Contenu du Sujet 4101

Auteur : Nickie
Date : 02 févr.05, 10:41
Message : Le Questionnaire De La Gestion De Qualité De Dieu Dieu aimerait te remercier pour ta croyance et ta fidélité. Afin de pouvoir mieux rencontrer tes besoins, Il te demande de consacrer quelques moments à répondre aux questions suivantes.

À bien noter que tes réponses seront gardées complètement confidentielles, et que tu n’as aucunement besoin de dévoiler to nom et bien ton adresse à moins que tu préfères y recevoir une réponse directe à tes commentaires ou à tes suggestions.

Comment as-tu appris au sujet de Dieu?
___Dans un quotidien
___À la télévision
___De bouche à oreille
___À partir de la Torah
___À partir de la Bible
___À partir du Coran
___Dans d’autres livres
___Par l’inspiration divine
___Au cours d’une expérience proche de la mort elle-même
___Par un-e ami-e ou un propche parent
___Autres moyens: _________________

Présentement, fais-tu usage de d’autres sources d’inspiration en surplus de Dieu? S’il te plait coche tout ceux qui sont à propos.
___Le tarot
___L’horoscope
___Les buiscuits de bonne aventure
___De livres d’entre-aide
___Les biorythmes
___Les mantras
___Les polices d’assurance accident et de vie
___La loterie
___La télévision
___Ann Landers
___Autres: ___________________________
___Aucun

Dieu utilise un degré limité d’Interventions Divine afin de préserver le niveau équilibré de la présence ressentie et la foi aveugle. Lequel d’entre les suivants préfèrerais-tu (Encercle un seul)?

a. Qu’il y ait encore plus d’Intervention Divine
b. Moins d’Intervention Divine
c. Le niveau actuel d’interventions Divines est correct.
d. Ne sais pas.

Dieu tente aussi de maintenir l’équilibre balancé des désastres et des miracles. S.t.p., quottes d’après une échelle entre 1 - 5 la façon avec laquelle il gère les suivants (1=insatisfaisant, 5=excellent):

a. Les désastres (Inondation, famine, tremblement de terre, guerre)

1 2 3 4 5

b. Les miracles (sauvetages, la rémission spontanée de la maladie, renversement sportif)

1 2 3 4 5

Aurais-tu des commentaires additionnels ou bien encore des suggestions pour l’amélioration de la qualité des services offerts par Dieu? (Y attacher une feuille de papier si cela s’avèrerait nécessaire):

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.05, 06:55
Message : Luke et Obi-Wan sont dan un restaurant Chinois entrain de manger un repas copieux. En manillant habilement ses baguettes, Obi-Wans se sert une large portion de nouilles et les dépose adroitement dans son assiette, et puis la remplie avec du poulet et des noix de cashew. Tout ce ceci est accomplie avec une aisance consummée attendue d'un Maître Jedi.

Le pauvre vieux Luke est entrain d'avoir un vrai couchemort, utilisant ses baguettes avec ses deux mains, échappant sa nourriture tout partout sur la table et sur lui-même éventuellement.

Obi-Wan lance un regard désappobrateur vers Luke et lui dit, "Utililise la foooorrrrsette Luke."

Auteur : glèbman
Date : 03 févr.05, 17:19
Message : Récemment, tout comme ça peut vous arriver, je me suis réveillé en pleine nuit et je regarde mon horloge :4h44. Je réussis quand meme à me rendormir avant le matin.

Le réveil sonne, café comme tous les matins en me rasant, je me rends compte qu'on est le 4 avril 2004 (04/04/04). Je ne fais pas le lien de suite.

Je descends prendre mon métro (j'habite Paris) et là, je me mets à compter les étages en descendant les escaliers : quatre étage que je descends tous les matins et remonte tous les soirs.

Je vais donc prendre mon métro : ligne 4. et là, je tilte avec le réveil soudain pendant la nuit, le jour, les étages, le métro, et je constate aussi que j'habite dans le quatrième arrondissement!

Je me dis, ça ne peut pas être qu'une coincidence. c'est mon jour, c'est le jour. J'y pense toute la journée au bureau : bizarre, des rendez vous s'annulent et je ne fais que quatre accueils. De plus, mon patron me libère plus tôt ce jour : fermeture de l'agence à quatre heures!!

Bref, ni une, ni deux, il y avait courses à Longchamp le soir, j'y suis allé, ça ne pouvait pas être autrement, j'avais pas mal d'économies et je croyais en ma chance : j'ai attendu la quatrième course pour jouer 444 euros gagnant (c'était mon jour de chance évidemment) sur le cheval n°4 (je suis joueur).

Il est arrivé...quatrième...

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.05, 07:03
Message : The Schizophrenic Buddhist
Q: Qu'appelle-t'on un Boudiste schizophrénique?

R: Quelqu'un qui es deux avec l'univers.

Cette farce-plat fut soumise par : megamaster87, membre du forum Beliefnet.

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RENIEMENT DES FARCES DE MAUVAIS GOÛTS: Je reconnai que l'humour religieuse peut être un risque encouru. Celà est de mon espoir qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à certaines d'entre-elles, je vous offre toutes mes excuses préalablement. Plusieurs furent postées sur le Forum Beliefnet, certains furent transmis via le mél et d'autres spottés sur d'autres sites webs. Comme celà en est le cas pour la plus grande partie des farces plates, leurs auteurs originals sont inconnu -- mais nous les remercions.

Auteur : Nickie
Date : 06 févr.05, 09:55
Message : Lorsque j'étais petit, je ne connaissais rien d'appropos de qu'est-ce que c'était un pasteur. Je n'avais jamais entendu parler de ça un Pasteur. En fait tou ce que je savais d'une Pasteur était écrit sur un carton de lait:

P A S T E U R I S É !!!

Auteur : Nickie
Date : 06 févr.05, 10:02
Message : Qu'arriv-t-il aux deux anges qui se sont marriés au ciel à la Saint-Valentin?

Ils vécurent harpement

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 03:41
Message : Les Randonneurs

Un jour, Jean, Robert et David faisaient une randonnée dans une région d’étendue sauvage lorsqu’ils arrivèrent sur une rivière large, rageante et violente. Ils devaient se rendre de l’autre côté, mais ils n’en avaient aucune idée de comment le faire.

Jean pria donc Dieu, lui disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna de gros bras et des jambes fortes, et il fut capable de nager jusqu’à l’autre bord de la rivière dans à peut près deux heures, quoiqu’il fut quasiment noyé une couple de fois.

En voyant ceci, David pria Dieu, disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna un canot et il fut capable de ramer jusqu’à l’autre côté de la rivière en à peut prêt une heure, ce, après avoir quasiment renverser le bateau une couple de fois.

Robert avait vu comment cela avait aboutie pour les deux autres, alors donc, il a aussi prié Dieu disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils, et l’intelligence, pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu le tourna en femme. Elle regarda la mappe. Monta le banc de la rivière sur une centaine de verges, et y traversa donc le pont.

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 17:09
Message : AVERTISSEMENT!
Si une blague ou un texte aurait un copyright de non publication à son effectif, veuillez nous m'en aviser et je le soustrairez des postes des Jokes (des farces plates au boutes...).

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AVIS DE CENSURE ABSOLUEMENT DÉCHAÎNÉE

En provenance d'un site web Québec francophone:

CATÉGORIE: Religion

Au catéchisme, le curé dit aux enfants de troisième année: "Je vais vous expliquer comment ont été créé le premier homme et la première femme...

"Toto intervient alors: "Ça, on le sait déjà! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment ont été fait les autres!"

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 17:57
Message : À l'École du Dimanche, l'un d'entre les petits garçons demanda à son instituteur la question suivante: Noé allait-il à la pêche pendant qu'il était sur l'arche?

"Non", lui répondit l'instituteur après quelques instant fort pondérés. "Et pourquoi penses-tu que Noé n'allait pas à la pêche pendant qu'il était sur son Arche, jeune homme?", lui demanda-t-il en virant la question du jeune flot en leçon.

"Bien là,

, je ne le sais pas moi ! "

"Parce que Noé avait seulement deux vers ..." fit la leçon de l'intituteur.

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 04:45
Message : Les 10 Meilleurs Raisons Pour Que Dieu Ait Créée Ève

10. Dieu s’inquiétait qu’Adam serait toujours perdu dans le jardin parce que les hommes haïssent demander pour des directions.

9. Dieu savait qu’Adam aurait besoin un jour que quelque un lui passe la mallette de la télévision.

8. Dieu savait qu’Adam n’achèterait jamais une nouvelle de figuier quand son siège deviendrait user et alors aurait besoin de Ève pour qu’elle aille lui en quérir un pour lui.

7. Dieu savait qu’Adam ne prendrait jamais un rendez-vous chez le médecin de lui-même.

6. Dieu savait qu’Adam ne se souviendrait jamais quel soir et le soir pour les vidanges (les poubelles).

5. Dieu savait que si la terre devrait être remplie, que les hommes ne seraient jamais capables de transiger avec l’accouchement des bébés.

4. En tant que le « Gardien du Jardin d’Éden, » Adam ne se rappellerait jamais où il serra ses outils.

3. Le compte-rendu de la Création selon les Écritures indique qu’Adam avait besoin de blâmer ses troubles sur quelque un lorsque Dieu le surpris entrain de se cacher dans le jardin.

2. Tel que le dit la Bible, « Cela n’est pas bon pour que l’homme soit seul ! »

1. Lorsque Dieu a finit la création d’Adam, il recula d’un pas, se gratta la tête et dit, « Je peut faire mieux que cela. »

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 07:17
Message : LE SATYRE: NOUS QUITTES-TU CAROL?

Le Pape Serait Mort De Façon Apparente Depuis Au-delà D’Un An Maintenant; Personne Ne S’En Serait Aperçue

Les Nouvelles Mondiales
TheDailyFarce.com - Marcelle Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Le Vent)
Jeudi le 3 février, 2005
Une traduction des plus horribles, mais corrigée sur les plans de la grammaire et de l’orthographe, et tout à faite gratuite, par : Nickie

À la suite d’une hospitalisation, pour ce dont ses paires croyaient être une simple grippe, le Vatican rétracterait maintenant cette histoire et clame que le Pape a en fait été mort pour près d’une année déjà, toutefois, « personne ne l’a vraiment remarqué. »

« Qui a su qu’il est décédé un an passé? » a déclaré le Cardinal Bernarto Surimpion, « Je suis habitué à ce qu’il nous tombe endormit en pleine face. En fait, parfois il dormait au travers d’une réunion en entier, la journée durant. Nous pensions qu’il était juste fatigué. Il était mort! Mon Dieu! »

« Ce fut très étrange. » A déclaré un autre cardinal du Vatican qui a désiré demeurer dans l’anonymat, « À chaque fois que je le voyais, il était entrain de dormir. Le monde le ramassait et le mettait dans une chaise roulante. Ça faisait penser à ce film dont vous les américains ont produit, quel est son titre? Une Fin de Semaine Chez Bernie? (Week-end At Bernies’s? »

Au cours d’une brève conférence de Presse, le Pape a déclaré, « « et fut transporté immédiatement hors de la salle de la conférence de presse en chaise roulante.

« Je ne crois pas que les gens vont remarquer qu’il soit vivant ou mort. » A déclaré une personne qui a rencontré le Pape lorsqu’il était vivant. « Il avait l’apparence d’être mort il y a 4 ans de ça lorsque je l’ai rencontré pour la première fois. Je pense qu’ils peuvent juste le mettre devant la caméra et le laisser agir normalement. Personne ne va jamais rien remarquer. »

Ailleurs dans d’autres nouvelles. ‘Warner Brothers’ a annoncé qu’il vont produire une nouvelle version du film’Weekend chez Bernie’ (Weekend at Bernies’s), mettant en vedette le Pape et qui sera intitulé « Une Fin De Semaine Chez Le Pape ».

Around The Web
- Daily Mail - Reuters - Catholic News Service

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 07:56
Message : Le Pape Fut À 10 Minutes De Sa Mort; Les Employés Du Vatican Commencent La « Lotto Décès Du Pape » Au Bureau.

Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 4 février, 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Levin
(LaFarceQuotidienne.com - Marcel Haut Le Vent)
Traduction gratuite et sans frais, et non désirée par : Nickie

Des employés du Vatican
Ont mis sur pied une Loterie entre employés
Dans le but de miser sur quand le Pape va mourir.

Le Vatican a annoncé aujourd’hui que le Pape fut seulement à 10 minutes et 32 secondes près de la mort lorsqu’il fut envoyé d’urgence à l’hôpital pour une grippe la semaine dernière. Le Vatican a aussi annoncé que ses employés ont commencé une Loterie de la Mort Du Pape de par la compagnie entière pour voir quand le Pape va mourir.
« Hé bien, les gens disent que nous n’avons pas du plaisir ici au Vatican. Que nous sommes beaucoup trop sérieux. » A déclaré le Cardinal Surimpium, « Je dois être en désaccord avec vous et le fait que nous ayons cette loterie de bureau est une façon de démontrer au monde entier que, hey, nous, les prêtres Catholiques, savons comment nous amuser aussi. »

« Le Pape n’a vraiment pas aucune idée que nous avons cette loterie de bureau qui se passe ainsi. » A déclaré l’assistant au secrétariat du Pape, « Depuis que son cerveau est partie depuis quelques temps maintenant, il n’a vraiment pas aucune idée de ce que nous faisons, toutefois, il avait un très bon sens de l’humour avant et je suis certain qu’il approuverait de ceci. »

Après s’être reposé pendant 20 heures, le Pape a dit, « « concernant la loterie de bureau. Il s’est ensuite retiré vers ses appartements pour s’y reposer quelque peu encore.

Ailleurs dans les nouvelles, Las Vegas a annoncé qu’il vont commencer maintenant (tout de suite) à prendre des paries sur le quand et le comment que le Pape va mourir.

Around The Web
- NBC 13 - Ireland Online - New York Post

Auteur : Nickie
Date : 09 févr.05, 11:31
Message : Crois-Tu En Moi?

Avec tant d'agitations ici dans ce bas-monde, Dieu se décida de rendre une visite à la Terre pour voir comment se passent les choses. Il entra dans un bar lors de Sa randonnée et S'approcha du premier homme qu'Il vut. "Si tu crois en moi assez pour me donner $50," dit-Il, "Je vais t'accorder la vie éternelle."

"Toutes mes excuses, je suis un athé," répondit le gars, "et je n'ai jamais cru en Dieu."

Dieu S'approcha auprès d'un autre homme et lui fit la même offre. "Bien, je suis un agnostique et je ne suis pas certain si je crois en Toi ou pas," dit le gars, mais, voici $50 dollars, juste au cas où."

Tandis que le Seigneur se retourna pour partir de là, un troisième homme accouru vers Lui. "Je suis Pat Robertson et je m'en foute si tu est Dieu ou pas," il Lui dit d'un ton enervé. Enseignement moi le truck que Tu as fait avec l'agnostique et je vais te donner $100."

Auteur : chantal1953
Date : 10 févr.05, 03:13
Message : petite blague
jésus revient sur terre
à ce moment là, une foule se presse autour de lui en lui disant "seigneur, seigneur"
et jésus leur répond
"qui etes vous, je ne vous connais pas"

Auteur : Nickie
Date : 10 févr.05, 06:09
Message : Les convenaces à l'église

Une intructrice à l'École du dimanche a demandé à ses petits enfants, tandis qu'ils étaient en chemin vers le service à l'église,

"Et pourquoi est-ce celà nécessaire d'être tranquil dans l'église?"

Une petite fille intelligente répondit, "Parce que le gens dorment."

Auteur : chantal1953
Date : 10 févr.05, 06:28
Message : ton texte est merveilleux , el warhani
merveilleux est vrai, si peu de gens réflechissent quand ils récitent le notre père. Pourtant tout y est, c'est la prière, la seule que nous a laissé jésus et c'est la seule qu'il faut méditer
dieu te bénisse
chantal-aurore

Auteur : IIuowolus
Date : 10 févr.05, 07:45
Message : le violon violet volant violait la violente viole violette virevoletante.
by IInoW ©2005

Auteur : Nickie
Date : 10 févr.05, 17:50
Message :

Auteur : nuage
Date : 11 févr.05, 06:25
Message : Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

Auteur : elwahrani
Date : 11 févr.05, 06:50
Message :

nuage a écrit :Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

Ah c'est sûr !

Auteur : nuage
Date : 11 févr.05, 10:28
Message : Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.

Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:

- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Auteur : nuage
Date : 12 févr.05, 05:44
Message : Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!

Auteur : Nickie
Date : 12 févr.05, 05:49
Message : Téléphoner en renversant les frais

Ma mère était partie à une conférence d'affaires pendant tout le weekend. Pendant une des pauses, elle se décida de téléphoner à la maison à frais virés.

Mon frère âgé de six-ans décrocha le téléphone et entendit la voix d'un étranger disant, "Nous avons Marquise sur la ligne. Allez-vous accepter les frais?"

Frénétiquement, il échappa le récepteur de l'appareil et arriva dehors en pleine course en criant, "Papa! Ils ont Maman! Et ils veulent de l'argent!"

Auteur : Nickie
Date : 12 févr.05, 06:02
Message : Une femme entre dans le bureau de poste pour y envoyer une carte de la Saint-Valentin. Lorsqu'elle apperçoit à un des comptoirs une homme d'âge moyen et chauve. Cet homme, quoique chauve, lichait des timbres d'amour et les collaient sur des enveloppes roses. Selon sont estimation à cette femme là, il y aurait dû y avoir une bonne centainne de cartes roses, chacune d'elle collée avec un timbre de coeur rouge.

Ensuite, elle vit l'homme chauve sortir de sa malette d'affaire une bouteille de parfum. Il y avait d'écrit sur la bouteille de parfun, et en grosses belles lettres du genre érotique, Pour Tes Yeux Seulement. Et l'homme arrosa donc chacunes des enveloppe en les sentant une après l'autre.

La curiosité emporta enfin la femme. Elle s'approcha de l'homme chauve et lui demanda pourquoi il envoyait autant de cartes de Saint-Valentin? Ce à quoi il lui répondit : "Je suis un avocat pour les causes de divorce".

Auteur : Nickie
Date : 13 févr.05, 09:12
Message : La Télé-Réalité

J'ai réalisé que mon petit-fils qui n'était qu'âgé de cinque-ans avait regardé beaucoup trop de programmation 'réalité' à la télévision le jour où nous avons assisté le mariage d'un proche parent. Tandis que les quatres filles-d'honneurs décendèrent l'allée pour se rendre au devant de l'église, il se tourna vers moi et me demand, "Sommes-nous rendons à l'endroit pendant la cérémonie où le marié décide laquelle il veut épouser?"

Auteur : Nickie
Date : 14 févr.05, 05:17
Message : "Devinez Laquelle D'Entre-elles Que Je Vais Épouser"

Un jeune homme Juif dit, de façon tout à faite énervé, à sa mère qu'il était tombé amoureux et qu'il allait se marier. Il dit, "En guise d'amusement, Maman, je vais vous apporter ici trois femmes et essayez de deviner laquelle d'entre-elles que je vais épouser.

La mère est d'accord.

Le lendemain, il apporte trois belles femmes à la maison et les assoie sur le divan du salon et elles discutent joliement pendant quelques temps. Il dit alors, "Oké, Maman, devinez laquelle je vais épouser."

Elle répondit immédiatement, "Celle sur la droite."

"Celà est merveilleur, Maman. Vous avez misé juste. Comment le savez vous?"

La mère Juive répond, "Je ne l'aime pas."

Auteur : nuage
Date : 14 févr.05, 05:29
Message : À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

Auteur : Nickie
Date : 14 févr.05, 05:30
Message : Une Saint-Valentin à la Québécoise
Une Copie Collée D'Après La Planète, Chez Nettie lolololololol

Ça y est!
La Saint-Valentin est là!

Et samedi, j'ai compris que ce ne sera pas facile d'avoir un amoureux "steady".

J'invite un copain à la maison.
Non! Non! Ce n'est pas la première fois. Mais cette fois-ci, à entendre ma mère, il y a anguille sous roche.
Et la raison de cette anguille? Je vous jure, je n'en reviens pas encore.
Si j'invite CE copain, à CETTE période-ci, attachez vos tuques...
C'est que je l'AIME.

Et attendez la suite...
Charles arrive, nous descendons au sous-sol, écoutons de la musique tout en jouant au game boy.
Cool! Vraiment super cool!
Tout d'un coup, la voix du dimanche de ma mère:
- Les enfants, venez, je vous ai préparé une collation.
- Wow! On arrive!

En arrivant à l'étage, l'horreur dans toute sa splendeur.
Des coeurs partout. Des petits, des moyens, des gros...
Des guirlandes, des Cupidons, et le top du ridicule, ma mère dans son joli tablier rouge en forme de coeur...
Celui qu'elle réserve habituellement à daddy, lors de leur souper de Valentin en amoureux.
Une chance, cette fois-ci elle le porte par-dessus son jogging. Et elle n'y a pas ajouté sa petite jarretière rouge... Hum!

Et le comble, on a droit à plein de petits sandwiches...
En forme de coeurs.
Et pour boire, un pichet de soda et grenadine. Sans oublier les cerises, rouges, bien sûr!
Elle appelle ça un Shirley Temple. C'est une actrice de son bon vieux temps.

- Installez-vous, les amoureux. Je vous laisse en tête à tête. C'est donc beau l'amour! Profitez-en, mais pas trop, là!

Grrrr! C'est [ATTENTION Censuré dsl] des fois, les adultes.

Gênée, vous dites? Je me sens rougir, rougir. Je pense exploser.
Je regarde Charles, et que vois-je?
Un gars absolument subjugué, béat d'admiration.
Il regarde ma mère et en bave quasiment.
Il ressemble à un épagneul, les grands yeux dans la "graisse de binne".

- Hey Nettie! Ta mère, elle est "super-full-cool-géniale-au boutte".
- Ben là, r'viens-en. C'est juste une mère. Ce n'est quand même pas Madonna.
- Crois-moi, elle est encore mieux que Madonna, pis en plus, c'est TA mère.

Ah! Les gars...
Je comprends les vieilles lorsqu'elles disent...
Ah! Les hommes...

Ce qu'ils peuvent être tatas.
Mais, savez-vous quoi? Malgré tout, je commence drôlement à les trouver de mon goût.
Serait-ce Cupidon qui m'a visée ?
Ah non! Pas déjà! Pitié!

))

JOYEUSE SAINT-VALENTIN À TOUS!

Auteur : Nickie
Date : 15 févr.05, 05:59
Message : Un Livre Rare

Un collectionneur de livres rares s'adonna à renctrer, toute à fait par hasard, l'une de ses connaissances. Qui lui dit qu'il venait tout juste de jeter aux poubelles une vieille Bible qu'il avait trouvé dans une vieille boîte poussièreuse. Il mentionna, par adon, que Guten-quelqu'un-machin-chouette l'en avait fait l'édition.

"Non, pas Gutenberg?" le collectionneur en avait le souffle coupé.

"Oui, c'est ça !"

"Mais tu es un idiot ! Tu as jeter aux poubelles l'un des premiers livres qui fut jamais imprimé. Une copie qui fut récemment vendue à l'une des ancans pour la modique somme d'un million de dollars U.S. ! "

"Ha, je ne pense pas que ce livre aurait value rien de si proche que ça, pas tant que ça dumoins," répliqua l'homme. "C'était barbouillé tout partout dans les marges par un dénommé Martin Luther."

Auteur : Nickie
Date : 16 févr.05, 09:16
Message : Un Auto-Collant Récemment Apperçu Sur Un Pare-choc :

"Ne donne jamais au diable un lift. Il va toujours vouloir conduire."

Auteur : IIuowolus
Date : 16 févr.05, 09:58
Message : A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

Auteur : Nickie
Date : 16 févr.05, 13:36
Message :

IInowolus a écrit :A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

Scuser, je faisais usage du français de france que l'on utilise pour la traduction des films américains que l'on visionne ici au Québec....

Un "lift", c'est un aglisisme des films français, qui s'anglisistes pour dire: faire de l'auto stop.

Donc dans cette farce plate ci, le diable est le gars qui fait de l'auto-stop, tu sait genre faire du pouce pour obtenir que l'on arrête et que l'on te permette d'embarquer jusqu'à destination dans l'auto de l'autre gars

Par ici, au Québec, llooll, on appel ça "faire du pouce".

scuser tout le monde, IInow!!! Je t'aime bien toi.

Auteur : IIuowolus
Date : 16 févr.05, 20:37
Message : donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

Auteur : Nickie
Date : 17 févr.05, 05:16
Message :

IInowolus a écrit :donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

Ne prend jamais le diable en stop... Il va toujours vouloir conduire!!!

Alors tu saisie enfin IInow, les farces plates sont très difficiles à transmettre car, même en essayant de bien communiquer et même avec bonne "culture et éducation", ça laisse de la place à l'interprétation.

Par exemple, lorsque toi tu essaie avec la meilleure des intentions de me corriger et de m'aider en t'aidant toi-même, voilà que je lis et comprend que:

prendre le diable sur le pouce, ça serait d'en profiter de prendre le diable lorsqu'il s'addonerait à passer par ici.

Peut-être est-celà qui cause tant de dispute au sujet des traductions et des interprétation de la Bible.

On a peut-être le doit sur le bo-bo.

Auteur : Nickie
Date : 17 févr.05, 05:16
Message : Des Erreurs Commises Par Des Élèves De L’École Du Dimanche

Le plus grand miracle qui est dans la Bible est lorsque Josué a dit à son fils de se tenir tranquille et de l’obéir.

Salomon, l’un des fils de David, a 300 épouses et 700 porc-épiqueuses

Jésus a énoncé la Règle D’Or, qui dit d’en faire un aux autres avant qu’ils t’en fassent un à toi. Il a aussi expliqué que, « L’homme ne vit point par le sucré seulement. »

Ce fut un miracle lorsque Jésus se leva des morts et parvint à enlever la pierre tombale de l’entrée.

Auteur : Nickie
Date : 18 févr.05, 08:13
Message : Un Auto-Collant Indou Récemment Apperçu :

"Mon autre véhicule es le mahayanah."

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RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE : Je reconnaîs que l'humour religieuse peut être risqué. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à n'importe laquelle de celles-ci, je vous présente toutes mes excuses. Plusieurs furent postées sur le site web 'Beliefnet, il y en a qui furent transmisent via le mél et d'autres ont été apperçu sur d'autre sites web. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des farces (jokes), leurs auteurs originaux demeurent inconnus -- mais je les remercie bien.

Auteur : Nickie
Date : 19 févr.05, 04:13
Message : La Généalogie Ancienne

Ce qui suit fut entendu lors d'une soirée tenue pour la 'haute société' :

"Ma généalogie retourne en arrière jusqu'à Alexandre le Grand," a dit Christine.

Elle s'est ensuite tourner vers Miriam et lui demanda, "Combien loin ta famille peut-elle aller?"

"Je ne sais pas," répondit Miriam, "Tout nos records furent perdu dans l'inondation."

Auteur : Nickie
Date : 19 févr.05, 04:49
Message : SATYRE: C'est Une Vite La Vieillemousse

Ah! Le premier apart'

Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»

Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»

Auteur : Nickie
Date : 20 févr.05, 11:46
Message : De L'Ours Pour Souper

Le jeune couple invita leur pasteur âgé pour un dîner (souper) du dîmanche. Tandis qu'ils étaient dans la cuisine préparant le repas, le ministre demanda à leur jeune fils ce qu'ils auraient comme repas. "De l'ours," répondit le petit garçon.

"De l'ours?" répondit l'homme du collet qui était tout étonné, "Es-tu certain à propos de celà?"

"Ouein," dit le bambin. "J'ai entendu Papa dire à Maman, 'Autant avoir le vieil ours chez-nous pour dîner (souper) aujourd'hui, c'est une journée comme tant d'autres."

Auteur : Nickie
Date : 24 févr.05, 05:29
Message : Des Erreurs… « Ne faites pas les mêmes erreurs deux fois » semblerait indiquer qu’il y a trois erreurs, n’est-ce pas? En premier lieu tu fais la première erreur. Ensuite, tu fais la même erreur encore. Et puis tu fais la même erreur deux fois. Si tu dirais tout simplement, ‘Ne fais pas la même erreur,’ tu vas t’éviter de faire la première erreur, n’est-ce pas? » --George Carlin

Auteur : glèbman
Date : 26 févr.05, 04:32
Message : Do you know the story of the dislexic satanist who sold his soul to SANTA.

Auteur : Nickie
Date : 26 févr.05, 08:57
Message : Monsieur Muldoon Pleure Son Chien Batard

Muldoon vivait seul dans une campagne Irslandaise en compagnie seulement de son animal, son compagnon fidèl, son chien batard... Un jour, le chien est mort, et Muldoon se rendit chez le curé de sa paroisse et dit, "Mon Père, mon chien est mort. Ne pourrais-tu pas réciter une messe pour la pauvre créature?"

Le Père Patrick répondit, "Je craind que non. Nous ne pouvons avoir des servics pour un animal dans une église. Mais il y a une nouvelle dénomination en bas du chemin, et nous ne savons jamais en quoi ils croient ces gens là. Peut-être feront ils quelque chose pour la créature."

Muldoon dit, "Je vais y aller immidiatement mon Père. Penseriez-vous que $5,000 serait assez comme don pour le service?"

Le Père Patrick s'exclama, "Sainte Marie, Mère de Dieu! Pourquoi ne me l'as tu pas dit que le chien était un Catholique?"

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RENIEMENT DE FARCE PLATE: Je reconnais que l'humour religieuse peut bien être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse rendre le sujet de la "religon" plus approchable. Je vous offre d'avance toutes mes excuses si vous trouvez l'une d'entre celles-ci objectable. Plusieurs d'entres-elles furent postées sur le Site Beliefnet, d'autres furent transmis via le service mél et d'autres furent apperçues sur d'autres sites web. Comme s'en ai prèsque toujours le cas avec la plus grande partie des farces ou bien des jokes plates, n'est-ce pas, les auteurs d'origines demeurent inconnus -- je les remercie.

Auteur : Nickie
Date : 27 févr.05, 11:50
Message : L'Ordinateur Personnel à JC

Jésus et satan s'argumentent à savoir lequel d'entre les deux est le meilleur programmeur d'ordinateur. Celà continue pendant quelques heures d'affilées jusqu'à ce qu'ils se mettent d'un commun accord de tenir une compétition avec Dieu en tant que le Juge.

Ils s'assoient les deux devant leurs ordis et ils commencent. Ils dactylographientdefaçonfurieusependantplusieursheuresd'affilées,ilyadeslignesd'affilléessurlesécrans.fr
À des secondes près avant la fin de la compétition, un éclair frappe, caussant une panne d'électricité complète et totale. Quelques instants plutard, le courant revient, et Dieu annonce que la compétition est terminée. Il demande à satan de montrer ce qu'il a pu produire comme intelligence artificielle. Satan est évidemment très bouleversé, et il crit, "Je n'ai rien! Je l'ai tout perdu quand le courrant électrique s'est éteint."

"Très bien, alors," dit Dieu, "voyons voir si Jésus s'aurait débroullé mieux que celà."

Jésus entre une commande, et l'écran vient à la vie dans une démonstration vive de la mémoire artificielle, des voix de chorales Angéliques se déversèrent des hauts-parleurs. Satan en est stupéfait.

Il bègue, "Mais comment? J'ai perdu tout et pourtant, le program de Jésus est intact! Comment l'a-t-il fait?"

La voix de Dieu se fit entendre et elle dit, "Jésus sauve!!!"

Auteur : Nickie
Date : 28 févr.05, 10:30
Message : Demandez À La Docteur Laura

Date: Jeudi le 25 juillet, 2002 11:57 du matin
De: James Reynolds
Sujet: suggestions requise de la docteur Laura
Traduction absolument et parfaitement imparfaite et offerte de façon gratuite par: Nickie, qui d’autre…
La docteur Laura Schlessinger est une personnalité à la radio US qui dispense des conseils au gens qui téléphonent à son émission radiophonique. Récemment, elle a dit que, en tant qu’une Juive Orthodoxe observante, l’homosexualité est une abomination selon Lévitique 18:22, et ne peut pas être excusé sous aucunes circonstances. Ce qui suit est une lettre ouverte adressée à la docteur Laura sous la plume d’un résident Américain, qui fut posté sur l’Internet. C’est comique ainsi qu’informatif.

Chère docteur Laura:

Toute ma gratitude pour tout ce que vous faites pour éduquer les gens en ce qui a trait à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup en écoutant votre émission, et j’essaie de partager ces connaissances avec autant de personne que je le peux. Lorsque quelque un tente de défendre le mode de vie homosexuel, par exemple, je leur rappelle tout simplement que Lévitique 18:22 dit clairement que c’est une abomination. Ce qui met fin au débat. J’aurais besoin, toutefois, que vous me donniez quelques suggestions en ce qui aurait trait à d’autres lois spécifiques et sur comment les suivre.

. Lorsque je fais brûler un veau en tant que sacrifice sur l’autel, je sais que ça crée une odeur plaisante pour le Seigneur - Lév. 1:9. Le problème c’est mes voisins. Ils disent que l’odeur n’est pas plaisante pour eux. Devrais-je les frapper par interdit?

. J’aimerais vendre ma fille en esclavage, tel que c’est sanctionné dans l’Exode 21:7. De nos jours, selon toi, quel serait le bon prix pour elle?

. Je sais que j’ai n’ai pas le droit à aucun contact avec une femme tandis qu’elle dans sa période d’impureté menstruelle - Lev. 15:19-24. Le problème c’est comment s’en apercevoir J’ai essaie le demander directement, mais la plus grande partie d’entre les femmes s’offusquent.

. Lév. 25:44 dit que je peux effectivement posséder des esclaves, à la fois mâle et femelle, tandis qu’ils sont achetés deux nations avoisinantes. Un ami à moi dit que cela s’applique aux Mexicains, mais non pas aux Canadiens. Pourrais-tu clarifier cela? Pourquoi que je ne peux pas appartenir des Canadiens?

. J’ai un voisin qui insiste sur le fait de travailler le jour du Sabbat. Exode 35:2 dit clairement qu’il devrait être mis à la mort. Suis-je moralement sous l’obligation de le tuer moi-même?

. Un de mes amis ressent dans son cœur et toute bonne conscience que de manger des crustacés est une abomination - Lév. 11:10, c’est une abomination moindre que l’homosexualité. Je ne suis pas en accord avec lui. Pourrais-tu résoudre ceci?

. Lév. 21:20 dits que je ne peux pas m’approche de l’autel de D… si j’ai un défaut de vision. Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire. Est-ce que ma vision doit être 20/20, ou bien y aurait-il de la place pour négocier en ceci?

. La plus grande partie de mes amis d’entre les mâles se font couper les cheveux, y incluant les cheveux autour des tempes, et ce même si cela est expressément défendu par Lév. 19:27. Comment devraient-il mourir?

. Je sais qu’à partir de Lév. 11:6-8 que toucher la peau d’un cochon décédé me rend impur, mais est-ce que je peux quand même jouer au football (américain) si je porte des gants?

. Mon oncle a une ferme. Il est en violation de Lév. 19:19 en y plantant deux différentes sortes de culture dans le même champ, que le fait aussi sa femme en portant des vêtements qui sont faits de deux fils différents (un mélange de coton/polyester). Il a aussi la tendance à beaucoup sacrer et à dire des blasphèmes. Est-ce vraiment nécessaire que nous nous rendions à toute ce trouble de réunir toute la ville ensemble pour les lapider? - Lév.24:10-16. Ne pourrions-nous pas seulement le brûler à mort lors d’une réunion privée de la famille comme nous le faisons avec des gens couchent avec leurs belles-familles? (Lév. 20:14).

Je sais que vous avez étudiez ces choses de façon extensive, alors je suis confient que vous pouvez m’aider. Je vous remercie encore une fois pour nous rappeler que la parole de D… est éternelle et in changeante

Votre amateur des plus dévoué, Jim.

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