Résultat du test :

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 02:36
Message : Le péché d'Adam : définition brève : une pomme, deux poires, et... beaucoup de pépins...
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Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. - Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge : - Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux ! - Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs ! - Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !
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En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..." -"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !..."
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Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu ?" "Oui ?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années ?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah ? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars ?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.
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La faculté unique du chrétien ? Être "affranchi" sans être "timbré" pour autant.
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Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste John Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent : -"Vous connaissez la nouvelle, monsieur Wesley ?" -"Laquelle ?" -"Satan est mort !" Et Wesley de leur répondre : "Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins !"
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Quel est le comble du violoniste évangélique ? -"Essayer de convertir l'âme de son violon".
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Dans un de mes autres postes, j'ai exposé de façon très sérieuse la censure au États-Unis en matière de la programmation radiophonique contraversiale. Ces stations de radio et ces émissions radiophoniques sont outrageantes et choques le monde de la Chrétienneté.

Ceci fait, je me suis permise ici dans le poste, les Jokes (2), de vous exposer au même article tel que conçu par l'équipe "TheDailyFarce.com par Marcelo Lewin. Ce même article démontre avec un grain d'humour sarcastique le monde idéale de la censure en générale. Naturellement, ça prendrait un sens d'humour et de savoir que Howard Stern est l'un, si pas "le", plus populaire annonceur de radio en Amérique du Nord.



Howard Stern Est Laissé Tomber De Toute Les Stations de Radio; Remplacé Avec La Musique d'Écoute de Détente Chrétienne
Les Nouvelle des Arts
Jeudi, le 1ier avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduit par: Cocotte

Dans une tournure incroyable d'évènements, Howard Stern, connu de tous ses 'fans' en tant que le roi de toute la média, a été laissé tomber des toutes les stations de radio restantes d'entre celles qui diffusaient son émission. Il va être remplacé par le nouveau poste de radio "K-CHRIST", une station de musique d'Écoute de Détente Chrétienne.

L'ancien gérant général à Howard Stern, Tom Chiusano, a fait cet horrible annonce ce matin. "C'est avec un grand mécontentement que j'annonce la fin d'Howard Stern," a déclaré M. Chuisano. Il a blâmé Viacom par cette décision en avançant, "Ils ne pouvaient plus supporter le poid de la pression exercé par le gouvernement." Immidiatement après cette annonce, la station de radio tomba dans la noirceur du terrible temps mort et la nouvelle K-CHRIST la remplaca.

"Bienvenue à K-CRIST, la nouvelle voix de Jésus, vous emmenant les préférés de Dieu dans la musique Chrétienne" fut la première chose que Jerry Falwell, l'hôte de K-CHRIST, a dit dans ses remarques d'ouverture.

"Ce pays s'en va aux toilettes," a déclaré Howard Stern dans une conférence de presse immidiatement après la déclaration de Tom Chiusan, "Comprenez-vous que je suis sans travail! Je ne suis plus la radio. Toute celà à cause de Janet Jackson et la droite religieuse qui veut rendre silencieux n'importe qui qui n'est pas d'accord avec sa philosophie. C'est bien correct avec moi; je voulait en sortir de toute façon! C'est l'auditeur qui est le perdant!"

Howard Stern a non seulement divertie des millions d'auditeurs avec son genre de comédie qui assez simple que toutes les gars et les filles pouvaient s'y identifier, mais il a aussi fait entrer plus de $100 million de dollars en publicité et en commission.

"Je vais manquer Howard," a déclaré un vice-président du Marqueting chez Viacomm, "c'était un bon gars. Mais encore plus, je vais manqué tout cet argent que nous avons fait avec lui. Je pense que cette administration (profanité ...) ! Ils sont entrain de jouer avec l'économie. Avec mon argent!"

Howard Stern a promis qu'il reviendrait un jour, peut-être aussi rapidement que demain matin, après que le 1ier d'avril sera passé.

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 02:54
Message : Un missionnaire s'était perdu dans le désert. Quelques temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir, il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide. Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ? Non ! Avant qu'il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !
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À l'occasion de son premier culte, un jeune pasteur arrive devant son auditoire, tout tremblant. Il est tellement ému qu'il bégaie... -"Mes mes a-a-amis, qquuannd je sssuuuis arrivé toutout à l'heure, Dieu et et et moi, saaaavions ce queeueue nous aaallions diiire !! Mais mais mais voilàlà, maintenant, Didieu seul lele sait !!!"
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C'est un petit ange qui emporte du bout de ses doigts, en courant, un petit nuage, tout tremblotant... Les autres anges présents lui demandent le pourquoi d'une telle chose... et lui de répondre : -"Excusez-moi, je suis pressé, je n'ai pas le temps de parler, il y a ce petit nuage qui m'a demandé d'aller faire pluie-pluie !".
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Une petite fille raconte les noces de Cana... "Et c'est alors qu'à la vue de notre Seigneur Jésus, l'eau fut émue, intimidée, troublée devant tant d'honneur de se trouver face au Messie, elle rougit et se transforma en vin..."
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Sur le seuil de l'église, était assis un pauvre homme qui vivait d'aumônes. -"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur. Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !" -"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle ! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !
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Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit Jésus... C'est aussi la maxime des boxeurs...

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 09:43
Message : À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage... Alors, il déclare : "Elle n’est pas idiote la mariée, elle entre avec un vieux... et elle en sort avec un jeune..."
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Dans un avion, l'hôtesse annonce au microphone : -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent ?" Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l'appel. -"Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C'est sûr ?" -"Aucun problème, madame !" -"Bravo ! Car nous étions en soucis... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"
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Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église : "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté : "Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé -STOP- Sommes inquiets -STOP-
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Sortie du culte, un dimanche matin... -"Ah ! Monsieur le pasteur, formidable votre sermon, formidable ! Vous avez parlé de façon magnifique !" -"Hélas, je le sais ma sœur, le diable me l'a déjà dit..."
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Deux gamins du village regardent attentivement le pasteur qui répare le portail de sa maison. Le pasteur, ému, leur dit : "C'est très bien, mes enfants, d'observer comment on travaille de ses mains. Vous savez d'ailleurs que Jésus a pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier." -"Ce n'est pas çà du tout," répond un des deux gosses, "on attend juste pour savoir ce que dit un pasteur quand il se tape sur les doigts avec le marteau !"
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Après une croisade d'évangélisation, les trois pasteurs discutaient ensemble de leurs résultats respectifs. Le pasteur méthodiste dit : -la croisade a bien fonctionné pour nous ! Nous avons gagné quatre nouvelles familles. Le pasteur baptiste lui répond : -nous avons fait mieux que cela ! Nous avons gagné six nouvelles familles. Le pasteur presbytérien ajoute : -bien, nous avons fait encore mieux que vous deux ensemble. Nous nous sommes débarrassés de nos dix familles qui créaient des problèmes.

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:01
Message : Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et... ennuyeux. Le pasteur : "Dites, ma sœur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il a sorti au milieu du sermon ?" -"Non excusez-le, monsieur le pasteur, il est simplement somnambule !"
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Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le pasteur pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l'aidera à passer le cap difficile du "grand saut"... -"Ah, monsieur le pasteur, j'ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!" Le pasteur, un peu sec mais réaliste, de lui répondre : "Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait..."
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"Monsieur le pasteur, dit un riche milliardaire à l'agonie, je n'ai pas été un chrétien exemplaire, mais si je lègue à l'église cent millions de dollars, pensez-vous que je pourrais entrer au Paradis ?" -"Je ne voudrais pas vous donner de fausses joies, ni une assurance démesurée, mais la chose vaut certainement la peine d'être étudiée de près et d'être essayée..." répond le pasteur.
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Un dimanche, une dame avait invité des personnes pour le repas du midi. Elle se tourne vers sa fille de 6 ans pour que cette dernière dise la prière de bénédiction. -Je ne sais pas quoi dire, répond la jeune enfant. -C'est simple, répète ce que maman dit d'habitude. La petite fille courbe la tête, se joint les mains, puis lance : -Seigneur, pourquoi ai-je invité tant de gens ?
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Une vieille dame était reconnue pour sa foi et son témoignage légendaire. Elle se tenait devant sa porte et criait : -Béni soit le Seigneur ! Cela mettait en colère son voisin athée qui lui répondait : -Dieu n'existe pas, voyons ! Des temps difficiles arrivèrent et la vieille dame disait de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Dieu, envoie-moi de la nourriture. J'ai besoin de manger ! Le lendemain matin, elle trouva un gros sac d'épicerie sur le pas de sa porte. -Béni soit le Seigneur ! s'écria-t-elle. Son voisin s'empressa de répondre : -ha ! ha ! ha ! je vous avais dit que Dieu n'existait pas. Ce n'est pas le Seigneur qui vous a donné ce sac, c'est moi. La vieille dame s'écria de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Il ne m'a pas simplement envoyé de la nourriture. C'est de diable qui l'a payé. -Béni soit le Seigneur !

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:11
Message : Un samedi, le nouveau pasteur de l'église décida d'aller visiter ses paroissiens. Tout allait bien jusqu'au moment où il arriva à une maison. Les lumières étaient allumées et il était évident que quelqu'un était là, mais il n'y avait pas de réponse, malgré les nombreuses tentatives du pasteur. Finalement, il décide de laisser sa carte de visite avec une référence de verset à l'endos : Apocalypse 3:20. Le lendemain, après le culte, alors qu'il comptait l'offrande il trouva sa carte avec une note au bas de la référence qu'il avait écrite : Genèse 3:10… Apocalypse 3:20 : " Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi." Genèse 3:10: " J'ai entendu ta voix dans le jardin, et j'ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché."
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Un navire fait naufrage en pleine mer et seulement deux hommes arrivent à rejoindre une île déserte. Le premier se met aussitôt à hurler : -nous allons mourir, il n'y a pas de nourriture et pas d'eau. Nous allons mourir ! Le second est assis paisiblement contre un palmier. Cela rend l'autre encore plus dingue. -Cela ne te fait rien de savoir que nous allons mourir ? -Je gagne 100 000$ par semaine, lui répond le second, nous n'allons pas mourir ! -Nous sommes sur une île déserte, comment ton argent peut-il nous aider ? -Je gagne 100 000$ par semaine et je donne 10% à l'église. Mon pasteur va me retrouver !
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Une jeune femme avec des tendances très libérales explique à sa classe de petits enfants qu'elle est athée. Puis elle demande aux élèves s'il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs. Lucie, était la seule exception. Son professeur lui demande alors pourquoi. -Je suis chrétienne ! Dit-elle. Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond : -parce que mes parents sont chrétiens ! Le professeur lui réplique : -alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ? La petite fait une pause puis répond : -non, dans ce cas là, je serais sûrement athée !
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Un dimanche matin dans une petite église de campagne, alors que la salle est bondée, le Diable décide de faire une petite visite. Les portes s'ouvrent violemment, un nuage noir pénètre à l'intérieur avec Satan au milieu. Tout le monde se sauve en courant par les portes et les fenêtres, excepté deux personnes : le pasteur et un vieux fermier. Le diable pointe le pasteur et dit : -Je peux comprendre que vous n'ayez pas peur de moi car je suis dans la Maison de Dieu et vous prêchez contre moi à toutes les semaines. Mais vous, se tournant vers le vieux fermier, pourquoi n'êtes-vous pas effrayé comme les autres ? Le fermier se gratte la tête et répond : -Comment ? Vous ne me reconnaissez pas ? J'ai été marié à votre fille pendant 36 ans !

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:27
Message : Un pasteur arrive au ciel et se tient en ligne avant de passer devant le Seigneur. Tout prêt de lui se tient un homme insolite vêtu de cuir et portant des verres fumés. -Qui es-tu ? demande Dieu. -Je suis Jean Noiraud, chauffeur de taxi à New-York. -C'est bien, lui répond Dieu. Prends cette robe de fin lin et cette couronne d'or. Le chauffeur de taxi entre au ciel. Puis viens le tour du pasteur. -Je suis le Révérend Joseph Blanchard, pasteur senior durant les quarante trois dernières années. -C'est bien, dit Dieu. Entre avec cette robe de coton et cette couronne de carton. -Une minute, dit le révérend, ce chauffeur de taxi a eu une robe de fin lin et une couronne d'or... -Ici, dit Dieu, nous fonctionnons selon les résultats. Pendant tes sermons, les gens dormaient. Pendant qu'il conduisait, les gens priaient.
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Après le culte, un jeune garçon va voir le pasteur. Il lui promet : -quand je serai grand, je vous donnerai de l'argent. -Bien merci, dit le pasteur. Mais pourquoi cela ? -C'est parce que mon père dit toujours que vous êtes le plus pauvre prédicateur que nous n'ayons jamais eu !
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Un noir nouveau converti cherche à se joindre à une des églises de sa région, mais la politique de ségrégation de ces dernières l'empêche de s'y joindre. Ce dernier exprime à Dieu dans une prière qu'il a bien voulu faire sa volonté mais qu'il n'a pu y entrer, et le Seigneur de lui répondre : Je n'y pas pu y entrer non plus !
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C’était un pasteur morose et un rabbin juif toujours content qui prenaient une marche ensemble. Le rabbin était en constante admiration devant tout ce qu’il voyait autour de lui. Le pasteur, malheureusement, ne savait que se plaindre et grogner. Le rabbin s’écriait : "Quelle merveilleuse journée d’automne ! Quelle température merveilleuse ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur répliquait : "L’humidité me donne les rhumatismes et l’hiver s’en vient...!" Tous les deux passent devant un grand verger. "Regardez, dit le rabbin, ces superbes pommiers ! Et cette pomme ! Ces merveilleuses couleurs d’or et de rubis ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur marmonne : "Votre stupide pomme est à moitié verte." Le rabbin croque dans sa pomme. "Quelle saveur exquise ! Goûtez-en une pasteur, et dites-moi si ça ne vous donne pas le goût de bénir l’Éternel!" Le pasteur ramasse une pomme, croque dedans, et recrache la bouchée en s’étouffant. "Pouahh ! Ces pommes sont piquées des vers !" Soudain, un petit oiseau vole au-dessus du rabbin et lui laisse un... "petit cadeau" sur son chapeau. Le pasteur rit dans sa barbe et se dit : "Nous allons voir maintenant s’il a encore le goût de bénir l’Éternel !" Le rabbin regarde l’oiseau s’éloigner, retire son chapeau, contemple pendant une ou deux secondes la tache laissée sur son chapeau par le "cadeau", puis s’exclame : "Béni soit l’Éternel ! Il n’a pas donné d’ailes aux éléphants !"
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Un vieux pasteur est sur son lit de mort, à l’agonie. Il sent tout à coup l’arôme de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat montant par les escaliers. Il ramasse le peu de forces qu’il lui reste et arrive à se lever péniblement de son lit. Se tenant par le mur, il titube le long de la chambre et arrive jusqu’aux escaliers. S’agrippant à la rampe il descend lentement une marche à la fois. Arrivé près de la cuisine, la senteur merveilleuse de centaines de biscuits le transporte dans un autre univers. Était-il rendu au ciel, ou était-ce un acte d’amour inconditionnel de son épouse pour qu’il quitte ce monde en homme heureux ? D’un dernier effort, il rampe jusqu’à la table, s’agenouille tout en salivant déjà abondamment. Alors qu’il étendait le bras pour prendre un de ces merveilleux biscuits, sa main fut soudainement frappée d’un coup de spatule venant de son épouse qui dit : "N’y touche pas, ils sont pour les funérailles !"

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:42
Message : Un vieux pasteur était sur son lit de mort. Il envoya un message à son médecin et à son avocat, tous les deux membres de son église, pour qu’ils viennent à sa maison. Quand ils arrivèrent, ils allèrent rapidement dans sa chambre et alors qu’ils entraient, le pasteur leur fit signe de s’asseoir de chaque côté de son lit. Le pasteur prit leurs mains et sourit en fixant le plafond. Pour un moment, personne ne dit rien. Le médecin et l’avocat furent tous deux touchés et flattés que le pasteur leur demande d’être avec lui pendant ses derniers moments. Mais ils étaient surpris que le pasteur ne leur aie jamais donné aucun signe qu’il les aimait. Ils se souvenaient tous deux de ses nombreux sermons interminables et inconfortables au sujet de l’avarice, de la convoitise et de l’envie qui les faisaient se tortiller sur leurs chaises. Finalement, le médecin demanda "Pasteur, pourquoi nous avez-vous demandé de venir ?" Le vieux pasteur ramassa ses dernières énergies et dit d’une faible voix : "Jésus est mort entre deux brigands... et c’est de cette manière que je veux partir."
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Une pièce d'un euro et un billet de 50 euros se présentent devant l’apôtre Pierre. La pièce demande, implorante : " S'il-vous-plaît puis-je entrer ? - Mais bien sur, ma fille, entre donc. - Et moi, mon père, puis-je également entrer ? demanda le billet. - Oh toi, rétorque l’apôtre, bon, hum, hum, allez, oui, tu peux entrer mais je ne peux pas dire que l'on t'ait beaucoup vu au culte durant ta courte vie !
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Le 6eme jour, Dieu créa l'homme à son image. Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant : "Dieu, pourquoi m'as-tu créé en dernier ?" Le Seigneur lui répondit : "C'est pour qu'au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi."
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Un pasteur à la retraite décide d'acheter une vieille ferme à la campagne. Cette ferme était en très mauvais état, les bâtiments étaient délabrés, la tuyauterie et l'électricité étaient à refaire, les terrains se trouvaient en piteux état. Il se mit à la tâche vaillamment, jour après jour. Au bout d'un mois, il était découragé par l'ampleur du travail qu'il restait à compléter, mais il continua sans relâche son travail. Au bout de deux ans, enfin il avait touché le but. La ferme était redevenue un endroit agréable à vivre et à regarder. Un de ses anciens paroissiens, qui était aussi un proche voisin, décida de lui rendre visite et il fut extrêmement surpris de constater à quel point la ferme était bien entretenue. Il s'exclama, "Pasteur, c'est formidable ce que Dieu et vous avez accompli !" Le pasteur répondit, "Oui en effet, mais vous auriez dû voir ce que cela avait l'air quand c'était seulement Dieu qui s'en occupait…"

Auteur : Nickie
Date : 28 mars04, 10:53
Message : Une dame est allée voir son pasteur pour lui dire la chose suivante, "pasteur, je crois avoir un don, le don de critiquer". Le pasteur lui répondit : "quel texte de la Bible nous parle de la manière de faire fructifier nos dons ?" La dame dit fièrement, "la parabole des talents dans l'évangile de Matthieu au chapitre 25". "Et", repris le pasteur, "qu'à fait celui qui n'avait reçu qu'un seul talent ?" "Il est allé cacher son talent dans la terre", répondit la dame. Le pasteur conclut, "et toi, fais de même".

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Un jeune chrétien se rend coupable d'un délit. Arrivé devant le juge, il essaie tant bien que mal d'expliquer la situation : "Vous savez monsieur le juge, ce n'est pas de ma faute, le nouvel homme en moi désire faire le bien, mais c'est mon ancienne nature, le vieil homme en moi qui a commis cette faute." "Ah, bon ?" répond le juge, "je vois." "Puisque c'est votre vieil homme qui a commis ce délit, je le condamne à 30 jours de prison. Et puisque votre nouvel homme a aussi été complice, je le condamne lui aussi à 30 jours de prison."

Auteur : Nickie
Date : 01 avr.04, 12:42
Message : Eglise de la Carambouille

Une nouvelle secte pour performer karmiquement et pour un avenir plein de futur.



Gourou Thomas
"Les chemins de la connaissance passent par Internet, montrons aux pauvres surfeurs où est la vérité luminescente."


Annuaire de l'humour protestant et évangélique

Anthologie non exaustive de l'humour lié à la Foi en général et plus précisement protestante.


Gi-net
E-Secte assistée par ordinateur qui prône la lobotomie par le rire, une doctrine neo-récente issue des élucubrations du Grand Gourou après son expérience transcendantale dans la salle de bain d'Yvette Horner.

Auteur : Nickie
Date : 04 avr.04, 10:22
Message : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien.

ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN: J'ai oublié.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chickens side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chickenés people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse crossùspectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a twoùday itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterpriseùwide value framework across the continuum of poultry crossùmedian processes. The meeting was held in a parkùlike setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industryùfocused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chickenés mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'a PAS traversé la route.

MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et utilisera pleinement les possibilités de Windows 2000

OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?

DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai raté un ?

Auteur : Nickie
Date : 15 avr.04, 07:15
Message : Les temps modernes!

Le mari No 2 dit au mari no 1: "Ils disent qu'en l'année 2005, que la femme va reigner sur la terre toute entière!".

Et le mari No 1 lui répondit: "Rien ne change vraiment, hein!"
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Un Évèque fut approché un bon matin par un prêtre.

"Votre Éminence," dit le prêtre, "il y a un jeune garçon ici qui clâmerait de entrain de voir une vision de notre Sauveur dans la chapelle. Qu'est-ce que je fais?"

L'Évèque sauta en disant, "Bien, je ne sais à propos de vous mon père, mais tant qu'à moi, je vais avoir l'air vraiment occuper ! "
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Un jour, une mignone petite fille devient perplexe en ce qui concerne ses origines. "Comment suis-je arrivée ici, Maman?" demanda-t-elle.

Sa mère répondit, en utilisant une phrase bien en usage, "Mais, Dieu t'as envoyé, ma chérie."

"Et est-ce que Dieu t'a envoyé toi aussi, Maman?" continue-t-elle.

"Oui, mon coeur, c'est ce qu'Il a fait."

"Et Papa, et Grand-mama et Grand-papa, et leurs mères et pères, aussi?"

"Oui, chrérie, eux tous, aussi."

L'enfant secoue sa tête dans l'incrédulité. "Alors, tu es entrain de me dire qu'il n'y aurait pas eut de sex dans cette famille depuis plus de 200 années? C'est n'est pas étonnant que tout le monde sont si rogneux!"
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Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 09:48
Message : La Passion du Christ de Mel Gebson, déjà très sérieusement publicisée et analisée, et commentée, voici la passion pour l'argent qui rentre en banque !!!




'La Passion du Christ' crée Un Nouveau Ressort Pour Les 'Produits Jésus'
Les Nouvelles des Affaires
Jeudi, le 11 de mars, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction par: Cocotte

Après l'incroyable succès commercial du film de Mel Gibson, La Passion du Christ, dans lequel il dépeind les dernières heures de la vie de Jésus et sa crucifixion, il y a eu un renouveau d'intérêt dans Jésus, à la fois en tant que figure religieuse pour les gens et en tant qu'un nouveau marché pour les compagnies recherchant à lui vendre.

"Le montant d'argent que 'La Passion' a généré est ahurissant," a déclaré un vice-président sénior de CBS, Johnston Quikbuk, "Ça là renouvelé l'intérêt chez les gens dans Jésus. Ça là fait le monde plus religieux. Ça là remporté les gens à la Chrétienneté, mais plus important encore, ça là créé un march nouveau et fantastique pour y vendre des choses."

CBS a annoncé qu'il relâcheront, quelques temps ce mois-ci, une
min-série télévisée au sujet de la vie de Jésus-Christ qui fut produite en l'an 2000.

"À cause de l'énorme succès de 'La Passion'," a déclaré le Pésident de CBS, Mel Popon, "nous allons re-relâcher une sérier pour la télévision au sujet de Jésus-Christ que nous avons produit préalablement comme une mini-séries commençant ce 28 de mars. Nous le faison à cause de regain d'intérêt en matière de religion, pour ne rien dire du fait que nous pouvons avoir des tonnes d'argent pour les commerciaux maintenant."

Mattel Toys (Les jeux par Mattel) sont entrain de négocier avec Mel Gibson et sa compagnie de prodution pour mettre sur le marché un ensemble de poupées jouets de Jésus-Christ, de Marie, de Marie-Magdeleine, de Caiphas et ainsi que Ponce Pilate.

"Les jouets seront de bon goût," a déclaré un vice-président de Mattel qui a désiré demeurer anonyme, "Les enfants vont pouvoir jouer à la maison en reproduisants les heures finales de la mort de Jésus. Celà est très éducationnel et amusant. Nous pensons que les enfants, quelle que soit leur religion, vont aimer ces jouets. Par exemple, vous pouvez effectivement tirer une corde du dos de Jésus et il vous parle en Aramaique."

Merriam-Webster, Incorporé, la compagnie qui fait le dictionnaire Webster, est entrain de publier un nouveau "Dictionnaire d'Aramaique" pour ceux qui ont l'intérêt d'apprendre comme parler l'Aramaique.

"Nous voyons un regain d'intérêt pour l'Aramaique," a déclaré Bill Spelitrite, "Les gens veulent vraiment soit apprendre la langue ou bien comprendre ce que Jésus disait dans le film de Mel Gibson. Alors, en réponse à la demande du marché, nous sommes entrain de publier un nouvel ensemble de dictionnaires Aramaiques et des traducteurs pour aider le monde. Nous avons déjà tout écouler les traducteurs. Nous sommes entrain de travailler sur de nouvelles versions qui s'étenderont non-seulement à l'Anglais, mais aussi l'Espagnole, le Français, l'Italien et l'Allemand."

D'autres produits ayant comme thèmes "Jésus' qui sortiront cet été inclueront une boîte à lunch pour les enfants décrivant les dernières heures de Jésus-Christ, des costumes de bains 'Jésus', de la literies (des draps) 'Jésus et Marie', une nouvelle sortie de Jésus Christ Superstar, un jeux d'ordinateur pour Sony, Nintendo et XBox, La Passion du Christ, des mugs à café et des (portables) téléphones cellulaire 'Jésus'.

Mel Gibson a aussi annoncé qu'à cause du montant d'argent innespéré que le film lui a généré, il travaillera sur une séquelle à "La Passion du Christ".

"Je dois just apprendre plus de façons de blâmer les Juifs pour sa mort, ensuite l'argent va roulé!" a déclaré Mel Gibson, "Je ne peut pas attendre!"

Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 11:24
Message : Ne me le reprocher pas je ne pouvais m'en empêcher...





Un oiseau Al-Qaedo tente d'attaquer LAX (Los-Angeles International Airport); le FBI empêche l'action Terroriste, le Panel 9/11 est Impressionné
Les Nouvelles de la Californie
Mardi, le 13 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte gratuitement par: Cacotte, et ce, même si on aurait pû s'en passer...


Toutes les vols arrivant et partant au Los Angeles International Airport furent soit retardés ou bien cancellés dû à une attaque Terroriste qui a été empêché par le FBI ce lundi dernier. Il-Hassem-Ahbirdy, la tête leader de la cellule dormante d'Al-Qaeda pour le LAX, qui est une cellule connue qui est mentionné dans le memo PDB du 6 août 2001, fut appréhendé par les authoritées Fédérales auparavant, et ses disciples, rentrant dedans les engins des jets commerciales qui s'envolaient de LAX.

Malheureusement, l'un des oiseaux a pu aller aussi loin que de s'assoire pardessus une line électrique, la coupant avec ces dents affilés comme un rasoire et causant ainsi une panne d'électricité sur toute la tour de controle au complèt du LAX.

"Ne soyez pas déjouer par ces oiseaux là," a déclaré Bill Scrooup, un investigateur sénior du FBI, "Ils semblent innofensifs au premier abord, mais ils sont hautement entraînés et dédiés à leur cause. Ils vont faire tout ce que ça prendrait pour accomplir la job, même si celà voudrait dire mettre fin à leurs propres vies. En fait, pour eux, mettre fin à leur vie est un honneur, pour qu'ils puissent aller au paradis des oiseaux où 72 vierges oiseaux attendent là expressément pour eux."

George Tenet, le Directeur du CIA, a annoncé ce matin qu'autant le FBI et son organisme, la CIA, ont écarté une action terroriste majeure.

"Nous nous sommes regardés froidement après le 9/11," a déclaré M. Tenet lors d'une conférence de presse, "et nous avons réalisé que les deux organisations avaient besoin de travailler ensemble d'une façon rapprochée. Nous avions de l'informations sur la cellule dormant d'oiseaux au LAX qui furent passées au FBI. En retour, ils ont agi hier et ont capturé tout leur membres en utilisant la toute dernière technologie. Ils ont déposé des graines d'oiseaux parterre, qui contenait des miniscules microphones disposable à l'intérieur d'elles. Nous avons écouté et avons donc entendu tous leurs plans. Ensuite nous avons passé à l'action."

Le ACLU regarde dans l'affire pour y trouver des violations possibles à la loi sur la vie privée due au fait que les oiseaux furent enrégistés à leur insus.

Richard Clarke, dans un communiqué de presse ce matin, a déclaré qu'il était aucourant de cette attaque à venir par la cellule dormante d'oiseaux, en fait, il aurait déjà averti l'administration Bush aussi loin que quand George W. Bush était encore Gouverneur, mais il a déclaré que le Président Bush "ni à ce moment là, ni maintenant ne voulaitt rien faire à propos de celà. Toute ce qu'il voulait faire était de trouver une connection possible entre ces oiseaux là et les oiseaux Iraqi.

Auteur : Nickie
Date : 04 mai04, 12:28
Message :

Le Président Bush Envoie Ses Souhaits Pour La Pâques À Tous Les Iraqiens; Recommendant Que Les Iraqiens Prennent Congé Le Vendredi Saint
Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 9 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Dans un effort de convaincre les Iraquiens que les États Unis n'est pas chez-eux pour les Américaniser, mais plutôt pour leur donner une chance de goûter à la vrie libertée, le Président Bush a aujourd'hui fait parvenir un message de Pâques très gentil. Il a aussi recommendé que tous les Iraquiens prennent le restant de la journée de congé de leur travail pour le Vendredi Saint afin de réfléchire sur la vrai raison de Pâques.

Le Président étant lui-même un dévot religieux, un Chrétien né de nouveau, va prendre le restant de la journée comme congé afin d'assister aux cérémonies à l'église et pour réfléchir sur sa dernière année passée.

"Je souhaite à tous les Iraqiens une Pâques pacifique et sécuritaire." A déclaré le Président Bush, "Je sais que nous avons nos différences, mais quand ça vient à la vérité, nous croyons tout les deux en Jésus-Christ."

Nous avons interrompu le Président Bush pour l'aviser qu'en actualité les Iraquiens ne croient pas en Jésus-Christ de la même façon que les Chrétiens croient en Lui. En fait, nous lui avons rappelé que la plupart des Iraquiens, si pas 100% d'entre-eux, sont Musulmans.

"ILs les sont?" a déclaré le Président Bush, "Mais ne se soucient-ils pas à propos de Jésus-Christ eux aussi? C'est bien assez qu'ils soient en Est(..) . Qu'en est-il à propos du monde en Israel? Ces Juifs, ils croient en Jésus, oui?

Nous avons profité de cette opportunité d'illuminer le Président et de lui rappeler à la mémoire qu'il y a de millions de Juifs dans le monde entier qui sont entrain de célébrer la 'Pâque Juive' cette semaine et qu'il devrait leur envoyer un message message de paix à eux aussi.

"Ha. Alors ils ne croient pas en Jésus non-plus?" A déclaré le Président bush. "Ça fait beaucoup de gens dans le monde qui ne croient pas en Jésus. Bizzard. Ok. Voici mon nouveau message alors. Puisse tout les gens dans le monde prendre plaisir dans cette festive Pâques, je veux dire, dans quelque ce soit que vous croyez dedans, saison. Quoique ce soit que vous soyez Chrétiens, Islamiques ou Juifs, joyeuse quoique ce soit à vous! Et souvenez-vous, tout de même, d'aller à l'église. C'est bon pour vous."

Nous étions pour rappeler au Président Bush que le monde qui ne sont pas des Chrétiens, tels que les Juifs et les Islamiques, vont aux temples et aux mosquées, non pas à des églises, mais nous avons décidé de ne pas y perdre notre temps.

Beaucoup de gens croient que le Président Bush est très Chrétien centrique et reconnaît seulement les célébration et les fêtes Chrétiennes. "Le Président parle seulement sur la Pâques," a déclaré un analiste politique qui désirerait demeurer anonyme, "Est-il au conscient que la Pâques Juive se passe cette semaine? Et oui, qui peut oublier que ce dimanche qui vient, à part d'être la Pâques, est la Journée de Libération d'Uganda. Comment ça qu'il ne reconnait pas ça?"

Dans d'autres nouvelles, Donald Rumsfeld, comme étant un signe aux Iraquiens qu'il n'avait pas voulu rien de personnel dans sa campagne de "Choque et de respect" un an passé, est en train de traiter tout le monde en Iraque à un film gratuit ce weekend, La Passion du Christ



.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 04:01
Message : De l'humour noire se rapportant un vrai fait d'un pilote d'avion qui sema la frousse à bord d'un vrai avion nolisé aux États-Unis. À la suite, vous pourrez y trouvez l'article CNN orignal en anglais.



American Airline Offre Ses Excuses Pour Les Remarques D'Un De Ses Pilotes; Force Le Pilote De Dire 10 'Je Vous Salut Marie'
Les Nouvelles des Affaire
Vendredi, le 13 de février, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Rodger K. Findiese, le pilote qui parla sur l'intercom lorsqu'il pilotait une aéroplane d'Américan Airlines et qui a demandé que tous les passagers s'identifient s'ils étaient Chrétiens, a été défendu de piloté pour au moins 7 jours et a été demandé de faire au moins 10 'Je vous salut Marie'.

"Celà est outrageux ce qu'il a fait." A déclaré l'exécutif en chef de l'American Airlines; "Nous n'endurerons pas de tels agissement au sein de notre organisme. Avec la bénédiction du Seigneur et avec son aide, Il va nous guider de la façon correct à savoir comment réprimender Rodger et nous espérons que Rodger va avoir appris de son expérience et va comprendre comment se comporter correctement alentour des non-croyants."

Nous avons parlé avec une Vice-Présidente de l'American Airlines qui désirerait demeurer anonyme et nous lui avons demandé pour ses reflections à propos des 10 'Je vous salut Marie' donné au pilote. "Je pense que c'est très équitable." A déclaré la VP, "Il doit se repentir ou bien il cours le risque de brûler en Enfer. Je crois qu'entre ça, les prières quotidiennes que nous avons avant nos réunions d'affaires et sa confession obligatoire , les choses vont tourner pour le meilleur. Amen ! "

Nous avons essayer de contacter Findiesen par le téléphone, toutefois sa boîte vocale à l'American Airlines a répondu. Le message a déclaré: "Louez le Seigneur et merci d'avoir téléphoner American Airlines. Veillez me laisser un message, votre nom et votre religion et je vais vous revenir aussitôt que je le pourrais. Que Dieu soit avec vous."

Nos messages que nous avons laissé pour lui ne furent pas retournés. La FAA est entrain de faire une investigation plus approfondie du fait en question.

L'American airlines s'excuse pour les remarques Chrétiennes
Vendredi, le 13 février, 2004 Posté: 3:33 PM EST (2033 GMT)

=



(Et voici l'article de CNN qui n'est pas traduit évidemment ! )


American Airlines apologizes for Christianity remarks
Friday, February 13, 2004 Posted: 3:33 PM EST (2033 GMT)



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RELATED
• Pilot's proselytizing scares passengers

FORT WORTH, Texas (AP) -- The chief executive of American Airlines apologized after the pilot of a recent cross-country flight got on the intercom and asked all Christians aboard to raise their hands.

The pilot, Rodger K. Findiesen of Annapolis, Maryland, has been grounded while the February 7 incident is investigated, Gerard Arpey said.

The pilot of the Los Angeles-to-New York flight asked all Christians aboard to discuss their faith with their fellow passengers.

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"Let me assure you that we take this very seriously and are conducting a thorough investigation," Arpey wrote to Abraham Foxman, director of the Anti-Defamation League, a group that monitors anti-Semitism.

The airline "promotes an environment of respect for the diversity of all persons, regardless of religion, race, ethnicity, disability, gender, age or sexual orientation."

Foxman had complained about the incident.

Findiesen did not respond to an e-mail request for an interview, and a woman who answered the phone at a number listed for him hung up.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 07:13
Message : Vous savez que vous êtes du Canada quand ...



1. Vous connaissez que trois épices: sel, poivre et ketchup.

2. Vous dessinez vos costumes d'Halloween pour passer par-dessus le costume de neige.

3. À n'importe-lequel dimanche, le Canadian Tiere local est plus occupé que n'importe-lesquels magasins à Noel.

4. Vous avez amené vos enfant passer l'Halloween dans une tempête de neige.

5. Conduire va bien mieux l'hiver parce que les nids de poules sont remplies par la neige.

6. Vous pensez que de la lingerie sexy est des bas-tubes et une jacquette de flanalette avec seulement 8 boutons.

7. Le journal local offre une couverture de grands titres, nationale et international, sur 2 pages, mais requière 6 pages complètes pour le hockey.

8. Voux savez lesquelles feuilles font du bon papier de toilette.

9. Voux considérez que -40c quelque peut frisquet.

10. La valise de votre char double en tant que congélateur.

11. Vous participez à un évènement formel vêtus de vos meilleurs vêtements, parés de vos bijoux des plus élégants et de vos Sorels.

12. Vous comprenez les commerciaux de Labatt Blue.

13. Vous ragalliaredissez (perk-up) lorsque vous entendez le thème de "La Soirée du Hockey" à la Radio Canada.

14. Et vous vous levez debout et chantez parcoeur l'officielle chanson religieuse du Canada: "God Save America, ou home sweet home ! ...

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 17:03
Message : L'insolite...



Femme: "Dieu M'a Dit De Tuer Mes 2 Fils"; Dieu: "Non Je N'ais Pas Dit Celà ! Elle Est Folle ! "
Les Nouvelles Légales
Lundi, le 29 de mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte par: Cocotte



Mme Dena Unemèrefolle a été chargé avec le crime d'avoir tuer 2 des ses fils et d'avoir blesser l'autre en fracassant leur têtes avec une roche. Le procureur de l'État de l'Ohio a expliqué comment elle a pris une roche et a fracassé la tête des son nourisson et a ensuite diriger les deux fils en bas-âges à l'extérieure et a procédé de leur faire pareillement, les tuant ainsi tous les deux.

"Elle plaide non coupable par raison de la folie," s'est exclâmer son avocat, Bill Jemenficheaproposdesenfants, "Dieu lui a dit de faire cà, donc elle a prédé de protéger ses enfants et les a tué."

Nous avons eu une chance de parler avec Dieu et nous Lui avons demandé s'Il dirait, à vrai dire, de telles choses.

"Écoutez, Je Suis une très gentille personne et J'aime les enfants." Dieu a déclaré, "J'hais ça quand ils utilisent mon nom comme une excuse de tuer leurs fils ou bien leurs filles ou encore n'importe qui d'autre qu'ils veulent tuer. Je ne ferais jamais ça. C'est juste de la M(...) ! Et moi, J'ai le droit de prononcer ce mot qui n'est pas trop beau, justement parce que c'est Moi qui la inventé ! Mais vous autres, ne faites pas ça à la maison là Mes enfants... Pardonnez-Moi c'est mauvais mots. Quand je prend la forme humaine, Je commence à parler comme les humains. Tout ce que je peu vous dire c'est qu'elle est folle. Simplement folle. Elle connue en-haut ici. Mais il faut que je vous dise ceci; elle ne va pas monter en-haut ici maintenant. Et ce, malgré le nombre de fois qu'elle accepterait n'importe lequel prophète de n'importe laquelle religion avant qu'elle ne meurt. Il n'y a pas question de l'excuser non-plus. Elle ira directement embas en vous savez où."

Nous avons eu une chance de parler avec Mme Mèrefolle et nous lui avons dit que Dieu ne lui avait définiment pas suggérer de tuer ses enfants. Nous lui avons demandé pourquoi qu'elle ne confesserait tout simplement d'avoir commis les crimes et ne prendrerait-elle pas la pleine responsabilité pour ses actions folles.

"Il m'a adresser la parole, à moi-même! C'est vrai qu'Il a fait ça! Il m'a dit de tuer mes enfants," a déclaré Mme Mèrefolle, "Alors, c'est ce que j'ai faite. Il m'a aussi dit comment le faire. J'ai écouté attentivement et je Lui ai obéie."

Nous avons donné suite à notre question et avons demandé à
Mme Mèrefolle si Dieu lui aurait jamais dit de se tuer au lieu de ses enfants. "(... une juron censuré) non!" a déclaré Mme Mèrefolle, "Je suis peut-être folle, mais je ne suis pas si folle que ça. Et même s'Il l'aurait fait, J'aime ma vie beaucoup trop pour mourir. Maintenant, mes enfants, ça c'est une autre histoire."

Nous avons demandé à Dieu pourquoi les gens l'utilisent toujours comme étant une excuse pour tuer les autres. "Dieu seul le sait! Je veut dire, Je le sais uniquement. Excepter, je ne le sais pas." a déclaré Dieu, "Ce que Je trouve intéressant, c'est qu'ils disent toujours que Je leur ai dit de tuer leurs enfant ou leur femme ou quiconque qu'ils veulent tuer. Comme ça ce fait qu'il ne se tusent jamais eux-même à la place et juste laisser une note disant que Je leur ai dit de faire ça? Ils ne sont pas si fous que ça, hein? Ils veulent vivre. En-haut ici, personne ne fait ça, parce que s'ils le font, ils écoppent de mon courroux. Il n'y a pas d'excuses pour cette femme là. Elle l'a fait. Personne ne lui a dit de le faire, excepter
elle-même. Elle devrait en assumer la pleine responsabilité et de vivre le restant de sa vie en prison. Ces pauvres 2 enfants ne pourront pas eux jouir d'une autre minute, elle ne le devrait pas non-plus."

Si le jury accepte la défense de folie, Mme Mèrefolle irait immidiatement subir une évalutation psychologique au cours de laquelle des psychologues hautement éduqués et pompeux vont essayer d'arriver avec une excuse pour ses actions hidieuses.

Auteur : Nickie
Date : 05 mai04, 17:14
Message : Ouein ! C'est celle-ci qui va me faire "bannir"...




Des Souris Femelles Ont Procréé Dans Un Labo; Bush A Rapidement Banni La Procréation Des Souris Du Même Sex
Les Nouvelles Scientifiques
Dimanche, le 25 avril, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction Gratuité: Cocotte

Après avoir découvert que deux souris femelles ont procréé dans un labo au Japon sans aide d'une souris mâle, le Président Bush a agi rapidement pour banner cette procédure ici aux États-Unis.

"C'est écoeurant et contre la nature d'avoir deux sours, du même sex, se procéer." A déclaré le Président Bush lors d'une conférence, "Si nous permettons ceci aux États, la prochaine chose que vous allez savoir, le Maire de San-Franciso va être en train de les marrier. Pas aussi longtemps que je suis dans l'Office Présidentiel."

Nous avons demandé Président Bush pourquoi tant s'en fair, puisque, en réalité, ceci n'arriverait jamais avec les humains, et, elles sont, après tout, juste des souris.

"Ça établie un précédent pour d'autres animaux et ultimement, pour nous, les humains." Déclara le Président Bush, "En premier c'est les souris du même sex qui se procréent et puis ça sera Mickey et Mickey sur la télévision, à la place de Mickey et de Minnie. Voyez-vous comment ça se suit? Nos morales sont après être plus corrompues à chaque jour, et je ne vais pas permettre ceci. Nous entant que Chrétiens, Je veut dire, comme des Américains, croyons qu'il y a certaines choses qui ne devraient pas arriver, et la procréation de souri du même sex est l'une d'elles. Chèquez les sondages."

Vraiment, lorsque 1000 souris furent demandées si la procréation de souris du même sex devrait être permise, 75% d'entre elles ont dite qu'elles n'approuveraient pas une telle chose, toutefois, ça ne les dérangent pas de regarder un film prono où deux souris femelles sont entrain dans l'intimité, tandis que 25% d'entre-elles ont dite qu'elles s'en fichaient pour autant.

"Ceci est ignoble!" a déclaré Mickey Mouse, "Ça va contre les fibres morales mêmes qui nous rendent les souris vivantes et respirant que nous somme. C'est quoi la prochaine chose, le marriage du même sex pour elles? S'il-vous-plait, le mariage est entre 'une' femelle et 'un' mâle et ainsi le devrait être le sex! Point finale!"

Autres souris ne sont pas aussi catégoriques d'une façon ou d'une autre. "Je suis correcte avec quoi que ça soit." A déclaré Stuart Little, une souris comédienne, "Je m'en fiche. Je veut dire que, dans le tout dernier film que j'ai fait, j'ai tombé en amour avec un oiseau. Et ça, dans ma famille, était un gros non-non-non."

Le Président Bush espèrerait que le Congrès passe un Amendement Constitutionel prohébitant le mariage d'humains du même sex et la procréation des souris du même sex.

Auteur : Anonymous
Date : 08 mai04, 16:05
Message : ---------------------------

Bravo Cocotte

Il y a des très bonnes jokes ici.


Après s'être aperçu qu'Adam s'ennuyait, Dieu lui dit ceci:

Si tu le désires Adam, je peux te faire un femme. Elle sera jolie, serviable, elle repassera tes vêtements, etc...

Adam dit alors à Yavhé: J'ai l'impression que ça me coûter un bras cette affaire là.

Seigneur, laisse-moi quelque temps pour y penser.

Trois millénaires plus tard, Dieu descendit dans le jardin pour voir Adam.
Adam lui dit: J'ai pensé à la proposition que tu m'as offerte Oh Yavhé, la femme que tu m'a proposé semble trop parfaite pour le coût d'un bras.
Alors donc, qu'est-ce que je peux avoir pour le prix d'une côte.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 08 mai04, 16:13
Message : -----------------------------

Un chrétien se promène dans la forêt. Soudain, un lion fonce dessus en rugissant.

Le chrétien se met à genoux et fait immédiatement une prière.

Oh Seigneur, vois ton serviteur en danger de mort. Secours ton serviteur et donne un pensée chrétienne à ce lion.

Immédiatement, le lion arrête sa course, ce met à genoux et prie: Merci Oh Créateur pour ce bon repas.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 08 mai04, 17:15
Message : Quel merveilleux sens de l'humour !

Auteur : Nickie
Date : 08 mai04, 17:21
Message : Tu sais, mon marie, lorsqu'il était plus jeune a travaillé à la restauration d'une des Églises Catholiques Romaineslocales qui avait été rachetée après que l'on l'avait transformer en discothèque, ici à Hul, Québec, au Canada. Elle est située sur la rue Saint-Rédempteur au centre ville.

Voici cette vraie histoire:

Lui et son collègue devait creuser le sous-sol de trois verges afin d'y apporter quelque répations au sallage. En y creusant, ils y ont y trouvé un pied, et un coeur...

Un pied de celeris, et un coeur de laitue !

Auteur : Nickie
Date : 09 mai04, 06:29
Message : LAPSUS LATIN



- Seigneur, ne m'abandonnez pas ! Aidez-moi jusqu'à la fin de mon épreuve ! Vous voyez bien que le Père Prieur me guette... Il attend que je trébuche...
- Mais non, Dom Galadège ; tu exagères ! Tu vois bien qu'il prie.
- Non, non, Seigneur, il guette ma faute ; je le sais.
- Continue à célébrer ta messe ; je t'affirme qu'il prie.
- Pas du tout, Seigneur ! Pas du tout !... Mais laissez-moi vous expliquer. Voilà plus de trente ans que je dis ma messe en latin et vous savez, plus que tout autre, que je parviens encore mal à la dire en français. Pourquoi avez-vous permis aux hommes de délaisser notre latin pour les langues vernaculaires ?... Et quel avantage de célébrer la messe face au peuple ? Même ici, dans notre monastère ! Moi si timide - ça vous ne l'ignorez pas, Seigneur - regarder mes frères moines qui ne me quittent pas des yeux et que j'ose à peine regarder, tient du supplice et...
- Il y a pire supplice, Dom Galadège ! Ne blasphème pas !
- Pardon, Seigneur, pardon. Mais...
- Dom Galadège, tu as surmonté le plus difficile. Tu pourrais me remercier.
- Oui, merci, Seigneur.
- Alors, ne m'importune plus et sois attentif à ton Credo.
- Oui... mais le credo, nous le chantons encore en latin ; je le sais par coeur, et je peux penser. Pas avec le français. Vous avez raison, le plus difficile, c'était l'épître. Comme le mois dernier, j'ai trébuché un instant et j'ai transformé "lecture de l'épître de Saint Paul en "lecture de l'épaule de Saint Pitre"... Quelle honte, Seigneur ! Vous vous rappelez que tous mes frères moines, même le Père Prieur, ont été secoués de rires. Quel mal j'ai eu à terminer ma messe ! Et on se moque encore ! Si, si, Seigneur, je vous assure...Comment ?... Mon Credo ?.. Mais je le chante toujours.
"Et iterum venturus est cum gloria, judicare vivos et mortuos..."
En latin, je ne me trompe jamais... Pardon ?... Menteur, moi ?... Autrefois, je me suis trompé ?... Oui, c'est vrai, mais... nous tournions le dos à l'assemblée... Ça ne se remarquait pas...
"Qui cum patre et filioque procedit..."
Et cette chausse-trappe du Livre de Daniel au chapitre VI, verset 9... Vous savez combien nous devons nous appliquer maintenant pour prononcer sans erreur "les Mèdes et les Perses".
"Et unam sanctam catholicam et apostolicam Ecclesiam..."
Je m'étais exercé des centaines de fois, sans me tromper. Ça vous le savez, Seigneur. Pourquoi m'avez-vous abandonné ?... Vous connaissez ma timidité maladive, et vous savez que, parfois, ma langue fourche facilement ? Pourquoi ne l'avez-vous pas retenue avant qu'elle commette l'irréparable ? J'ai ralenti la lecture, je me suis appliqué. Mais pour déclarer... "les Merdes et les Pèces"... Une deuxième fois, j'ai été couvert de honte. On m'appelle maintenant "Dom Contrepet"... Vous vous rendez compte, Seigneur ? A mon âge !... Vous devriez souffler au Saint Père d'accorder des dérogations aux prêtres âgés, pour continuer leur messe en latin. C'était tellement mieux !
- Ton credo !... Avec tes distractions, Dom Galadège, tu risques de trébucher encore... Le Prieur ne prie plus : il t'observe et remarque ta distraction.
"Et vitam venturi seculi. Amen."
- Me tromper ?... Plus maintenant. Comment ?... Le Prieur guette mon oraison ?... Mais oui... comme l'aigle surveille sa proie. Mon Dieu !... Euh !... Seigneur, pardon... Mais il n'y a plus de piège ! Alors quoi ?... Me serais-je trompé sur la fin du credo ? Mais non, mais non... Impossible. Où en suis-je ?... "Oremus Dominum". A déclamer en français... bien entendu... mains ouvertes... regarder l'assemblée. Oui, oui. Bien articuler... Et ce Prieur !... Ce Prieur qui attend ! Oui, oui, je traîne. Vite, continuer :
- Saignons le Prieur... Euh ! pardon... Prions le Seigneur...
- Je t'avais prévenu Dom Galadège... Toi aussi tu es tombé une troisième fois...

Auteur : Nickie
Date : 09 mai04, 06:37
Message : CYCLE DE MES


NOUVELLES "RELIGIEUSES"


(Nouvelles du temps où j'étais moine...)



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HISTOIRE D'O



Avec Dom Barnabé, nous sommes les derniers du long cortège des moines à franchir le haut portail roman pour le chant des complies. A peine entré, je susurre discrètement à mon voisin :
- Vous avez remarqué, Dom Barnabé ? L'église abbatiale a été nettoyée.
- Tiens donc ! Entreprend-on le grand nettoyage de Pâques, Dom François ?
"Sans doute", pensé-je, respectant maintenant la Règle du Silence. Le regard fixé vers la Croix, je prends place dans le chœur, rejoignant mes frères moines sur les dalles de pierre blanche fraîchement nettoyées.
Le premier chant des complies, le "Jubilate Deo", emplit la voûte. Je ne quitte pas des yeux le chef de chœur.
"Tiens, mes voisins se sont écartés. Ne serais-je plus dans le ton ?... Pourquoi ce rond vide autour de moi ?"
A la fin du second psaume, le cercle s'est agrandi. On semble m'examiner maintenant d'un oeil étrange. Que signifient donc ces regards de Bénédictins qui s'écartent encore ?... Un mystère à éclaircir ; je demanderai à la fin de l'office.
Le Père abbé termine l'oraison :"Per omnia secula..."
Eh bien quoi ?... Mes coreligionnaires paraissent sourire en m'observant. Ne se gausserait-on pas ? Profitant d'un regard du chef de chœur vers l'orgue, Dom Barnabé avance un pas vers moi et chuchote, perfidement :
- Errare humanum est ! Pipi...
L'erreur est humaine, bien sûr... Mais pourquoi Pipi ? Un mot ne figurant pas dans la langue de l'Eglise romaine !
Le troisième psaume est entonné par le Père abbé. On me jette maintenant des regards hilares. Quelques robes de bure frémissent. D'imperceptibles trémolos s'immiscent dans le chant des moines. Le chef de chœur s'inquiète, mais la mélodie vacille. Les bures sont atteintes de soubresauts inquiétants. Mais... on lâche le chant et l'on rit... en fixant mes pieds. Le chef de chœur cesse sa mesure. Le rire l'agite lui aussi et je reste le seul à chanter stoïquement la fin du psaume.
Alors, on me fait signe d'approcher. J'avance de quelques pas. Entre deux soubresauts, le perfide Dom Barnabé, le sourire démoniaque, hoquette :
- Tu t'es oublié, Dom François ?...
Je me retourne, inspecte la place que je viens de quitter et comprends enfin. La dalle blanche est sombre. Une mince flaque d'eau du nettoyage de Pâques n'a pas encore séché...
Si l'on ne me croit pas, qu'on demande à Dom Barnabé. C'est lui qui rince et nettoie sans fin les portes du ciel, sous l'œil sévère de Saint Pierre.
On ne lui a pas pardonné cette histoire d'O...

Auteur : Nickie
Date : 11 mai04, 11:57
Message : Un homme qui devait présenter un discour lors d'une réception fut tellement empressé pour se rendre à son engagement que lorsqu'il y arriva et qu'il s'était assis à la table d'honneur, il a soudainement réalisé qu'il avait oublié son partiel. Se tournant vers l'homme assis à son côté, il dit, "J'ai oublié mes dents."

Son voisin lui dit, "Il n'y a aucun problême." Il tendit sa main dans la poche et y retira une paire de dentiers. "Essaie celles-ci," dit-il. Le discoureur les essaya. "Elles branlent," dit-il. L'homme dit ensuite, "J'ai une autre paire - essaiye celles-ci." Le discoureur les essaya et répondit, "Elles sont trop serrées."

L'homme n'en fut aucunement découragé. Il dit ensuite, "J'en ai une dernière paire. Essaiye-les." Le discoureur dit, "Ils me font comme un gant." Ce disant, il mangea son repas et présenta son discours. Après la que la réception d'affaire fut terminée, le discoureur se rendit vers l'homme pour le remercier de son aide. "Je désire vous remercier de votre assistance, mon cher monsieur. Où est votre bureau? Je recherchais justement pour un bon dentiste." L'homme répondit, "Je ne suis pas dentiste. Je suis un croque-mort.

Auteur : Nickie
Date : 20 mai04, 12:05
Message : FILMATIC CLICHÉS
(Du site web "The Movie Cliches List")



LA GUERRE


Tous les G.I. Américain savent comme faire un alambic à partir d'un radiateur de 'jeep'

Chaque unité militaire un "parassite" qui peut vous avoir n'importe quoi, d'une bombe atomique jusqu'à une 'date' avec la fille du général, et ce, pour le prix d'une bouteille de scotch de mauvaise qualité ou vice-versa.

LES HÉROS


Le héro rate toujours le vilain qui est entrain de quitter la scène de par des secondes.

Le meilleur ami/partenaire du héro va être habituellement tuer par le mauvais gars trois jours avant sa retraitre des forces.

Se dévêtir jusqu'à la taille rend le héro invulnérable.

LES FEMMES


Les femmes vont toujours avoir des jambes et les aiselles rasées, même dans les fils d'hommes de cavernes.

Les femmes portent du maquillage au lit, et se réveillent avec une chevelure et un visage complètement intactes.

LA MORT


Les dernières paroles d'une personne qui est entrain de mourrir seront toujours cohéraentes et significatives.

Auteur : Nickie
Date : 21 mai04, 14:33
Message : Des erreurs de frappes dans la Bible


L'ARTICLE SÉRIEUSEMENT RÉDIGÉ:


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Par Louise Chu
Traduction mauvaise par: cocotte

Le 19 de mai, 2004 / PEACHTREE CITY, Ga. (AP) --


Remercions le Seigneur -- et le reviseurs au Peachtree Editorial and Proofreading -- que la Bible réfère à "nos ancêtres" au lieu de "poux d'ancêtres," et appele pour une fin aux "factions" -- pas aux "fractions." Le service de reviseur a poigné ces erreurs de frappes et d'autres avant que la dernière édition de la Sainte Bible se rendre à la presse.
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LA FARCE SE RAPPORTANT SUR L'ARTICLE EN HAUT !


TheDailyFarce


Les Éditoriales du Pommier, une maison de publications qui publie des bibles mondialement dans plus de 100 langues, a aujourd'hui annoncé que, après une recherche perspicace de par ces historiens, plusieurs erreurs de frappes ont été trouvé dans la bible originelle, incluant une gaffe magistrale où le monde qui sont blâmés comme aidant à tuer Jésus-Christ sont rapportés comme étant de la foi "Juive" lorsque, ça s'avèrerait, qu'ils serait plutôt de la foi "Broueive", une ancienne religion/civilisation disparue depuis longtemps maintenant.

"Nous avons fait des allées et venues sur cet gaffe, nous l'avons revisée et l'avons montré à des historiens célàbres avant de la rendre publique." A déclaré le président des Éditoriales du Pommier, "Nous ne pouvions pas croire lorsque nous avons découvert que les mots Broue et Boueive furent, par erreur, traduits en Juif et Juive. Le traducteur original était un jeune homme qui n'était pas très familier avec la manière que les gens parlaient à ces époques là, sans mentionner le fait d'être familier avec la religion qui n'existe plus. Ça doit être effrayant pour ces pauvres personnes Juives qui ont dû endurer toute cette m... là pour autant d'années par les Catholiques et le Vatican."

"Désolationanis opurtinus nous excusis." A déclaré Le Pape dans un discours télévisé, "Opurtinus ashteuris nousis étionis dansis l'erreuris toutis ceis tempsis."

"Qu'est-ce que tu veut dire Broueive? Es-tu certain?" a déclaré Mel Gibson, "tu voudais dire que $300 million de dollars et c'est historiquement incorrecte? Bien, l'on s'en foute, je ne les aime pas quand même."

Les Éditoriales du Pommier est le seul éditeur dans la nation qui relis et édutie la bible de façon consistente. "Les Broueive furent une anciene civilisation/religion qui était allentour pour plus de 500 années, ensuite, de façon mytérieuse, ils étaient partie justement après la mort de Jésus. Il n'y avait aucune trace nulle part à propros d'eux dans la bible. Du moins, personne ne savait à propros de celà jusqu'à ce que nous le figurions de remplacer n'importe où que ça dit Juif et Juive. Ensuite, tout çà faisait beaucoup de bon sens."

Le Rabbin Shlamon Rabin du Temple Beth Smith a dit au monde entier, dans un communiqué de presse: "Que le d... vous emport. Voyez-vous, nous n'avions vraiement rien à faire avec ceci! Oy vey! Allez-vous, s.v.p., maintenant nous laisser maud$@%ent tranquil!"

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 14:45
Message : ---------------------------

Un homme en tue un autre. C'est un assasin

Un homme en tue 200 000. C'est un président de pays et un héros.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 14:48
Message : ------------------------------

Père, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font

Le côté psycho de la chose: Père, pardonne-leur car ils ne font que ce qu'ils ne savent.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 21 mai04, 20:34
Message : --------------------

Les 10 commandements du club des fatigués de naissance.


-On est venu au monde fatigué et on vit pour se reposer.

-Si tu vois quelqu'un qui se repose, aide-le.

-Si l'envie de prend de travailler, reste assis et attend que la crise passe.

-Remet à demain ce que tu peux faire aujourd'hui.

-Repose-toi le jour pour mieux dormir la nuit.

-Aime ton lit comme toi-même.

-Si le travail est la santé, bien vive la maladie.

-Ne remet pas à demain ce que tu peux faire le surlendemain.


J'ai oublié les 2 derniers. J'étais trop fatigué pour m'en rappeler.

Désolé


Tancrède.

Auteur : Anonymous
Date : 23 mai04, 19:21
Message : ------------------------

Lucifer a été banni du ciel.

Il ne SATANdait pas à ça.

Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 27 mai04, 16:36
Message : -----------------------

Comment une femme fait-elle pour rendre un homme millionnaire ?



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---?


---?

Elle l'épouse lorsqu'il est milliardaire.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 28 mai04, 16:29
Message : :P L'Armée du Seigneur



Un jour, Jacques était justement en avant de moi à la sortie de l'église, et le prédicateur se tenait à la porte comme il le fait toujours pour donner des poignées de mains.

Le prédicateur a attrapé Jacques par sa main et le tira afin de lui parler en particulier. Le prédicateur luit dit, "Tu as besoin de te joindre à l'Armée
du Seigneur!"

Jacques répondu, "Je suis déjà dans l'Armée du Seigneur, m. le Prédicateur."

Le prédicateur répondit, "Comment ça que je ne te vois prèsque jamais, à l'exception de Noel et de Pasque?"

Jacques chuchota en retour, "Je suis dans le service secret."
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RENIEMENT POUR LES PAUVRES FARCES:


Nous reconnaissons que l'humour religieuse peut être une chose risquée à faire. Celà est notre espérance qu'en riant de nous mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre ce sujet plus abordable. Si vous vous objecteù à une d'entre-elles, nous nous excusons d'avance. Plusieurs furent posté dans des forums ailleurs que celui, et n'engage en rien les administrateurs de ce forums, ni des autres ailleurs. D'autres furent ajoutés par un intérêts aux farces spirituelles, ou ont été passez d'une personnes à une autres, où bien ont été apperçues dans des sites webs. Comme c'est le cas d'avec la plupart des farces, les auteurs originels ne sont pas connus -- mais nous les remercions tout de même.

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Des Fans du Baseball au Ciel



Deux potes, Bob et Earl, furent parmi les plus grands fans du baseball Américain aux États-Unis. L'entièreté de la vie d'adulte de Bob et Earl fut à passer les hivers à discuter de l'historique du baseball. Ils examinèrent de près chacune des cases de scores au cours de la saison. Ils assistèrent à soixante joutes par année. Ils se sont même mis d'accord que qui que se soit d'entre les deux qui sera le premier à mourrir essayerait de revenir ici pour dire à l'autre s'il y a du baseball au ciel

Une nuit d'été, Bob s'éteint dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankee tôt dans la soirée. Il mouru heureux.

Quelques nuits plutard, son pot Earl se réveilla au son de la voix de Bob qui provenait de l'audelà.

"Bob, est-ce toi?", demanda Earl.

"Certainement que c'est moi," répondit Bob.

"Ceci est incroyable!" s'exlâma Earl. "Alors, dit moi, y a-t-il du baseball au ciel?"

"Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle voudrais-tu entendre la première?"

"Dit moi la bonne nouvelle en premier."

"Voilà, la bonne nouvelle est que oui, il y a du baseball au ciel, Earl."

"Ho, que celà est merveilleux! Alors, que pourait donc être la mauvaise nouvelle?"

"C'est toi qui est le lanceur demain soir."

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 17:59
Message :

Étant lui-même très familier à propos du Prgramme Des Douze Étapes, Bush introduit les Programme de Cinq Étapes Pour L'Iraq
Nouvelles Mondiales
Mardi le 25 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Lundi soir, le Président Bush a exposé les grandes lignes de sa nouvelle vision du futur de l'Iraq, qui inclue cinq étapes distinques pour apporter la liberté en Iraq et pour finallement parvenir à se débarasser du souffre douleur qu'est devenue l'Iraq. Le Président Bush lui-même a pondu l'idée d'y avoir cinq étapes pour arriver au succès en Iraq, elles sont basées d'après son expérience avec les AA et leur programme de douze-étapes.

"Le programme des douze-étapes me fut comme un sauveur pour moi." A déclaré le Président Bush, "Je fêtais beaucoup trop souvent et le programme des douze-étapes a ramené du focus à ma vie. Celà est exactement ce que j'essais de faire avec le nouveau program de cinq-étapes pour l'Iraq. Je veut remener du vocu en Iraq et la vrai raison pour laquelle nous sommes là, c'est pour l'huile, je veut dire pour libérer le pauvre peuple Iranien de la tyranie."

Le discours du Président, qui fut livré au U.S. Army War College, a duré près de 33 minutes et a appelé pour la fermeture de la prison d'Abu Ghraib.

"Sous Saddam Hussein, Abu Ghrabab fut un symbole de torture et de pagaille." A déclaré le Président Bush lors de son discours, "Sous les U.S., Abu Grabibbobu représenta, ho attendez une seconde, fut-il nou ou bien Saddam? Je suis confus. Ho yeah, sous nou-même, cette prison a amené la honte aux É.U. à cause de quelques rats bâtards qui ont décidé de faire des choses stupides qui nous ont fait parraître mal. Un jour, avec l'approbation du peuple Iraquien, nous allons démolire et détruire Abu Grahimini et nous allons nous assurer que n'importe laquelle prison nouvelle qui serait ouverte dans le future, ne va non-seulement traiter ces prisonniers comme des êtres humains, mais elle va aussi avoir un nom que je n'aurai pas de difficultés à prononcer."

Le programmes des cinq-étapes pour aider l'Iraq à obtenir la démocratie et la liberté incluent ce qui suit:

Première Étape: Rendre l'autorité au CGI (Conceil Gouvernemental de l'Iraq), s'ils sont encore en vie, le 30 de juin. Ensuite, commencer à jeter le blâme sur eux pour les atrocités quelconques qui arriveraient en Iraq.

Deuxième Étape: Aider dans l'établissement de la sécurité en oubligeant les pauvres soldats Américains à demeurer bien audelà du temps requis pour lequel ils se sont enrollés. Aussi, au besoin, y envoyer plus de troupes U.S. afin que plus de nos soldats peuvent être tuer par des alliénés à ferveur religieuse.

Troisième Étape: Continue à re-construire l'infrastructure Iraquienne en utilisant les dollars des payeurs de taxes Américains afin qu'encore plus d'alliénés Iraquiens puissent se faire sauter et détruire des ponts, des centrales électrique et des systèmes d'aqueducs que nous leur avons aidé à rebâtire.

Quatrième Étape: Encourager plus de soutien international maintenant que nous ne pouvons plus gérer cette situation de nous-même. Demander à toutes les nations, à l'exception de la France, pour de l'aide et en retour, leur donner une part des profits d'Halliburton.

Cinquième Étape: Aller vers une élection nationale qui va apporter une véritable liberté pour les Iraquiens. Si celà ne fonctionne pas, simplement y renvoyer Saddam Hussein et le laisser s'arranger avec le problême.

La question à laquelle plusieurs voulaient une réponse fut comment, non-pas quoi. "Nous sommes tous au courant de ces cinq-étapes et il n'y avait rien de nouveau dans le discours." A déclaré un Démocrat de gauche qui a en fait fait du bon sens cette fois-ci, "Je voulais entendre à propos de comment qu'il va y apporter des élection au peuple Iraquiens sans commencer une guerre civile et en y ayant d'autres de nos soldats de tuer. Il n'a pas couvert ce celà. Je fut très déçu avec le discours."

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 18:55
Message :

Une Bouteille D'Eau 'Evian' Trouvée Sur Mars; Les Scientifiques Sont Excités
Nouvelles Scientifiques
Mercredi, le 3 mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Hier, lors d'une conférence de presse à Washington, la NASA a annoncé que non-seulement ont-ils trouvé la preuve que l'eau a jadis trempé toute la planete Mars, mais ils ont aussi trouvé une très vieille bouteille d'eau 'Evian' étendue doucement auprès d'une roche.

"Imaginez la coincidence incroyable," a déclaré le Dr. Joe Têtedelinoche, un scientifique en chef avec la mission Mars, "Non-seulement avons-nous attéri notre 'rover' dans un endroit parfait pour y débuter notre recherche pour de l'eau, mais nous y avons aussi trouvé une bouteille d'eau dans le même cratère. La signification de cette trouvaille demeure à être déterminer, mais ce serait grandiose!"

Plusieurs scientifiques sont déconcertés par cette bouteille d'eau qui fut trouvée là. "Comment a-t-elle pu se rendre là? La vie a-t-elle jadis existée sur Mars et si oui, ont-ils bu de l'eau 'Evian'? a déclaré le Dr. Edward Bonnefontaine, un officiel de la NASA, "Peut-être qu'ils ont même eu des Starbucks! (Marque Commerciale). Ceci est fantastique! Peut-être y aurait-il eu jadis de la vie intelligent su Mars, après tout."

D'autres ne sont pas convaincus que la trouvaille d'une bouteille d'eau est vrai. "Si vous me le demandez, quelqu'un en a fait un gâchi!" a déclaré un ingénieur de la NASA qui désirerait demeurer anônyme, "Je pense que quelqu'un nous a joué un mauvais tour interplanétaire. Peut-être même, est-ce un 'Hacker' (une espion) qui aurait réussi à intercepter les photos lors de leur envoie en bas et qui y aurait superposé un cliché d'une bouteille d'eau 'Evian'. Il n'y aurait aucune façon qu'il peut y avoir une bouteille d'eau Evian sur Mars. Aucune façon!"

Nous avons demandé au Dr. Têtedelinoche de se prononcer sur le fait que même s'il y aurait une preuve que l'eau a jadis trempé toute la planète Mars, comment celà nous aiderait-il aujourd'hui ou bien dans le futur?

"Celà est une très bonne question," a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Celà ne nous aiderait d'aucune manière. En fait, nous n'allons probablement jamais être capable d'habiter la planète Rouge à cause de tous les poisons pour les humains qui sont trouvés dans son atmosphère, emplus du fait que Mars devient incroyablement chaude et froide. Mais c'est certainement amusant de contrôler un 'rover' à une distance de 30 million de miles au loin de la terre. J'aime mon job!"

Le prochaine grande épreuve que 'Opportunity' va mené est de voir si la température fut jadis assez stable pour y soutenir la vie humaine.

"Ceci est le grand test." a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Si la température était assez stable, disons entre 2 ou bien 3 millions d'années passées, alors il y aurait une grande possibilité que la vie aurait pû exister sur Mars. Si oui, peut-être, juste peut-être, nous serions capable d'habiter la planète dans disons, 3 ou 4 million d'années. Celà est très excitant pour nous tous ici à la NASA!"

Auteur : Nickie
Date : 29 mai04, 19:19
Message : Construit Moi un Pont


Un homme marchait le long d'une plage Californienne fut en prière profonde. Lorsque soudainement, le ciel s'ennuagea au dessus de sa tête et, une voix un grondement se fit entendre comme le bruit d'une voix, le Seigneur dit, "Parce que tu as ESSAYÉ de m'être fidèle en toutes choses, Je vais t'accorder un souhait."

L'homme dit, "Construit moi un pont jusqu'en Hawaii pour que je puisse y conduire mon auto à n'importe quel temps que je le désire."

Le Seigneur dit, "Ta requête est très matérielle. Songes aux défis énormes à encourrir lors d'une telle entreprise. Les supports requérris pour atteindre le fond du Pacifique! Le béton et l'acier que ça prendrait! Celà va prèsque épuiser plusieurs ressources naturelles. Je peux le faire, mais c'est une chose difficile pour moi de justifier ton désire pour des choses du monde. Prend donc un peut plus de temps et pense à quelque chose qui me rendrerait honeur et me glorifierait."

L'homme y réflécit sur une longue période de temps. Enfin de compte il dit, "Seigneur, je désire que je puisse comprendre ma femme. Je veux savoir comment elle se sent dans son fort intérieure, à quoi qu'elle est entrain de penser lorsqu'elle me donne le traitement du silence, pourquoi pleure-t-elle, que veut-elle entendre en disant 'tout va bien avec moi', et comment je pourrais rendre une femme réellement heureuse."

Le Seigneur répondit, "Tu voudrais deux voies ou quatre sur ce pont?"
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Des Panneaux d'églises


"Devancez la ruée de Noel, venez à l'église ce Dimanche!"

"N'attendez pas pour que le corbillard pour venir à l'église."

"N'abandonnez pas. Moise embarqua mis ses deux pieds dans le panier lui aussi."

"La vie vous offre plusieurs choix. L'Éternité en a deux. Quels sont les vôtres?"

"L'inquiétude est de l'intérêt qui est déjà payé sur un problême avant qu'il soit dû."

Auteur : Nickie
Date : 01 juin04, 02:00
Message :

Une Attaque Majeure Terroriste Prévue Pour Quelque Temps Cette Année À Quelque Part Aux É.U. Tuant Un Nombre Indéterminé De Gens
Les Nouvelles Nationnales
Mercredi, le 26 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Une autre traduction imparfaite de: Cotte



John Ashcroft et Robert Mueller vont annoncer aujourd'hui dans une conférence de presse à 11a.m. PST que les États Unis ont besoin de se préparer pour une autre attaque terroriste qui aura lieu quelque temps durant l'été ou bien à l'hiver ou bien à l'automne ou bien au printemps, soit à Los Angèles , à New York, à boston, ou dans n'importe laquelle cité dans n'importe lequel des États, ciblant soit les aéroports ou les centres d'achat ou les centres pour convention ou les magasins ou les restaurants ou trottoirs, y tuant entre 1 chien, 2 chats et peut-être jusqu'à 1 million de gens ou plus ou moin.

"Ceci n'est pas une joke (une farce)." A déclaré Mr. ashcroft, "Il y a une possibilité que ceci soi au niveau que le 9/11 fut ou bien pas. Mais c'est très sérieux. Nous étions entrain d'entendre beaucoup de bavardages sur les téléphones cellulaires (les portables) dernièrement, et quoique nous ne comprenons pas exactement ce qu'ils sont entrain de dire, de par la manière qu'ils grognent et qu'ils risent, nous pensons qu'ils sont entrain de préparer une énorme attaque."

Il y a une possibilité que l'attaque, nous avertissent les fonctionnaires, arriverait d'une cellule-dormante terroriste, connue appartenant à
al-Qaeda résidant ici aux États Unis. Les fonctionnaires ne sont pas certains de l'emplacement de la cellule réelle à ce moment-ci, non-plus sont ils au courant de qui sont les membres ni de combien d'argent qu'ils possèdent et d'avec qui ils sont en contacte, parcontre, il semblerait qu'il y a suffisament de preuve crédible indiquand que l'attaque va arriver.

"Nous avons alerter toutes les département de police et agences policières situés sur tout le territoire des États Unis." A déclaré Mr. Ashcroft, "Tout le monde est au courant maintenant au sujet de cette action terroriste possible. La seule chose dont nous demandons, parcontre, c'est que tout le monde continue d'une journée habituelle comme si rien va arriver. Parcontre, soyez conscient que vous pouvez dénoncer tous agissements étranges, tels que des gens prenant l'autobus, des gens embarquant dans des avion, des gens se commandant de la nourriture dans des restaurants, ou bien toutes autres activités suspectes en composant le 1-555-TERRORISTES."

"Je ne suis pas entrain de dire que quelque chose ne pourrait pas survenir," a dit l'homme de la rue, "Parcontre, cet avertissement d'une vraiment grande attaque, sans aucunes précisions m'écoeur, si tu sais ce que je veut dire. Comment puis-je continuer avec ma routine normale lorsque je me fait dire qu'une énorme attaque s'en vient, mais pourtant, nous n'avons aucune idée en matière du lieu, du quand ou bien du comment? Je suis déjà assez paranoiaque. Maintenant je vais aboutir par dénoncer mes parents via le numéro de téléphone d'alerte terroriste qu'ils ont posté."

"Je n'en avais aucune idée du fait que nous avions cette menace." A déclaré Donald Rumsfeld, "Je suis le maudit Secrétaire de la Défense Nationale! J'ai besoin de savoir ces choses-ci! Lancer moi un os pour l'amour de Dieu! Il y a eu Abu Ghraib, et maintenant ceci! Quoi d'autre?! Je ne sais pas qu'est ce qu'il y s'en suivera! C'est ça le maudit problême!"

La conférence de presse sera télévisée en direct sur toutes les câbles majeurs et les réseaux de radiotélévisions à 11am PST.

Auteur : Nickie
Date : 05 juin04, 19:06
Message : Une Petite Fille Agitée


Une petite fille est devenue agitée tandis que le sermon du pasteur s'éternisait, et s'éternisait, et s'éternisait. Enfin de compte, elle se pencha vers sa mère et lui chuchotta, "Maman, si nous lui donnions l'argent maintenant, va-t-il nous laisser partir?"

Auteur : Anonymous
Date : 06 juin04, 18:22
Message : ------------------------

L'évolution:


Il y a eu l'homme du gros-mognon. L'inventeur du bâton de beaseball.

L'homme du néon-dertal. Pas très brillant celui-là.

L'homme des cavernes. Plutôt renfermé celui-là

L'homme des tavernes. Un bon gars de party.

Et pour finir, les évolutionnistes. L'homme aux multiples théories qui le propulsera dans l'espace sidéral à la recherche du grand vide.
Peut-être trouvera t-il un ami-de en quelque part.

P.S. Le féminin est inclus dans le masculin.


Ah Ah


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 06 juin04, 18:25
Message : Elle est bonne celle-là !!!

Auteur : Nickie
Date : 06 juin04, 18:46
Message : Où est Dieu?



Un couple avait deux petits garçons qui étaient toujours dans le trouble. Leurs parents savaient que s'il y avait de l'espiècle quelle qu'en fut et qui survenait dans leur village, leurs fils furent probablement impliqués.

La mère des garçons avait entendu dire qu'un ancien en ville a obtenu du succès en disciplinant des enfants, donc, elle lui demanda s'il parlerait avec ses fils. L'ancien était d'accord, mais il a demandé de les rencontrer séparément.
Donc, la mère lui envoya son fils cadet en premier, le matin. L'ancien, un homme énorme avec une voix du tonnerre, a assis le garçon et lui demanda sévèrement, "Où est Dieu?" La bouche du jeune garçon a tombée ouverte, mais il n'a offert aucune réponse.

Alors l'ancien a répété la question d'un ton encore plus sévère, "Où est Dieu !! ? Encore le garçon aux yeux grands-ouverts n'a pas essayé de répondre.

L'ancien haussa la voix et a beuglé, "OÙ EST DIEU ! ?" Le garçon s'écria et a détalé de la pièce, a accouru chez-lui directement et a plongé dans le cabano, claquant la port derrière lui.

Lorsque son frère aîné le trouva dans sa cachette, il lui demanda, "Qu'est-ce qui a arrivé?"

Le plus jeune des frères, halletant pour de l'air, répondit, "Nous somme dans de GROS trouble cette fois-ci. Dieu est égaré, et ils soupçonnent que c'est NOUS qui l'aurait kidnappé !"

Auteur : Nickie
Date : 07 juin04, 00:35
Message : Un Auto-collant de Pareshock Récemment Apperçu



"Soyez des pêcheurs d'hommes -- vous les attrapez et Il les nettoie."
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Un jour, un chat meurt d'une mort naturel et monte au ciel, où il rencontre le Seigneur Lui-même.

Le Seigneur dit au chat, "Tu as vécu une bonne vie, et s'il y aurait une façon que je pourrais rendre ta vie au ciel plus confortable, s'il te plait, laisse moi le savoir."

Le chat pense pendant un petit moment et dit, "Seigneur, toute ma vie j'ai vécu avec une famille pauvre et je devais dormir sur une plancer en bois dur."

Le Seigneur arrête le chat et lui dit, "Ne dit plus un mot," et une oreiller merveilleuse et duveteuse apparue.

Quelques jours plutard, six souris sont tuées dans un accident tragique sur la ferme, et tous vont au ciel. Encore, le Seigneur est là pour les accueillir avec la même offre.

Les souris répondent, "Toute nos vies nous avons été pouchasser. Nous avons dû courir pour se sauver des chats, des chiens, et même des femmes avec des balais. Courir, courir, courir; nous sommes épuisées de courir. Pensez-vous que nous pourrions avoir des patins à roulettes pour que nous n'aurions plus le besoin de courir dorénavant?"

Le Seigneur répondit, "Ne ditent plus rien" et chaussa chacune des souris avec une belle paire de patins à roulettes.

Environ une semaine plutard, le Seigneur arrête pour voir le chat et le trouve sommeillant sur l'oreiller.

Le Seigneur réveille le chat doucement et lui demande, "Comment vont les choses depuis ton arrivé ici?"

Le chat s'étire et baille, et puis répond, "C'est merveilleux ici. Mieux que ce à quoi j'aurais pu jamais m'attendre. Et ces 'Popotes Roulantes' que vous étiez entrain d'envoyer par ici sont les meilleurs!"

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 02:43
Message : Le Pape vs. Moishe



Aux environs d'un siècles ou deux dans le passé, le Pape défia la communité Juive de rome à participer à un débat.

Les Juifs ont regardé tout partout pour trouver un champion qui pourrait défendre leur foi, mais personne ne voulait se porter volontaire. Car celà comportait un trop grand risque. Ils ont donc finallement chosi un vieille homme du nom de Moishe qui passait sa vie à réparer les pots cassés des gens pour les représenter. Étant âgé et pauvre, il en avait moins à perdre que les autres, alors il fut d'accord. Il demanda seulement qu'il y ait une addition aux règlements du débat. N'étant habitué de parler beaucoup, il demanda qu'aucun côté soit permi de parler. Le Pape fut d'accord.

Le jour du grand débat arriva enfin. Moishe et le Pape se sont assis en face l'un de l'autre pour une minute entière avant que le Pape leva sa main et montra trois doigts. Moishe lui lança un regard et leva un doigt. Le Pape brandit ses doigt en faisant un cercle autour de sa tête. Moishe pointa son doigt vers le sol où il était assis. Le Pape sorti une Hostie et un verre de vin. Moishe sortis une pomme. Le Pape se leva debout et dit, "Je me rend. Cet homme est trop bon. Les Juifs gagnent."

Une heure plutard, les cardinaux furent tout autour du Pape lui demandant qu'est-ce qui avait arrivé. Le Pape dit, "En premier, j'ai levé trois doigts pour représenter la Trinité. Il répondit en levant qu'un doigt, pour me rappeler à la mémoire qu'il y avait encore qu'un Dieu commun aux deux religions. Et puis, je brandit mon doigt autour de moi-même pour lui montrer que Dieu était tout autour de nous. Il répondit en pointant vers le sol, montrant que Dieu était justement là avec nous. Je retira le vin et l'Hostie pour montrer que Dieu nous pardonne nos péchés. Il retira une pomme pour me rappeler du péché originel. Il avait une réponse à tout. Que pouvais-je faire?

Pendant ce temps, la communauté Juive s'était assemblée autour de Moishe, étonné que ce vieux monsieur, prèsque faible-penseur avait réalisé ce que tout leurs érudits avaient insisté était impossible. "Qu'arriva-t-il? ils demandèrent.

"Eh bien," dit Moishe, "en premier, il me dit que les Juifs avaient trois jours pour partir d'ici. Je lui ai dit qu'aucun de nous quitterait. Ensuite, il me dit que cette cité entière serait débarassée des Juifs. Je lui laissa savoir je nous retions exactement ici."

"Et ensuite?" demanda une femme.

"Je ne sais pas," dit Moishe. "Il sorti son petit-déjeuné et je sorti le mien."

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 11:10
Message : À l'hôpital, la parenté se réunie dans la salle d'attente, où y fut couché le membre de leur famille qui était gravement malade. Enfin, le médecin entra en affectant un air fatigué et sombre. "Je craint d'être le porteur de mauvaises nouvelles," il dit en sondant les visages inquièts, "le seul espoir qu'il resterait à votre proche à ce moment-ci est une transplantation du cerveau. C'est une procédure expérimentale, à moitié-risquée, et vous allez devoir payer vous-mêmes pour le cerveau."

Les membres de la familles demeurèrent assis en silence tandis qu'ils absorbèrent la nouvelle. À près un moment donné, quelqu'un demanda, "Hé bien, combien coûte un cerveau?"

Ce à quoi le médecin répondit rapidement, "$5000 pou le cerveau d'un mâle, et $200 pour le cerveau d'une femelle."

Le moment se tourna en un moment embarrassant. Les hommes dans la salle essayèrent de ne pas sourire, évitant le contacte des yeux avec les femmes, mais il y en eu qui ont effectivement affecté un sourire narquois. Un homme, incapable de contrôler sa curiosité, a laissé échappé sa curiosité en demandant la question suivante: "Pourquoi le cerveau mâle est beaucou plus?"

Le médecin sourit à l'innocence infantine et puis a dit au groupe au complèt, "C'est seulement la façon standard de fixer le prix. Nous devons marquer à rabais le coût des cerveaux femelles, parce qu'ils ont été utilisé."

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 14:46
Message : --------------------------

Nous avons des boeufs au Québec. Ce sont les policiers.
Où est parti l'agent Leboeuf ? Il est parti prendre son Bovril.


Pourquoi appelle t-on la police: Le corps policier ?
C'est parce que l'autre trois quart sont toujours occuper à manger des beignes aux Donkin Donuts ou Tim Hortons.


Moi je suis un juif lorsque je mange. Je n'ai pas le droit de manger du porc, mais je mange comme un cochon.
(Joke inventée par moi.)


Le fermier dit: Il faut respecter autrui et nos truies. (de moi)


Au États-Unis, une vache dit à une autre: C'est pas ben drôle la maladie de la vache folle.
À qui le dis-tu. Heureusement que nous sommes des moutons.


Serge

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 16:55
Message : Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

Auteur : Anonymous
Date : 08 juin04, 16:59
Message : -------------------------

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...


Oui mais, le brouillon de l'homme et de la femme a été le gorille.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 08 juin04, 17:41
Message :

Jean a écrit :Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

Auteur : Anonymous
Date : 10 juin04, 17:22
Message : -------------------------

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

OK Jean, je viens de comprendre car j'ai réalisé qu'ici c'est les Posts pour les jokes.
C'est vrai que c'est une bonne joke.

Auteur : Anonymous
Date : 10 juin04, 23:18
Message : c'est un gamin qui voit un monsieur sortir d'une "maison de tolérance" et il le suit dans la rue en criant "je sais d'ou tu viens, je sais d'ou tu viens " le bonhomme excédé lui file une pièce et se presse vers son domicile et là
il entend le gamin qui crie , "je sais ou tu habites, je sais ou tu habites "

Le gamin rentre chez lui et racontes en rigolant l'histoire a sa mère - celle ci le gronde et lui dit "c'est tres vilain ce que tu as fait, d'ailleurs c'est un péché et tu peux bien aller te confesser

Le gamin , pas fier, mais escorté de sa mère est bien obligé d'aller a l'église et attends, à genoux dans le confesionnal que le petit rideau s'ouvre
Et soudain, la mère entends son fils crier
"maintenant, je sais ou tu travailles !! "