Résultat du test :

Auteur : KarmaStuff
Date : 18 sept.05, 23:24
Message : Salut... Un peu d'humour dans ce monde de brutes... Image

C'est un mec qui marche dans la forêt, il s'arrête pour allumer une cigarette, puis il sent qu'il s'enfonce dans des sables mouvants. Il décide de ne pas bouger pour ne pas s'enfoncer davantage... Alors, il prie Dieu et lui demande de l'aider.

"Dieu, Dieu, viens à mon aide, je suis un bon croyant, sors-moi de cette mouise s'il-te-plaît". Mais rien ne se passe... Les sables lui arrivent jusqu'aux genoux...

Quelques minutes plus tard, il voit un paysan qui passe dans les parages sur son tracteur. Le paysan décide de se porter à son secours, mais l'homme refuse son aide...
"Non, ne vous inquiétez pas, Dieu va me venir en aide, il va me sortir de là..." Alors le paysan s'en va.

Et l'homme réitère ses prières et il supplie Dieu de l'aider.
"Dieu, je t'en prie, sors-moi de là, je sais que tu m'entends." Mais rien ne se passe... Les sables lui arrivent jusqu'au bassin...

Quelques instants plus tard, l'homme aperçoit un camion de pompier qui roule sur la route aux abords de la forêt... Les pompiers l'aperçoivent et viennent l'aider. Mais l'homme refuse encore qu'on lui vienne en aide.
"Merci messieurs, mais ce n'est pas nécessaire... Je sais que Dieu va me sortir de là, rassurez-vous..."
Et les pompiers repartent...

L'homme insiste et recommence à prier.
"Dieu, je vais à la messe tous les dimanches, je suis un bon croyant, je fais le bien autour de moi autant que je le peux, alors s'il-te-plaît, SORS-MOI DE LA !!!" Mais rien, l'homme continue à s'enfoncer... Les sables lui arrivent jusqu'au buste...

Quelques minutes plus tard, il entend un hélico dans les environs... Le pilote l'aperçoit et demande au co-pilote de descendre avec une échelle pour l'aider... Le co-pilote descend et lui tend la main...
"C'est gentil de votre part, mais je vais attendre que Dieu me sorte de ces sables mouvants... J'ai foi en lui, et je sais qu'il va m'aider..."
L'hélico repart...

Et les sables lui arrivent à présent jusqu'au cou...
"Dieu, il reste peu de temps, je t'en prie, sors moi de blop gloo ... ..."
Et il s'enfonce complètement puis il meurt...

Il arrive au Paradis et demande à voir Dieu pour lui demander des comptes... Il entre dans le carré VIP où Dieu et 3 anges sont en train de jouer au poker... Il interpèle Dieu et lui dit :

"Je suis un bon croyant, je t'ai appelé à l'aide plusieurs fois et au lieu de me sauver, TU PREFERES JOUER AUX CARTES ?!!"

Et Dieu lui répond :

"Hé ! Du calme l'ami... Je t'ai envoyé le paysan, les pompiers et l'hélico, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !!!"

En espérant qu'elle vous ait plu... Image
Auteur : elvex
Date : 19 sept.05, 04:16
Message : yep. :lol:
Auteur : proserpina
Date : 19 sept.05, 05:40
Message : Image
Auteur : patlek
Date : 19 sept.05, 06:03
Message : Des blagues mécréantes:

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !


Jésus à Marseille

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



Encore aujourd'hui de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux tps bibliques.
Lorsque Moïse redescendit du Mont Sinaï avec les tablettes des 10 commandements, il lut à son peuple à haute voix les 10 comm.
Arrivé au septième, il annonça : tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"barre le sept, barre le sept!!!"



Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit: - Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur! - Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure: - Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée! - Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit: - Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé! - Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!! - Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie: - Oh! Que ce poisson est bon! la soeur répond immédiatement: - c'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson! - c'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure. - et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté. Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - Oh dis donc ! J’aime déjà cette putain de paroisse de merde !!
Auteur : proserpina
Date : 19 sept.05, 06:59
Message :
patlek a écrit : Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
Les autres elles sont très bien mais celle là elle est géniale!!! :lol: :lol:

Je me la garde dans mes archives!!! :wink:
Auteur : patlek
Date : 19 sept.05, 20:09
Message : C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
« - Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400 000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre! Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère... »
Auteur : no_religion
Date : 22 sept.05, 08:01
Message : Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 80 000 euro ?
Le pape.
Auteur : felix
Date : 22 sept.05, 08:25
Message : Pourquoi les belges rentrent dans les églises en se bouchant les oreilles ?
pasqueuu jesus cri.
Auteur : KarmaStuff
Date : 22 sept.05, 10:48
Message :
felix a écrit :pasqueuu jesus cri.
... et la caravane passe...
Auteur : Nova
Date : 23 sept.05, 06:51
Message : Pour ceux qui comprennent l'anglais : ICI
Auteur : proserpina
Date : 26 sept.05, 02:50
Message : Les soucis de Noé
Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "
" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la rue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauve ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'aménagement du territoire a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, les impôts ont saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".
Auteur : nuage
Date : 26 sept.05, 02:55
Message : Génial ce topic :lol:
Bonne idée :wink:

Auteur : Nova
Date : 26 sept.05, 04:58
Message : C'est un cure qui invite un autre cure chez lui. L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La
louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond:
"C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui
écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que
vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Auteur : nuage
Date : 26 sept.05, 05:06
Message : :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Auteur : Nova
Date : 28 sept.05, 05:12
Message : Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place.

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

Auteur : Nova
Date : 28 sept.05, 05:18
Message : Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Auteur : Falenn
Date : 28 sept.05, 05:48
Message : Conte chinois.

Un mandarin partit un jour dans l'au-delà.
Il arriva d'abord en enfer. Il y vit beaucoup d'hommes, attablés devant des plats de riz. Mais tous mouraient de faim, car ils avaient des baguettes tellement longues (2 mètres) qu'il ne pouvaient s'en servir pour se nourrir.
Puis il alla au ciel. Là aussi, il vit beaucoup d'hommes attablés devant des plats de riz. Et tous étaient heureux et en bonne santé, car eux aussi avaient des baguettes longues de 2 mètres, mais chacun s'en servait pour nourrir celui qui était assis en face de lui.
Auteur : KarmaStuff
Date : 28 sept.05, 06:50
Message : Elle est courte mais je l'adore...

C'est une mère Juive qui appelle la Gare de Lyon :

- Allo la Gare de Lyon ?
- Oui madame...
- A quelle heure il arrive mon fils...?

P.S. : T'as compris le coup ? Après je t'explique...
Auteur : patlek
Date : 28 sept.05, 22:13
Message : Comme c’est son lot quotidien, Saint-Pierre reçoit tous les entrants qui font la queue devant les portes du Paradis.

Le premier :
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu que même au 15ème étage, on a un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde. Là j’ai vu rouge, je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau, et à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je lui ai balancé dessus. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. »
« Ah bon ? , fait Saint-Pierre un peu blasé. C'est bon, vous êtes admis au Paradis ».

Le suivant se présente peu après et commence à raconter :
« Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai pu me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... », soupire Saint-Pierre.

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit :
« Franchement, je ne comprends pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »
Auteur : ahasverus
Date : 28 sept.05, 23:25
Message : Deux cures de deux paroisses contigue ont l’habitude de se rencontrer le samedi soir pour faire un rami, vider une bonne bouteille et parler de choses et d’autres.
Un Samedi, la discussion tombe le sexe
“Tu as deja fait l’amour toi?”
“Moi non et toi?”
“Non plus”
“Dis donc ca fait plus de 20 qu’on est pretre et qu’on vit dans la chastete, tu crois pas qu’on a droit a une petite entorse dans le contrat?”
“Ben parfois je me le suis demande. Qu’est ce t’en pense?”
5 minutes plus tard nos deux comperes en habit civil sont en route vers la ville dans la 2 CV de l’un d’entre eux.
Quelques heures plus tard ils sont de retour avec encore des gouts et des odeurs qu’ils vont garder pendant les 20 prochaines annees, mais un peu de remord quand meme.
“Tu crois pas qu’on a fait une connerie?”
“Pas sur, mais tu sais quoi, on peut facilement arranger ca”
Un peu plus tard ils sont dans l’eglise, dans le confessional, l’un position de confesseur, l’autre de penitent.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete” Dit le penitent.
“Tu es pardonne mon fils, la chair est faible. Dis trois Aves et trois Pater et tout sera arrange”
Puis ils echangent les positions.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete”
“Hors de ma vue suppot de Satan. Ce que tu as fait est impardonnable. Tu feras tous les jours un chemin de croix sur les genoux et tu jeuneras pendant 6 mois. C’est la seule maniere pour que Dieu pardonne ton odieu peche”
Le penitent, fou furieux, bondi hors du confessional et litteralement arrache la porte du cote confesseur
“He ca va pas? Moi je t’ai donne seulement 3 Aves et 3 Pater et toi tu me traine dans la boue “
“Mon cher, la rigolade c’est la rigolade mais business is business”
Auteur : ahasverus
Date : 29 sept.05, 00:30
Message : Pour ceux qui ont ete au moyen Orient.

Fahd bin Abdulaziz al Saud meurt et arrive devant les portes perlees du Paradis
Saint Pierre lui ouvre la porte, consulte son ordinateur pour voir s’il y a une reservation. Tout est OK, il donne a Fahd la carte magnetique de sa chambre, son kit de bienvenue et un bon pour un cocktail celeste valable au bar du bord de la piscine
“ Heu excusez moi Saint Pierre, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“En haut” Dit Saint Pierre avec index
Fahd monte au premier etage et rencontre un groupe de saints plonge dans une partie de poker.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Francois Xavier sans quitter ses cartes.
Fahd monte au second etage et rencontre un paquet de saintes en train de commerer autour de Marie.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Mere Teresa en gloussant a une blague salace que Therese d’Avilla vient de raconter.
Fahd continue a monter et d’etage en etage sa fierte augmente. Il arrive a un etage ou Jesus arbitre une partie de volley ball, les apotres contre les peres de l’Eglise. Jean vient juste de smacher aux pieds d’Augustin qui n’a rien vu venir.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Jesus profitant de l’intermede.
Alors la fierte de Fahd est a son maximum. Mohammed au meme etage qu’Allah. Il en etait sur. Mohammed est bien le plus saint de tous les hommes. Il arrive au Pentouse et trouve Dieu sur une chaise longue, avec son echarpe PSG autour du cou, en train de regarder le match Paris Saint Germain / Nante sur son ecran 3D geant. PSG vient de marquer d'une tete de Dhorasoo.
"Yeee" fait Dieu en dressant les bras. Puis profitant de l'acalmie s'apercoit qu'il a un visteur.
“Tient Fahd! Tu as fait bon voyage? Tu es content de tes conditions? Si tu as un probleme n’hesite pas a venir me trouver. Je tiens a ce que mes hotes soient bienheureux. Tiens vient t’assoir pres de moi, tu aimes le foot?”
Fahd meduse par l’acceuil familier du Dieu qu’il a tant craint toute sa vie, s’assied d’une demi fesse sur une des chaises.
Dieu se rends compte de son malaise. Il veut le mettre a l’aise.
“Relax, mon vieux. Tu veux boire quelque chose ?”
“Ben oui, Seigneur Dieu, ca me ferait plaisir, la montee a ete longue. Si c'est pas trop demander”
Dieu prends son telephone, pousse un bouton “Mohamed, tchai fissa” (Mohammed, du the en vitesse)
Note pour ceux qui ne connaissent pas les pratiques du Moyen Orient : Le “tea boy” est l’employe tout en bas de l’echelle.
Auteur : nuage
Date : 29 sept.05, 08:56
Message : http://www.evangeli-site.org/jean/humour.htm

Mettez le son surtout :lol: :lol: :wink:
Auteur : JusteAli
Date : 01 oct.05, 14:07
Message : Ne crois-tu pas Karmastuff que la parole de woody est stupide!? L'eternite etant par definition sans fin.
Auteur : ahasverus
Date : 01 oct.05, 18:29
Message :
JusteAli a écrit :Ne crois-tu pas Karmastuff que la parole de woody est stupide!? L'eternite etant par definition sans fin.
L'islam immune les gens contre le sens de l'humour on dirait.
Auteur : Silk
Date : 02 oct.05, 01:44
Message : Ah ? Moi je trouve sa réponse très amusante au contraire :lol:

Hein ? Quoi ? Ah .. c'est pas fait exprès ? Ok ok ...
Auteur : proserpina
Date : 02 oct.05, 08:49
Message : - NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie



- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie



- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.



- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie



- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie



- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Auteur : KarmaStuff
Date : 02 oct.05, 13:55
Message :
JusteAli a écrit :Ne crois-tu pas Karmastuff que la parole de woody est stupide!? L'eternite etant par definition sans fin.
As-tu déjà entendu parler de l'ironie, du second degré, ou tout simplement de l'humour ? Ce fil est d'autant plus 'bien choisi' pour poster ce genre de message...

C'est je dirais une phrase qui ne fait peut-être pas rire, mais tout au moins sourire, et aussi, dans un certain sens, qui fait réfléchir... Justement car la logique et la conscience te font conclure de premier abord que l'éternité n'a pas de fin, et alors la partie "humour " de ton encéphale devrait se réveiller et conclure : c'est une antiphrase, un oxymore, un paradoxe plutôt subtile mais tellement simple finalement...

Je suis désolé JusteAli, mais tu t'es arrêté à la première étape du processus... Image

Ou alors, encore plus fort, c'est du 3ème degré (en fait tu as compris mais tu fais genre), et tu nous as tous bernés (mais bon je privilégie quand même la première possibilité)...
Auteur : KarmaStuff
Date : 02 oct.05, 14:51
Message : Jésus, pour connaître au mieux toutes les particularités et les vices de l'Etre Humain, décida d'envoyer ses apôtres aux quatre coins du Monde afin qu'ils rapportent toutes les drogues existantes...

Quelques mois plus tard, on frappe à la porte chez Jésus "toc toc toc" :
- Qui est là ?
- C'est moi, Pierre...
- Qu'apportes-tu ?
- Je ramène du cannabis de Jamaïque, le meilleur qui soit...
- C'est bon, entre...

"toc toc toc "
- C'est qui ?
- C'est Jacques...
- Et qu'apportes-tu ?
- J'apporte de l'opium de Chine... Tu m'en diras des nouvelles...
- Ok, entre...

"toc toc toc"
- Ouais ?
- Jésus, c'est Matthieu...
- Et que ramènes-tu ?
- Je ramène de la cocaïne de Colombie...
- C'est bon, entre...

"toc toc toc"
- C'est qui ?
- C'est Judas...
- Et qu'apportes-tu ?
- LA POLICE ! PERSONNE NE BOUGE, MAINS CONTRE LE MUR !!!
Auteur : ahasverus
Date : 02 oct.05, 22:36
Message : Evengile selon Ahasverus 1:1-15

1 En ces temps la Jesus se promenait en Galilee
2 Rencontrant un homme pleurant sur le bord de la route,il lui demande
3 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
4 L'homme repondit "La femme que j'aime tant est decedee"
5 "Rentre chez toi" Lui dit Jesus "Elle t'attends avec une bonne fricassee"
6 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver sa bien aimee
7 Continuant son chemin, Jesus rencontre un autre homme pleurant sur le bord du chemin
8 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
9 "Mon associe est parti avec toutes mes economies"
10 "Rentre chez toi" lui dit Jesus "Il t'attends plein de remords avec ta cassette"
11 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver son associe et pret a lui pardonner
12 Continuant son chemin, Jesus rencontre un troisieme homme pleurant sur le bord du chemin
13 "Dis moi la raison de ta peine"
14 "Ma fille est rentree chez les temoin de Jehovah"
15 Jesus s'assis pres de lui et se mit lui aussi a pleurer
Auteur : nuage
Date : 02 oct.05, 23:08
Message : Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !

Auteur : Silk
Date : 03 oct.05, 07:40
Message : Vous savez quels ont été les derniers mots de Jésus sur la croix ?

- Vite un clou, je glisse !


OU


- Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
Auteur : JusteAli
Date : 03 oct.05, 07:56
Message : De ma part aussi ce fut autant ironique et humouristique, karmamachin. Je persiste quand meme a dire que c'est surtout l'eternite qui n'a pas de fin. Sacre woody!
Auteur : proserpina
Date : 03 oct.05, 09:54
Message : Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien!


















Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!






















Aaahhhhhhh...!!




















HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!????? ;)
Auteur : patlek
Date : 03 oct.05, 10:10
Message : Meuuuuu si je l' ai eu!! Bien sur que si!
Auteur : patlek
Date : 03 oct.05, 10:20
Message : L'Enfer est il plus chaud que le Paradis ?


La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite Isaïe 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours".

Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.

La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.

Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.

En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / E ) ^ 4 = 50

Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.

La température exacte de l'Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l'état liquide à l'état gazeux cf : Révélations 21: 8 : "Mais le craintif et l'incroyant ... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera".

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l'ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l'Enfer est inférieure à 445 degrés.

Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer.
Auteur : KarmaStuff
Date : 03 oct.05, 10:51
Message :
JusteAli a écrit :De ma part aussi ce fut autant ironique et humouristique, karmamachin. Je persiste quand meme a dire que c'est surtout l'eternite qui n'a pas de fin. Sacre woody!
Déjà ton 3ème degré j'y crois pas trop... Puis c'est pas karmamachin, mais KarmaStuff, aie au moins le respect de retranscrire ce que tu lis sur ton écran... Justemachin, ça te plairait ? Puis, tu persistes à dire que l'éternité n'a pas de fin... Ok, on a compris, on s'en était déjà rendu compte tu sais...
Sinon, t'as un truc marrant à poster ? Show me... Image
Auteur : proserpina
Date : 03 oct.05, 11:54
Message :
KarmaStuff a écrit : Déjà ton 3ème degré j'y crois pas trop... Puis c'est pas karmamachin, mais KarmaStuff, aie au moins le respect de retranscrire ce que tu lis sur ton écran... Justemachin, ça te plairait ? Puis, tu persistes à dire que l'éternité n'a pas de fin... Ok, on a compris, on s'en était déjà rendu compte tu sais...
Sinon, t'as un truc marrant à poster ? Show me... Image
D'accord avec KarmaStuff, l'emploi de karmachin est discourtois et ce ton depréciatif ne trouve pas sa place sur ce forum ainsi que les attaques incessantes contre sa signature.
Merci donc JusteAli de cesser les attaques et les provocation, mais plutot de respecter le sujet de ce topique.

Merci

Proserpina

Auteur : JusteAli
Date : 03 oct.05, 15:10
Message : Poster des reponses aigres-douces pour tenter de tourner en derision mon propos on ne peut plus logique et raisonnable - eternel est infini - aurait du attirer ton attention proserpina et cela justement dans un souci de maintien d'une certaine courtoisie et notamment d'une necessaire impartialite. Je me permets donc, chere proserpina, de te demander le plus courtoisement du monde, de tenter d'anticiper les derapages que ni moi ni personne sur ce forum n'a interet a encourager.
Auteur : proserpina
Date : 03 oct.05, 19:43
Message : Excuse moi JusteAli mais ta première intervention n'etait vraiment pas très habile
Ne crois-tu pas Karmastuff que la parole de woody est stupide!? L'eternite etant par definition sans fin.
Tu n'as pas compris l'humour dans cette aphorisme de Woody Allen, c'est ton problème. Le génie de Woody Allen n'est plus à prouver et franchement moi (et je ne crois pas etre un cas isolée :lol: ) je trouve cette phrase tordante :D

Je ne trouve pas que les réponses de De Karmatuff aient été discourtoise, par contre l'emploi de "Karmamachin" si! :evil:

Maintenant stop!! Si tu ne comprends pas l'humour, essaie au moins de laisser les autres en profiter!
A partir de maintenant , j'efface sans aucun etat d'âme tout ce qui n'est pas divertissant!

Auteur : ahasverus
Date : 03 oct.05, 20:05
Message : Is Hell Exothermic or Endothermic?


The following is an actual question given on a McGill University chemistry mid-term Exam paper:
Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof


Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyles Law (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that most people and their souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyles Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added.

This gives two possibilities.

If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.


So which is it?
If we accept the postulate given to me by Ms. Celine LeBlanc during my Freshman year - that "it will be a cold night in Hell before I sleep with you" - and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then (2) cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic.


Pour ceux qui ne comprennent pas l'Anglais, le traducteur de Google donne un bon resultat
Auteur : nuage
Date : 03 oct.05, 20:41
Message : En français traduit de google... :lol:

L'enfer est-il exothermique ou endothermique? Ce qui suit est une question réelle donnée sur un papier d'examen de mi-parcours de chimie d'université de McGill: L'enfer est-il exothermique (dégage la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur)? Soutenez votre réponse avec une preuve la plupart des étudiants a écrit des preuves de leur croyance en utilisant la loi de Boyles (le gaz refroidit quand il augmente et rechauffe quand il est comprimé) ou une certaine variante. Un étudiant, cependant, a écrit ce qui suit: D'abord, nous devons savoir la masse de l'enfer change à temps. Ainsi, nous devons savoir le taux que les âmes entrent dans l'enfer et le taux qu'elles partent. Je pense que nous pouvons sans risque supposer qu'une fois une âme arrive à l'enfer, il ne partirons pas. Par conséquent, âme ne part pas. Quant combien d'âmes entrent l'enfer, regardons les différentes religions qui existent dans le monde aujourd'hui. Certaines de ces religions déclarent que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, vous irez à l'enfer. Puisqu'il y a plus de d'un de ces religions et puisque les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que la plupart des personnes et leurs âmes vont à l'enfer. Avec des taux de natalité et de mortalité pendant qu'ils sont, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre d'âmes dans l'enfer augmente exponentiellement. Maintenant, nous regardons le taux de changement du volume dans l'enfer parce que la loi de Boyles déclare qu'afin la température et la pression dans l'enfer de rester la même chose, le volume de l'enfer doive augmenter pendant que des âmes sont ajoutées. Ceci donne deux possibilités. Si l'enfer augmente à un taux plus lent que le taux auquel les âmes entrent l'enfer, alors la température et la pression dans l'enfer augmenteront jusqu'à ce que tout l'enfer se casse lâchement. Naturellement, si l'enfer augmente à un taux plus rapidement que l'augmentation des âmes de l'enfer, puis la température et la pression chuteront jusqu'à ce que l'enfer gèle plus de. Ainsi qui est lui? Si nous acceptons le postulat donné à moi par mme. Celine LeBlanc pendant mon année d'étudiant de première année que "ce sera une nuit froide dans l'enfer avant que je dorme avec vous" - et tenez compte du fait que je n'ai toujours pas réussi à avoir des relations sexuelles avec elle, alors (2) ne peut pas être vrai, et je suis ainsi sûr que l'enfer est exothermique.
:lol: :lol:

Claire comme de l'eau de roche :lol: :lol: :lol: :lol:
Auteur : Falenn
Date : 04 oct.05, 01:58
Message :
proserpina a écrit : Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Saint ... GLINGLIN !!! :twisted:
Auteur : IIuowolus
Date : 04 oct.05, 02:08
Message :
Falenn a écrit : Saint ... GLINGLIN !!! :twisted:
Y'en as un pas mal à ce sujet...


C'est deux agriculteur, le premier prête de l'argent à l'autre,
le second ne le rembourse pas. Après moulte enguelade,
il fini par lui dirent

"de tout façon je te ne payerais pas avant la saint-glinglin."

Il le convoque au tribunals pour répeter
cette fameuse phrase et le juge statue qu'il doit
lui rembourser tout l'argent qui lui doit au plus tard le
1 novembre de l'années en cours.

Tel est pris qui croyait prendre...
Auteur : Nova
Date : 04 oct.05, 03:18
Message : Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super! Donnes-moi ton secret!
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?
- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Auteur : proserpina
Date : 04 oct.05, 03:56
Message :
Nova a écrit :
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
ImageImage
Auteur : ahasverus
Date : 04 oct.05, 18:33
Message : Un jeune pretre tout frais emoulu du seminaire est affecte comme vicaire dans un petit village.
Son cure lui explique qu'il lui servira de mentor. Il a en effet des annees d'experience dans le boulot et en connait toutes les ficelles
Le samedi suivant, notre jeune pretre est affecte au confessional. Il a droit au defile des enfants avec leur vol de bonbons, des grenouilles de benitier avec leur histoires de commerage.
Puis surprise. Il ouvre le volet pour se trouver en face de la plus superbe nana qu'on puisse rever. Un parfum, un decolte "jusqu'au fils" qui liberent plus qu'ils ne cachent une paire de roberts, wow, je ne vous dit que ca.
El elle commence a se confesser d'une voix un rauque, ultra sexy de toutes une serie de peches contre la chair, la pudeur, la purete et tout ce que la morale reprouve. Plus elle parle, plus notre pauvre pretre est trouble. On lui avait bien donne des trucs au seminaire, mais ils echouent lamentablement l'un apres l'autre.
Alors ca devient trop fort, il bondit du confessional et se precipite sur la belle avec la ferme idee de lui faire son affaire.
Mais il y a cette bon Dieu de putain de soutane qui est dans le chemin et ses deux mains sont trop occupee.
Arrive le cure.
Il voit le spectacle et dit en montrant sa bouche de son doigt "La soutane,...........entre les dents"


Note. Decolte jusqu'au fils. Pour ceux qui ne comprennent pas, faite donc votre signe de croix.
Auteur : nuage
Date : 04 oct.05, 18:45
Message : Au Paradis, Jésus et saint Andrews font une partie de golf. Saint Andrews s'applique, frappe la balle et l'expédie à quelques centimètres du trou. - Bien joué, s'exclame Jésus, à mon tour maintenant ! Il frappe la balle qui part vers un bosquet pour ricocher contre un tronc d'arbre et rouler jusqu'à un ruisseau où la gobe un petit poisson sur qui plonge soudain une mouette qui le saisit dans son bec avant d'être à son tour enserrée par un aigle survenu brusquement, ce qui a pour effet que de saisissement le poisson lâche sa proie qui tombe sur le green directement dans le trou. Saint Andrews secoue la tête, dégoûté:
- On avait dit sans miracle, Seigneur !

Auteur : moodyman
Date : 04 oct.05, 21:34
Message : Pas sur que cette derniere soit au gout de tout le monde :wink:

http://libe.com/page.php?Article=327778


Benoît XVI effraie un enfant hospitalisé avec sa tenue blanche


ROME - Benoît XVI s'habille de blanc parce qu'il est pape. Mais un enfant ne l'a pas entendu de cette oreille à l'hôpital pédiatrique que visitait vendredi le Saint-Père et a pris peur en le prenant pour un médecin.

Un petit enfant admis au service cardiologie de l'hôpital Bambino Gesu près du Vatican s'est brutalement mis à gémir et pleurer lorsque Benoît XVI s'est approché de lui en soutane blanche.

"C'est à cause du blanc", a expliqué une infirmière, vêtue de bleu vert, au pape. "Il ne peut plus voir les tenues blanches".
Auteur : ahasverus
Date : 04 oct.05, 21:38
Message : La verite sort de la bouche des enfants :lol:
Auteur : nuage
Date : 05 oct.05, 00:35
Message : Heu...en même temps s'il s'habillait de rouge, on le prendrais pour le père noël... :oops: :arrow:
Auteur : Falenn
Date : 05 oct.05, 01:24
Message : Conte africain :

Comment est née l'expression "Si j'avais su"

" II y avait une fois, une pauvre femme qui vivait seule dans sa bicoque perdue au cœur de la forêt. Nuit et jour, elle réfléchissait au moyen d'échapper à la vie rude qu'elle menait.

Un matin, ne pouvant supporter plus longtemps sa solitude, elle leva les yeux et les bras au ciel et à genoux implora Dieu de lui venir en aide. Deux lunes passèrent, mais son isolement et sa misère restaient les mêmes. Alors dans un dernier sursaut de courage, elle fit savoir au Dieu puissant du Très-Haut qu'elle avait encore espoir.

Considérant le pitoyable état de cette femme, le Seigneur lui envoya un esprit vivant appelé " Si quelqu'un pouvait me faire ceci... ". Il suffisait d'émettre un désir pour le voir se réaliser immédiatement. Folle de joie, la femme alla se dissimuler dans un coin de sa cabane pour exprimer sa gratitude au Seigneur. Ensuite comme elle avait très faim, elle prononça ces mots :
- " Ah ! Si quelqu'un me faisait cuire à manger... Sa phrase n'était pas terminée que déjà surgissaient de toutes parts d'énormes chaudrons de riz, de couscous, de manioc, d'ignames et patates, et toutes sortes de plats également délicieux. Sans perdre un instant, elle se jeta sur la nourriture et mangea tout son saoul. Puis elle pria l'esprit de lui faire retrouver la jeunesse. Ainsi fut fait.

Quelques jours passèrent et un soir, alors qu'elle était assise dans le calme de sa case, l'idée de demander un enfant lui traversa l'esprit. C'était là pour elle, le plus sûr moyen de trouver le bonheur.
- " Ah ! Si quelqu'un pouvait me faire un enfant, dit-elle. Aussitôt à sa grande stupéfaction, un joli petit garçon tout nu lui tomba dans les bras. Un plaisir très doux inonda alors son cœur et pour manifester son allégresse, elle fit à l'enfant qui lui répondit par des pleurs, un beau sourire avec ses lèvres rouges et ses dents étincelantes de blancheur.

Beaucoup de mois et d'années passèrent ensuite. La mère vivait avec son fils dans la brousse sauvage. Ils étaient parfaitement heureux et ne manquaient de rien, sans peine aucune.

Un jour pourtant, la femme redevint vieille, très vieille et la veille de sa mort, bénit son fils, lui donna des conseils et lui transmit son pouvoir magique. Aussitôt après, elle mourut. Le jeune homme eut beaucoup de chagrin. Il pleura pendant un jour et une nuit puis demanda à l'esprit d'enterrer le corps de sa mère. Ce qui fut fait en un éclair. Après, il pria le génie dont il était devenu le maître :
- " Construis-moi un grand village moderne, peuplé d'hommes, et fais de moi, leur Roi. Les ordres furent exécutés et un important village peuplé d'hommes, de femmes, d'enfants et d'animaux domestiques, ombragé de beaux arbres au feuillage épais, s'éleva au bord d'une jolie rivière poissonneuse. Sur la place, une foule tumultueuse se pressait pour élire son Roi qui n'était autre que le jeune homme.

Assis sur son trône, entouré de griots qui chantaient ses louanges et qui satisfaisaient tous ses caprices, le Roi s'adressa ensuite au génie :
- "J'ai envie d'aller au cabinet, dit-il. Emporte-moi sur une grande place, large, bien dégagée, très propre. Il y fut aussitôt transporté.
- "... déshabille-moi, continua le garçon téméraire. Et le pouvoir magique le fit, car il lui était absolument impossible de désobéir. Lorsque le jeune homme fut tout nu, il entendit une voix venue d'en haut, qui lui disait :
- " J'ai mis ta mère sous la protection d'un génie, afin de soulager sa misère qui me faisait pitié. Je ne t'ai pas permis de déshonorer mon pouvoir divin. Sois donc dorénavant responsable de tes actes. Le jeune homme tremblant ouvrit alors ses yeux que la crainte lui avait fait fermer et se vit accroupi, entièrement nu, sur une place pleine de gens qui le regardaient avec des yeux moqueurs et méprisants. Il eut alors si honte qu'il se changea en l'expression : " Si j'avais su ".
Auteur : LumendeLumine
Date : 05 oct.05, 06:20
Message :
ahasverus a écrit :Un jeune pretre tout frais emoulu du seminaire est affecte comme vicaire dans un petit village.
Son cure lui explique qu'il lui servira de mentor. Il a en effet des annees d'experience dans le boulot et en connait toutes les ficelles
Le samedi suivant, notre jeune pretre est affecte au confessional. Il a droit au defile des enfants avec leur vol de bonbons, des grenouilles de benitier avec leur histoires de commerage.
Puis surprise. Il ouvre le volet pour se trouver en face de la plus superbe nana qu'on puisse rever. Un parfum, un decolte "jusqu'au fils" qui liberent plus qu'ils ne cachent une paire de roberts, wow, je ne vous dit que ca.
El elle commence a se confesser d'une voix un rauque, ultra sexy de toutes une serie de peches contre la chair, la pudeur, la purete et tout ce que la morale reprouve. Plus elle parle, plus notre pauvre pretre est trouble. On lui avait bien donne des trucs au seminaire, mais ils echouent lamentablement l'un apres l'autre.
Alors ca devient trop fort, il bondit du confessional et se precipite sur la belle avec la ferme idee de lui faire son affaire.
Mais il y a cette bon Dieu de putain de soutane qui est dans le chemin et ses deux mains sont trop occupee.
Arrive le cure.
Il voit le spectacle et dit en montrant sa bouche de son doigt "La soutane,...........entre les dents"


Note. Decolte jusqu'au fils. Pour ceux qui ne comprennent pas, faite donc votre signe de croix.
Il y a un imbécile qui fornique avec une putain.

Vous ne savez pas la meilleure?

C'est un prêtre!!!!

Wouhahahaha!!!

...

:roll:
Auteur : ahasverus
Date : 05 oct.05, 18:45
Message :
LumendeLumine a écrit : Il y a un imbécile qui fornique avec une putain.

Vous ne savez pas la meilleure?

C'est un prêtre!!!!

Wouhahahaha!!!

...

:roll:
Pour que la blague fonctionne, il faut une soutane et un voeux de chastete.
T'en connais beaucoup des imbeciles avec soutanes qui ont fait voeux de chastete et qui ne sont pas des pretres? :lol:
Auteur : ahasverus
Date : 05 oct.05, 18:47
Message : Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes derouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui
demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,
comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond 'Incroyable. Que Dieu me damne!' et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le
journal.
Auteur : nuage
Date : 05 oct.05, 19:33
Message : Parachute et charité
Un parachutiste saute de l'avion mais son parachute ne s'ouvre pas. Aussitôt notre homme, qui a de la religion, invoque tous les saints qu'il peut bien connaître:
- Sainte Bénédicte, saint Éric, saint François... protégez-moi !
Soudain il sent une main qui le saisit au col et l'arrête pendant qu'une voix demande:
- Quel saint François ?
Alors notre pauvre homme surpris:
- Euh, je... saint François-Xavier !
À ce moment, la main le lâche et la voix dit:
- Ce n'est pas moi.

Auteur : ahasverus
Date : 05 oct.05, 20:49
Message : Les Fondamenatliste chretiens considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela
670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666,000 le nombres d'elus de la bete
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de mégaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer
667 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.95 - est le prix de la Bête en supermarché
803.2 - est le prix TTC de la Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4«Bête«732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%
P(x=666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête
http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin!
Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.
Shell 666 - Le carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
666 °F - Température du four de la Bête
6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête
666 i - La BMW de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur
ASCII, ajouter: obtenir 666)
Auteur : patlek
Date : 12 oct.05, 03:21
Message : Le DJ qui anime les soirées en enfer...

http://dicky.web.free.fr/

Allez a la section MP3

Et courage!!
Auteur : Agnos
Date : 12 oct.05, 03:54
Message : J'en ai une bien bonne:
Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre.
La terre était informe et vide: il y avait des ténèbres à la surface de l'abîme, et l'esprit de Dieu se mouvait au-dessus des eaux.
Dieu dit: Que la lumière soit! Et la lumière fut.
Dieu vit que la lumière était bonne; et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres.
...
Ok je sors...
Auteur : KarmaStuff
Date : 13 oct.05, 08:32
Message :
Agnos a écrit :J'en ai une bien bonne:
Ok je sors...
Si si, elle est vraiment bien... C'est quoi, le passage d'un livre de science-fiction ? 8-)
Auteur : patlek
Date : 02 déc.05, 12:59
Message : SUPERMOINE !!!!


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