Jokes (les farces) spirituelles (3)

Nickie · Message par **Nickie** » 10 juil.04, 07:51

Du Nouveau Jargon pou un Vieux Prêtre

Il y avait un vieux prêtre qui en avait plein son casque à propros de tout le monde dans sa paroisse qui n'arrêtaient pas de se confesser d'avoir commis l'adultère. Un bon dimanche, debout dans la chaire, il a dit, "Si jamais j'entend une autre personne se confesser d'avoir commis l'adultère, je lâche mon job!"

Le problême c'était que tout le monde l'aimait, alors ils ont pondu un mot de code. Quelqu'un qui avait commis l'adultère dirait au lieu qu'ils avaient "tombé."

Ceci sembla satisfaire le vieux prêtre et les choses allèrent bien jusqu'à ce le prêtre s'éteigna à un très vieil âge.

Quelques jours plutard le nouveau prêtre arriva, il visita le maire de la ville et il sembla très préoccupé et concerné par quelque chose.

"M. le Maire, il faut que vous fassiez quelque chose au sujet des trottoires en ville. Lorsque les gens entrent dans le confessional, ils n'arrêtent pas de me dire qu'ils ont tombé."

Le maire n'a pas pu s'empêcher de rire à toutes éclats, réalisant que personne avait dit au nouveau prêtre à propos du code de mot. Mais, avant même qu'il pu l'expliquer, le prêtre branlat un doigt accusateur dans sa direction et lui cria, "Je ne sais pas à propos de quoi tu rie, parce que ta propre femme a déjà tombé trois fois seulement cette semaine!"

Message par **tancrède** » 10 juil.04, 23:19

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La Bible dit: Demandez et on vous donnera

Le Coran dit: Frappez et on vous ouvrira.

Tancrède

Nickie · Message par **Nickie** » 11 juil.04, 04:31

LA PRIÈRE DE LA SÉNILITÉ

Mon Dieu donnez moi la sénilité
d'oublier les gens que je n'ai jamais aimer quand-même,
la bonne fortune de rencontrer à nouveau ceux que j'aime,
et la vision de voir la différence.

Nickie · Message par **Nickie** » 11 juil.04, 05:52

Juste un Pauvre Prédicateur

"Je suis un pauvre prédicateur."

"Je le sais. J'ai entendu tes sermons."

Message par **tancrède** » 11 juil.04, 07:43

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Pour garder une femme heureuse, un homme doit être:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate

Et ne pas oublier:

44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls

Et en même temps, vous devrez aussi:

50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes.

Il est très important:

53. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
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Comment rendre un homme heureux!!! :

C'erst très facile :

1. Give him lots of SEX
2. Feed him well
3. Let him have the remote control
4. Leave him in peace.

Tancrède

Nickie · Message par **Nickie** » 11 juil.04, 08:32

Et à ne pas oublier le plus importants des plus importants,

. lui faire àcroire que le chien est son meilleur ami(e)....

Message par **tancrède** » 11 juil.04, 09:02

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Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak

Tancrède

Nickie · Message par **Nickie** » 12 juil.04, 01:07

Un Avocat, un Rabin, et un Hindou

Un avocat et deux amis--un Rabin, et un homme sacré Hindou--ont eu un problême d'auto en campagne et ont demandé à un fermier d'y passer la nuit chez lui.

Le fermier a dit, "Il y aurait peut-être un problême. Voyez-vous, je n'ai que de la place pour deux d'entre-vous pour y dormir dans la maison. Donc, l'un de vous doit dormir dans l'étable."

"Pas de problême là," entonna le Rabin. "Mon peuple a erré dans le désert pendant quarante ans. Je suis assez humble pour dormir dans une étable pour un soir." À ceci il parti pour l'étable, et les autres se couchèrent pour la nuit.

Quelques temps plutart, l'on entendit cogner; le fermier ouvra la porte. Si tena là le Rabin venant de l'étable. "Qui a-t-il?" demanda le fermier. Il répondit, "Je suis reconnaissant envers vous, mais je ne peux tout simplement pas dormir dans l'étable. Il y a un cochon dans l'étable, et ma foi croit que celà est un animal impropre."

Son ami Hindou fut en accord d'échanger de place avec lui. Mais quelques minutes plutard la même scène se reproduit. Ça cogne à la porte. "Qui a-t-il?" demande le fermier. L'homme sacré Hindou répond, "Moi, aussi, je vous suis reconnaissant que vous nous prêtiez assistance, mais il y a une vache dans l'étable. Dans mon pays les vaches sont considées comme sacrées et je ne peux pas dormir sur la terre sacrée!"

Ce qui laissa seulement l'avact d'effectuer le changement. Il grogna et se plaigna, mais sorti et se rendi à l'étable. Des moments plutard l'on entendi encore frapper à la porte. Frustré et fatigué, le fermier ouvre la porte, et là se tenèrent le cochon et la vache.

Nickie · Message par **Nickie** » 12 juil.04, 01:08

tancrède a écrit :--------------

Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak

Tancrède

Et s'ais-tu comment on fait pour que le chien liche le visage de l'homme?

On lui couvre le visage d'un steak!!!

Nickie · Message par **Nickie** » 14 juil.04, 02:35

Un Casse-Tête Pour Darwin!!!

Au sixième jour, Dieu créa le platypus. Et Dieu dit: Voyons les évolutionistes essayer et figurer celle-ci!!!

Nickie · Message par **Nickie** » 14 juil.04, 15:51

L'on sonna à la porte et la dame de la maison découvra un ouvrier, arrivant complètement avec une boîte d'outils, sur la galerie d'en-avant. "Madame," il annonça, "je suis l'accordeur de piano."

La dame s'exlâma, "Pourquoi, je n'ais pas appelé pour un accordeur de piano."

L'homme répondit, "je le sais que vous n'avez pas appelé pour un accordeur de piano, mais vos voisins eux oui."

Message par **tancrède** » 14 juil.04, 19:48

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Ceci se passa il y a des millions d'années

Le petit dinosaure dit à sa maman: Maman, peux-tu me raconter une petite préhistoire pour que je m'endorme.

tancrède

Nickie · Message par **Nickie** » 15 juil.04, 03:39

Shhhh!

Une enseignant à l'école du dimanche a démandé aux enfants juste avant qu'elle les laisse sortir pour se rendre à l'église, "Et pourquoi est-ce nécessaire d'être silencieux dans l'église?"

Annie répondit, "Parce que le monde sont entrain de dormir."

Nickie · Message par **Nickie** » 16 juil.04, 14:47

Les Enseignes de notre Temps

L'enseigne à l'extérieure d'une maison dans la ville: LES INTRUS VONT ÊTRE POURSUIVIT À LA PLEINE ÉTENDUE DE UN BERGER ALLEMAND SIDATIQUE.

Pardonne ma pauvre cocotte!!!

Ha, je viens de vous divulguer mon secrèt tant chérit à propos de mon nick!!!

Nickie · Message par **Nickie** » 18 juil.04, 03:24

La Grenouille Chanceuse

Un homme prend la journée de conger de son travail et décide d'aller jouer une partie de golf. Il est au second trou lorsqu'il remarque une grenouille assise près du vert. Il n'y pense outre de ceci et il sur le point de lancer sa balle lorsqu'il entend, "Ribbit le fer 9."

L'homme regard tout autour et n'y voit personne. Encore, il entend, "Ribbit fer 9." Il regard vers la grenouille et se décide de prouver à la grenouille qu'elle se trompe, sert le club, et poigne un fer numéro 9.

Boom! Il le frappe à 10 pouces de la coupe. Il est en choque. Il dit à la grenouille, "Wow celà est merveilleux. Tu dois être une grenouille chanceuse, hey?" La grenouille répond, "Ribbit grenouille Chanceuse." L'homme décide d'emporter la grenouille avec lui au prochain trou.

"Qu'en pense-tu grenouille?" demande l'homme. "Ribbit bois 3." Le gars sort un bois numéro 3.

Boom! Un trou en un. L'homme en est consterné et ne sait pas quoi dire. Vers la fin de la journée, l'homme avait golfé sa meilleure partie de golf de sa vie et demande à la grenouille, "O.K. où allons-nous maintenant?" La grenouille répond, "Ribbit Las Vegas"" Ils vont à Las Vegas et le gars dit, "O.K. grenouille, quoi maintenant?" La grenouille dit, "Ribbit Roulette," En s'approchant de la table à roulette, l'homme demande, "Combien pense-tu que je dois miser?" La grenouille répond, "Ribbit $3000, 6 noire."
Maintenant, ceci est un coup d'un million-à-un de gagner, mais après la partie de golf l'homme figure que le diable l'emporte.

Boom! Des tones de change lui reviennent en glissant de l'autre bord de la table. L'homme prend ses gains et s'achète la meilleur chambre dans l'hôtel. Il assoit la grenouille et dit, "Grenouille, je ne sais pas te récompenser. Tu m'as gagner tout cette argent et je suis à jamais reconnaissant." La grenouille répond, "Ribbit Embrasse Moi." Il figure pourquoi pas, puisqu'après tout ce que la grenouille a fait pour lui, elle le mérite bien. Avec un baiser, la grenouille se change en une magnifique jeune fille de 15 ans. "Et celà, votre honneur, est comment la fille a fini par être dans ma chambre. Que Dieu m'en préserve, ou mon nom n'est pas William Jefferson Clinton."

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