Jokes (les farces) spirituelles (3)

Sujet d'actualité Au Québec l'accommodement raisonnable, un sujet d'actualité.
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Nickie

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Ecrit le 28 juin04, 11:20

Message par Nickie »

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Nouvelle Loi Est Passée En Chambre: Manufacturiers D'Ordinateurs Doivent Inclure Des Logiciels Espions Pour Combattre Terrorisme
Nouvelles de la Technologie
Jeudi, le 17 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction que l'on pourrait se passer par: Cocotte


Dans un autre effort pour combattre le terrorisme aux États Unis et pour arreter de façon pro-active des attaques futures, la Chambre a passé aujourd'hui une nouvelle loi qui va obliger les manufacturiers d'ordinateurs à pré-installer des logiciels "espions" à l'intérieur de chacun des systèmes d'ordinateur qui seront vendus audedans des États Unis afin que le gouvernement puisse traquer les utilisateurs et ainsi que leurs activités en cas qu'il y aurait des actes de terrorismes possibles.

"Nous vous promettons que ce logiciel va etre utiliser seulement afin de dépister des actes de terrorismes possibles. Pour rien d'autres." A déclaré Danald Rumsfeld, le Secrétaire de la Défense, "Par exemple, si l'utilisateur joue avec le 'Flight Simulator' à chaque jour, et qu'il se rend pour acheter et qu'effectivement il en achète des billets d'avion sur un siteweb, et qu'il fasse beaucoup d'achats en ligne à la dernière minute et qu'ensuite qu'il cherche pour des directions pour se rendre à Las Vagas, alors celà fera lever un drapeau rouge d'avertissement et nous nous rederions immidiatement à la maison de la personne, nous la ou le metterions sous arrestation et nous prenderions son système d'ordinateur. Mais nous ne vous dépisterions pas si vous ne faites pas de telles choses sur votre ordinateur."

Le logiciel d'Esprionnage fonctionne sans etre détecté dans l'ordinateur d'un utilisateur, en dépistant tout ce dont ils font sur lui, à partir desquels sitesweb ils ont visité jusqu'à quelles genres d'achats qu'ils ont fait. Certains des plus pires d'entre les espions peuvent dépister réellement jusqu'aux frappes elles-memes, y incluant les mots de passe et des noms de 'nicks'.

"Ceci est terrible autant pour nous que pour les utilisateurs à l'autre bout." A déclaré un représentant pour XCOMP, un fournisseur majeur d'ordinateurs aux États Unis, "Le gouvernement clame qu'ils sont entrain de faire ceci dans le but exprèt d'arreter les actes futures de terrorismes, bien que, nous pensons qu'ils sont entrain de faire ceci pour dépister les mouvements de tout le monde dans le pays. Ils veulent savoir ce que tous les utilisateurs d'ordinateurs sont entrain de faire, tout le temps."

"Mon gars, je pense que ceci c'est plate." A déclaré un gradué universitaire qui désirerait demeurer anonyme, "je veux dire que, je suis tout le temps sur le web entrain de 'surfer', vous savez, bien, ces sites web. C'est comme, je suis dans toute sorte de choses, si vous savez ce que je veux dire, des filles, des gars, des chevaux, des chiens, des chats. En tout cas... vous voulez dire que le gouvernement va savoir que je regarde ce genre de choses? Je veux dire que, certains de ce genre de choses dont je regarde ne sont-ils pas genre illégals. Mosus. Il faut que je me débarasse de mon ordi, mon gars."

L'industrie de l'ordinateur est entrain d'essayer de mener un combat la nouvelle loi disant que ceci ferait du mal à leurs commerces. "Nous pensons que ceci va faire énormément du mal à nos commerces." A déclaré un représentant pour l'Association pour les Ordinateur des Bollés Sur-payés, "je veux dire que, ce n'est pas que l'on se fassent du souci à propos de si le gouvernement dépiste les gens. Nous le faisons nous-memes tout le temps. Nous ne faisons que simplement appeler celà de l'activation de logiciel. Néanmoins, nous pensons que ceci est un négatif pour l'industrie."

L'AOBS conteste la nouvelle loi disant qu'elle est non-Constitutionnelle. Ils planifient d'apporter la bataille jusqu'à la Court Supreme des États Unis d'Amérique.

tancrède

tancrède

Ecrit le 28 juin04, 21:56

Message par tancrède »

----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Tancrède

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Ecrit le 29 juin04, 02:27

Message par Nickie »

Le Monastère sur une Falaise



Ceci est une histoire à propos d'un monastère qui est perché très haut sur une falaise à quelque centaines de pieds dans les airs. La seule façon d'atteindre le monastère était d'etre suspendu dans un panier, lequel était tiré jusqu'en en haut par plusieurs moines qui tiraient sur la corde de toutes leurs forces. Évidemment, la 'ride' dans le panier pour aller jusqu'en haut de la falaise apique, était terrifiante.

Rendu à moitié du enhaut, l'un des touriste eu la frousse de sa vie. Il s'apperçu avec horreur que la grosse corde était tout éffritée. D'une voix inquiète et nerveuse il s'enquérit d'auprès du moine qui les accompagnait dans le panier, "Quand changez-vous la corde?"

Le moine y pensa pendant un moment et répondit bruquement, "N'importequel temps qu'elle casse." :shock:

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Ecrit le 29 juin04, 03:22

Message par Nickie »

tancrède a écrit :----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Enfin, Dieu aurait-il répondu à ses prières?

Tancrède

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Ecrit le 29 juin04, 10:21

Message par Nickie »

Un patron se plaignait lors d'une réunion avec ses employés l'autre journée, qu'il ne recevait pas aucun respect. Plutard ce matin-là, il s'est rendu à une boutique d'enseignes et a acheté une enseigne qui se lisait ainsi, "Je suis le patron". Il l'a ensuite collé à la porte de son bureau.

Plutard dans le courant de la journée, lorsqu'il est revenu de son petit déjeuner (diner, au Québec), il remarqua que quelqu'un avec collé une notre à l'enseigne. La note disait, "Votre épouse a téléphoné, elle veut que vous lui retourniez son enseigne!" :lol: "SEXISTES, VA!!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Moshe Lit un Quotidien Arabique



Une histoire est racontée au sujet d'un homme Juif qui était entrain de voyager sur le métro en lisant un quotidien Arabique. L'un de ses amis, qui s'adonnait à etre dans le meme char de métro que lui, a remarqué ce phénomène étrange. Étant toute bouleversé, il s'approcha du lecteur du quotidien.

"Moshe, aurais-tu perdu toutes tes billes? Pourquoi es-tu entrain de lire un journal Arab?

Moshe lui répondit, "J'avais l'habitude de lire les journeaux Juifs, mais qu'est-ce que j'y trouve? Des Juifs entrain d'etre persécutés, Israel entrain d'etre attaquée, des Juifs disparaissant au travers de l'assimiliation et l'intermarriage, des Juifs vivant dans la pauvreté. Alors j'ai changé à un journal Arab. Maintenant qu'est-ce que je trouve? Des Juifs appartiennent toutes les banques du mondes entiers, des Juifs controlent toutes les médias du monde entier, des Juifs totalement riches et puissants, des Juifs règnent sur tout la terre. Les nouvelles sont tellement meilleures!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

RENIEMENT DE MAUVAISE JOKES (FARCES): Je reconnais que l'humour religieuse peut etre risquer. J'espèrerais qu'en ririant de nous-memes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à ces "Jokes (farces)", je m'excuse mais ils ne représentent en rien l'opinion des propriétairesn, ni des administrateurs de ce phorum-religion. Plusieurs furent postées ailleurs sur des sitesweb. Comme s'en est souvent le cas avec la plus grande partie des jokes, les auteurs originals sont inconnus -- mais je les remercie, et que Dieu les bénisse!!!
Modifié en dernier par Nickie le 30 juin04, 02:58, modifié 1 fois.

tancrède

tancrède

Ecrit le 29 juin04, 11:19

Message par tancrède »

--------------------------

Dans les années 60 et 70, les gens prennaient de l'acide parce que le monde n'était pas assez weird(bizarre)

Aujourd'hui, les gens prennent du prozac parce que le monde est trop weird.


Tancrède

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Ecrit le 30 juin04, 19:07

Message par Nickie »

Claxonnements pour des auto-collants de parchocs



* J'ai le corps d'un dieu... Buddha

* Ceci serait vraiment drôle si ce ne serait pas entrain de m'arriver à moi personnellement

* Je suis intelligemment déguiser en Adulte

* Si nous cessons d'aller voter, vont-ils tous partir?

* Mangez bien, exercez, mourrez quand bien même

* Je refuse d'avoir une batail d'esprit vif avec une personne non-armée

* Je n'ai pas perdu ma mémoire, elle est sauvegardée sur un disque qui est serré à quelque part

* Si prendre une marche est sensé d'être d'un si grand bénifice pour nous, alors pourquoi donc est-ce que mon postillon a l'air comme Jabba The Hut du film Star Wars?

* Audacieusement n'allant nulepart

* L'argent n'est pas le summum, mais c'est certainement effice pour tenir les enfants en contact

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Ecrit le 30 juin04, 19:41

Message par Nickie »

L'Examen d'admission


Un Chrétien, un Musulman et un Buddhist meurent tous les trois et arrivent à la Porte du Ciel. Un Ange (ou deva) les arrête et leur demande, "Pourquoi venez vous ici? Pouvez-vous me dire les raisons pour lesquelles vous êtes permis d'entrer au Ciel?"

Le Chrétien repond, "Mes ancêtres ont désobéi à Dieu, et j'ai commis des péché pendant toute ma vie: j'ai tué, j'ai menti, j'ai triché dans le dos de mon épouse et je fut gourmend. Bien que, Jésus est mort pour moi et tout mes péchés me sont pardonnés. Donc, je mérite d'entre au Ciel."

"O.K.," répondit l'Ange. "Ça sonne correcte celà, mais il faut je te soumette à un examen d'admission avant que tu puisse entrer." Le Chrétien est promptement d'accord et l'Ange lui demande: "Comme épelle-tu le mot 'Dieu'?" Celà est une question facile, et le Chrétien passes sous l'Arch de la Porte de la Barrière du Ciel.

Ensuit arriva le Musulman, qui dit, "Je n'ai rien commis qui était particulièrement bien ni méchant au cours de ma vie, mais je fut très dévot. J'ai prié Dieu cinq fois par jour. Donc, moi aussi, je devrais entrer au Ciel." L'Ange lui répond en disant, "Celà sonne OK. tant qu'à moi, mais je suis obligé de te soumettre à un examen toi aussi. Comment épelle-tu le mot 'Allah'?" Le Musulman réussi l'examen et entre au Ciel.

Finallement, c'est le tour du Buddhist. Il dit à l'Ange, "J'ai accompli toutes les bonnes chose dans ma vie et j'ai suivi les cinq préceptes de Buddha: Je n'ai jamais tuer, j'ai donné à des charités, j'ai médité à chaque jour, et je n'ai jamais triché mon patron ni ses clients." L'Ange répondt, "Celà est très bien, mais il n'y a aucune exception à la règle. Tu dois réussir l'examen d'admition toi aussi afin d'y entrer." Pensant que l'examen devrait être simple, le Buddhist est joyeusement d'accord.

L'Ange lui demande donc: "Comment épelle-tu 'AvalokitesvaraBodhisattva'?"

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Ecrit le 02 juil.04, 05:17

Message par Nickie »

Des petites annonces réelles à partir de journeaux Juifs



Homme Juif divorcé cherche partenaire pour assister avec au shul, allumer des chandelles Shabbos, célébrer les fêtes, bâtir ensemble Sukkah, assiter brisses et Bar Mitzvahs. Religion pas importante.

Professeur Israélien, 41, avec 18 années d'enseignement dans mon derrière. Cherchant pour femme née-Américaine qui parle l'Anglais "very good".

Je suis prince Juif sensible à qui vous pouvez ouvrir votre coeur pour partager vos plus profondes pensées et secrets. Confiez-vous en moi. Je vais comprendre vos insécuritées. Pas d'obèses, s.v.p.

Mâle Juif, 34. Qui a beaucoup de succès, smarte, indépendent,
"self-made-man". Cherchant une fille dont son père m'embauchera.

Femme Juive et célibataire, 29, aime le disco, l'escalade de montagne, le ski, la piste. Boite légèrement.

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Ecrit le 02 juil.04, 16:54

Message par Nickie »

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Saddam Hussein Insiste Qu'Il Est Le Président De L'Iraque; L'Ex-Ministre Iraquien de L'Information Insiste Qu'Il N'Y A Pas D'Américains En Iraque
Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 30 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Méchante Traduction et j'écris "mal" :lol: par: 8-) Coctte



Saddam Hussein, lors de son apparition devant un juge dans une cours de justice en Iraque, a clâmé qu'il est encore le Président de l'Iraque. Saeed-al-Sahaf, l'ancien Ministre de l'Information de l'Iraque sous l'ancien régime de Saddam, a clâmé lui-aussi en cours "il n'y a pas d'Américains nulle part en Iraque, ni aujourd'hui ni jamais. Aucun! Plutard ils se sont embrassés l'un, l'autre, chacun sur la joue et ont procédé pour quitter la cours de justice, lorsque des soldats américains leurs ont sauté dessus et les ont ramené en détention.

"Ceci est ridicule. Comment est-ce que ces Iraquiens osent-ils me parler en Anglais!" a déclaré al-Sahaf, "Ils se sont même faient à une ressemblance Américaine. Mais il n'y a pas d'Américains nulle part dans ce pays. Aucun je vous dit! Nous sommes encore en plein contrôle! Puissent les Américains cochons avoir 10,000 singes dans leurs estomacs!"

"Je suis le Président de l'Iraque." A dit Saddam Hussein pendant le procès en cours de justice qui dura pendant 30 minutes, "Il n'y a pas un nouveau gouvernement ici! Je suis encore en pouvoir et j'exige que tous les Américains quittent mon pays maintenant!" Après l'explosion de Saddam en cours, il fut donné son dossage quotidien de médicaments et il fut escorté par des soldats Américains à sa chambre pénatée de couleur blanche à Abu Grhaib.

L'ancien dictateur de l'Iraque avait sept accusations déposées contre lui ce matin, y incluant l'assassinat en 1974 de figures religieuses, l'exécution au gaz en 1988 de Kurds à Halabja, l'assassinat en 1983 du clan Kurd Barzani, l'assassinat au cours des dernières 30 années des membres des parties politiques, la campagne Anfalde 1986-88 du déplacement des Kurds, la suppression de la révolte en 1991 par les Kurds et les Shiiets et, sans mentionner le fait qu'il a personnellement qu'il a (... &?*?...) écourer le Président George W. bush pour ne pas avoir écouter son avertissement de 48 heures.

Ceci est la première fois dans l'histoire de l'Iraque que l'un de ses dictateurs est emmené en justice par ses propres cours de justices. Plusieurs personnes sont contents que Saddam va enfin être emmené en justice pour répondre de ses crimes, d'autres, y incluant des Américains, ne croient pas que Saddam aurait du être enlever du siège du pouvoir.

"Ceci est juste de la m(...&??*...)." A déclaré Sean Penn, "Le seul criminel ici est George Bush, non-pas le pauvre Saddam Hussein. Je me souvien lorsque je lui rendit visite, il était très gentil avec moi et m'a dit qu'il était très gentil envers son peuple et je l'ai cru. Pauvre Saddam."

Le procès va être télévisé en directe su la télévision Iraquienne et sur le 'CourtTV' aux états.

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Ecrit le 02 juil.04, 17:38

Message par Nickie »

Dédicace pour tous les hommes du phorum et à "Dady".


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L'Armé Rapellera Les Vétérans WWII Pour Le Service Actif En Iraque Et En Afghanistan
Nouvelles Nationalles
Mardi, le 29 juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument effrayante, fermer les yeux, par: Cocotte

À cause d'une insuffisance continue de soldats dont auraient besoin les Américains pour combattre la guerre contre le terrorisme, le Secrétaire de la Défense, Ronald Rumsfeld, a annoncé que les anciens membres militaires, y incluant les vétérans de la Guerre du Gulf, la Guerre du Vietnam, la Guerre de Corée et de la Deuxière Guerre Mondiale (WWII), vont être dit qu'ils doivent revenir en service actif.

"Ceux-ci sont des temps difficiles." A déclaré donald rumsfeld, "Nous sommes entrain de combattre une nouvelle sorte de guerre et nous avons besoin d'autant de soldats que ça prend pour finir cette guerre. Hé bien, mon père va être envoyé en Iraque la semaine prochaine."

Les fonctionnaires du Pentagon admettent qu'ils n'étaient vraiment pas préparés pour le nombre réel que nous avons besoin pour gagner cette guerre contre la terreur.

"Le Président Bush nous a dit que nous avions besoin d'aller en guerre, donc nous avons juste sauté dedans et l'avons fait." A déclaré un fonctionnaire avec le Pentagon qui a désiré demeurer anonyme, "Cependant, personne ne s'ait pas vraiment arris pour calculer combine de soldats que ça prenderait pour que ceci soit accompli. Nous avons juste été par intuition. Je suppose que nous étions pas mal loin du but. Donc maintenant, il faut que tout le monde fasse sa part, y incluant les vieux de la WWII (deuxième guerre mondiale)."

Ce n'est pas tout le monde qui soit heureux avec cet anonce. "J'ai 74 ans! Je ne peut pas combattre contre un jeune soldat." A déclaré un vétéran de la WWII (deuxième guerre mondiale) qui a désiré demeurer anonyme, "Je veux dire, j'ai besoin de choses m'aider à passer la journée. Je ne suis pas content dutout. Exusez-moi; j'ai besoin d'aller à la toilette encore une autre fois. Je suis entrain d'avoir une de ces journées!!!...

"Je sais que ceci n'est pas ce pourquoi les gens se sont inscrits pour." A déclaré le Président Bush, "Mais tant qu'à y être, j'ai pensé qu'il y avait des Armements de Destructions Massives en Iraque et savez-vous quoi! La vie nous menage des surprises. Diable, cà ira peut-être jusqu'au point où même les politiciens devront envoyer à la guerre leurs propres enfants. Bien, c'est-à-dire, probablement pas."

Il y aurait de rumeurs que si ce rapel de membre militaires à la retraite ne s'avèrerait pas suffisant pour finir cette guerre contre la terreur, l'âge légal pourrait abaisser de 18 à 12 ans pour commencer à enrôler dans l'Armé des personnes plus jeunes.

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Ecrit le 02 juil.04, 19:07

Message par Nickie »

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Campagne Électorale De Bush Voudrait Avoir Les Annuaires Des Membres Des Églises Et Les Dossiers Des Employés de Corporation
Nouvelles Politiques
Vendredi, le 2 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction mal écrite par: 8-) Cocotte


Dans un effort d'augmenter leurs chances de remporter l'élection, la campagne Bush/Cheney a publié une notice à toutes les églises de par la nation leur expliquant que celà est leurs "devoir patriotique" de soumettre les annuaires de leurs membres au quartier général local de la campagne Républicaine pour que ces membres puissent être contacté et que leurs supports au courant de l'élection soit demandés. Une notice séparée, mais similaire, fut envoyée à toutes les corporations majeures de par la nation leur demandant que leurs départements du personnel respectifs soumettent touts des dossiers des employés au cartier général de la campagne Républicaine pour qu'ils puissent être contacté, aussi.

"Nous sommes entrain d'essayer d'organiser les églises tout partout dans le pays." A déclaré le Président George Bush, "Je comprend que nous allons avoir tout ces libéraux au coeur saignant, communistes de gauch, venant après moi pour cette chose stupide qu'ils appellent la 'séparation de l'église et de l'état'. S'il-vous-plait, qui a dit que celà est la meilleur chose pour ce pays? Nous sommes tous religieux dans ce pays et nous croyons tous en Jésus-Christ, donc pourquoi séparer l'église du gouvernement, oui? Quoi? Qu'est-ce que tu veux dire par pas tout le monde est religieux? Tu voudrais dire que pas tout le monde croierait en Jésus-christ? Vas-t'en donc!"

Le feuillet d'instruction envoyé à toutes les église inclus une liste de 22 items d'action qui ont besoin d'être accompli par certaines dates spécifiques. Au-bas est une liste des 10 premiers "devoirs" qui sont listés dans cet même feuillet d'instruction.

1. Tenir une "discution" du dimanche expliquant pourquoi voter pour George bush est mieux que "brûler en enfer".

2. Parler honnêtement lors d'un de vos sermons au sujet de John Kerry et comment dans la Bible, le nom Kerry est mentionné comme étant "le diable".

3. Incorporez dans vos sermons quotidiens le proverbe suivant: "Ceux qui ne voteront pas pour Bush, vont brûler comme un 'Bush' (une buisson en français :oops: )"

4. Nous faire parvenir vos annuaires des membres de votre église et y faire ressortire en soulignant avec un marker vert, ceux qui parlent contre les U.S./ou Bush.

5. Répétez encore et encore dans votre sermon que si Kerry gagne, il va y avoir un demi-Juif gérant les États-Unis.

6. Établissez un "groupe de la jeuness du dimanche" dont les âges sont de 35 à 5 ans et tenez ces enfants en otage jusqu'à ce que leurs parents signent un affidavit officiel qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

7. Établissez une "soirée des aînés du samedi". Une fois que ces aînés se montrent, retenez leurs médicaments et dites leurs que ceci est comment ça sera si Kerry est élu. Ensuite faites leur signer un affidavit qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

8. Distribuez le guide de l'électeur à tous vos membres qui démontre sur la couverture Bush étant un ange et Kerry comme étant le diable pourchassant George Bush.

9. Animez gratuitement dans votre église au moins 2 dîners reliés à la campagne. Demandez à tout le monde, lorsqu'ils entre, de déclarer s'ils sont pro Bush ou pro Kerry. Ceux qui sont pro Bush auront le dîner qui ne contient pas du poison à rat.

10. Tenez un groupe "20-30 quelque chose" dans votre église et demandez à ces gens de "vendre n'importe qui qui ne va pas voter pour Bush" à leur bureau local de la Sécurité du Pays de Chez-nous et de les accuser de quelque sorte d' "activités terroristes". Après celà, distribuez les nouvelles bottes et chemises brunes.

Le "aclu" regardent dans des lois qui pourraient avoir été casser par ce feuillet d'instruction envoyé par le Parti Républicain.

Nickie

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Ecrit le 04 juil.04, 03:31

Message par Nickie »

Un auto-collant récemment apperçu


. "Mon gars a sauvé ton étudiant d'honneur." -- Dieu
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mozart audelà de la tombe



Lorsque Mozart s'éteigna, il fut enterré dans un cimetière. Quelques jours plutard, le soûlard du village était entrain de marcher dans le cimetière et entendit un étrange bruit quelconque venant de la région où était enterré Mozart.

Terrifié, le soûlard courra et alla chercher le prêtre pour qu'il vienne et entende ce bruit là.

Le prêtre se pencha près de la tombe et entendit une faible musique non-reconnaissable provenant de la tombe. Appeuré, le prêtre accoura pour aller chercher le magistrat du village.

Lorsque le magistrat arriva, il se pencha et mis son oreille à la tombe, il écouta pendant quelques instants, et dit, "Ha, oui, celà est la Neuvième Symphonie de Mozart, elle est jouée de reculon."

Il écouta encore pour quelques temps, et dit, "Voilà la Huitième Symphonie, elle est de reculon, elle aussi. C'est très curieux."

Ainsi, le magistrat continua à écouter; "Voici la Septième... la Sixième... la Cinquième..."

Soudainement, il lui veint à l'esprit la réalisation de ce qui était entrain de se passer; il se redressit et annonça à la foule qui s'était assemblée dans le cimetière, "Mes co-citoyens, il n'y a rien ici à s'inquiéter à propos. C'est seulement Mozart entrain de décomposer." :lol:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un père fut demandé par son ami, "Ton fils a-t-il décidé qu'est-ce qu'il veut être lorsqu'il sera grand?" "Oui, il veut devenir un ramasseurs de poubelles à l'emploi de la municipalité," répondit le père du garçon.

Son ami y pensa pendant un moment et lui répondit, "Celà est une ambition étrange à avoir comme carrière."

"Bien," dit le père du garçon, "il croit que les ramasseurs de poubelles travaillent seulement les mardis!"

Nickie

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Ecrit le 07 juil.04, 01:05

Message par Nickie »

Le contrôle des chauve-souris



Trois pasteurs étaient entrain de manger leur dîners (petit déjeuner) dans un restaurant routier.

L'un a dit, "Vous savez, depuis que l'été a débuté, j'ai eu des problêmes avec des chauve-souris dans mon grenier à l'église. J'ai essayé tout--du bruit, les arrosées, des chats--rien semble les appeurées pour qu'elles partent de là!"

Un autre dit, "Ouein, moi aussi. J'en ai des centaines qui vivent dans ma tour à cloche et mon grenier. J'ai même fait fumiguer tout la place, et elles ne partent pas dutout!"

Et le troisième dit, "J'ai baptisé toutes les miennes et je les ai faites toutes et chacunes d'entre-elles des membres de mon église... J'en ai pas vu une revenir depuis!"

Nickie

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Ecrit le 07 juil.04, 03:42

Message par Nickie »

Votre fille est enceinte

Une mère amena sa fille chez le médecin et lui demanda de lui faire un examen afin de déterminer la cause de l'abdomène enflé de sa fille.

Celà n'a pris qu'environ 2 secondes pour que le médecin dise, "T'es pas fittée, Madame! Votre fille est enceinte!"

La mère devint rouge de rage, et elle s'argumenta avec le médecin que "sa" fille était une bonne fille et "jamais" qu'elle comprometterait sa réputation en ayant du sex avec un garçon.

Le docteur se tourna et fit face à la fenêtre et regard à l'horizon en silence.

La mère deveint enragée et s'écria, "Arrête de regarder hors de la fenêtre! Ne porte-tu pas attention à ce que je suis entrain de dire?"

"Oui, certainement que je suis entrain de porter une attention, Madame. C'est juste que la dernière fois que ceci arriva, une étoile apparue à l'est, et trois mages arrivèrent. J'espérais qu'ils se montrent encore, et qu'ils m'aideraient à résoudre qui a mis votre fille enceinte!"

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