être familier avec les moeurs matrimoniales anglosaxones!!!!

How Many Women?

A little boy was attending his first wedding. After the service, his cousin asked him, "How many women can a man marry?"

"Sixteen," the boy responded.

His cousin was amazed that he knew the answer so quickly.

"How do you know that?"

"Easy," the little boy said.

"All you have to do is add it up, like the Preacher said: 4 better, 4 worse, 4 richer, 4 poorer."

Auteur : Nickie
Date : 23 nov.04, 13:16
Message : Mon Père Est Meilleur Que Ton Père



Trois garçons sont dans la cours d'école se vantant respectivement les babines à propos de leur pères.

Le premier garçon dit, "Mon père barbouille quelques mots sur un morceau de papier, il appel ça un poème, et ils lui donnent $50 ."

Le deuxième garçon dit, "Ça ce n'est rien, mon père barbouille quelques mots sur un morceau de papier, il appel celà une chanson, et ils lui donnent $100 ."

Le troisième garçon dit, "Ha! Ça ce n'est rien, mon père barbouille quelques mots sur un morceau de papier, il appel ça un sermon, et ça prend huit hommes pour passer les paniers pour y mettre toute l'argent."

Auteur : Nickie
Date : 26 nov.04, 02:58
Message : Les Bénédictions à l'Action De Grâce



Tous les petits-enfants étaient en visite à l'Action de Grâce. Avant le souper, grand-mère fit un discours long au sujet d'être reconnaissante pour ses bénédictions extra-spéciales, ses quatres petits-enfants.

À peine deux secondes après qu'elle avait arrêté de parler, ce fut l'enfer même dans la salle à dîner et les enfants criaient et s'arrachaient les petits-pains faient maison.

Grand-mère s'assaya là, les yeux fermés serrés.

Lorsqu'elle fut demandé qu'est-ce qu'il n'allait pas, elle répondit, "Je ne suis qu'entrain de prier afin d'obtenir de la patience pour pouvoir transiger avec toutes ces bénédictions."

Auteur : Nickie
Date : 26 nov.04, 03:11
Message : La Bénédiction Du Repas À L'Action De Grâce



Un garçon de 4-ans fut invité de prier avant le souper de l'Action de Grâce. Les membres de la famille penchèrent leur têtes avec attente. Il débuta sa prière, il remercia le Seigneur pour tous ses amis en les nommant un à la fois. Ensuite, il remercia le Seigneur pour maman, papa, son frère, sa soeur, grand-maman, grand-papa, et tous ses oncles et ses tantes.

Et puis, il se mit à remercier le Seigneur pour la nourriture. Il exprima de la gratitude pour la dinde, la farce, la salade de fruit, la sauce aux canneberges, les tartes, les gâteaux, même pour la crême.

Et là, il fit une pause, et tout le monde attendèrent -- et attendèrent.

Après un long silence, le jeune homme leva la tête pour regarder sa mère et lui demanda, "Si je rend grâce au Seigneur pour le brocoli, ne va-t-il pas savoir que je ment?"

Auteur : Nickie
Date : 26 nov.04, 16:18
Message : Des Erreurs des Élèves de l'École Du Dimanche



a... Le cinquième commandement est hante ta mère et ton père.

a... Un Chrétien devrait avoir qu'une seule épouse. Ceci est appellé la monotonie.

a... Les épitres furent les épouses des apôtres.

a... Quand Marie a entendu qu'elle était la mère de Jésus, elle entonna la Magna Carta.

Auteur : Nickie
Date : 27 nov.04, 07:31
Message : Une Épouse Empoisonneuse



Un se rend chez son Rabbin.

"Rabbi, il y a quelque chose de terrible qui se passe et je dois t'en parler."

Le Rabbin demande, "Qu'est-ce qu'il ne va pas?"

Ce à quoi l'homme lui répond, "Ma femme est entrain de m'empoissoner."

Le Rabbin fut très surpis de cet accusation, "Comment serait-ce possible?"

L'homme lui répondit, "Je te le dit, je suis certain qu'elle est entrain de m'enpoisonner. Que dois-je faire?"

Le Rabbin dit, "Donne moi quelque temps avant de te dire quoi faire. Je vais en avant tout autre chose, en parler avec ta femme."

Le Rabbin téléphona à l'épouse du monsieur et lui en parla.

Après quelques jours, l'homme revient consulter son Rabbin et demanda: "Alors Rabbin, que vais-je faire à propos du fait que ma femme est entrain de me tuer en me donnant du poison?"

Et le Rabbin lui dit, "J'ai téléphoné à ton femme. J'ai discuté avec elle pendant trois longues heures d'affillées. Veut-tu encore savoir ce que je te suggèrerais de faire maintenant?"

"Oui, je veux le savoir Rabbin!", répondit le mari.

"Prend le poison", lui dit le Rabbin.