Les "jokes" spirituelles!

[Nickie]

Une Véritable Belle-Mère



Deux femmes se présentèrent devant le Roi Salomon, en traînant entre elle un jeune homme vêtu d'un complet trois-pièces. "Ce jeune avocat accepta d'épouser ma fille," dit l'une.

"Non! Il accepta de marier MA fille," dit l'autre.

Et ainsi elles argumentèrent devant le Roi jusqu'à ce qu'il appella le silence.

"Ammenez-moi mon plus grand glève," dit Salomon, "et je vais coupper le jeune avocat en deux. Chacunes de vous en recevrez une moitié de lui."

"Ça sonne correct à mes oreilles," dit la première femme.

Mais l'autre madame a dit, "Ho Sire le Roi, ne verset point du sang innocent. Laissez la fille de l'autre femme l'épouser."

Le sage roi n'a pas hésité un seul instant. "Le procureur doit épouser la fille de la première femme," il proclâma.

"Mais elle était prête à le faire couper en deux!" s'exclama le conceiller du roi.

"Effectivement," dit le sage Roi Salomon. "Celà nous démontre bien qu'elle est la VRAIE belle-mère."

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RENIEMENT DES MAUVAISES FARCES PLATES: Je reconnais qu l'humour religieuse peut être risquée. J'espère bien qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous pourrions rendre ce sujet plus approchable. Si vous considérez n'importes-laqu'elles objectables, je m'en excuse préalablement. La plus grandes parties d'entres-elles furent postées sur Beleifnet, certaines furent transmissent via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites webs. Comme celà en est le cas avec la plus grandes parties des jokes, les auteurs d'origines sont inconnus - mais, je les remercie.

[Nickie]

Si les Rois Mages Auraient Étés Des Femmes...



Savez-vous ce qui aurait arrivé s'il y aurait eu trois FEMMES sages et mages au lieu de trois sages HOMMES. Ne le savez-vous donc pas?

Trois FEMMES mages et sages auraient demandé des directions, arrivé à temps, assisté à l'accouchement du Bébé, nettoyé l'étable, préparé un succulente plat, et donné des cadeaux pratiques.

[Franck]

Si elle ne demande pas avant ou son les toilettes pour ce remaquiller

je plaisante.

[Nickie]

Qui Est La Véritable Vierge?



Une jeune de 10-ans, qui était sous la tutelle de sa grand-mère, devenait savante connaissante à propos de la Bible.

Mais une journée, elle supris sa grand-mère en lui demandant, "Laquelle d'entre les deux vierges fut la mère de Jésus? La Vierge Marie ou la Vierge du Roi Jacques?"

[Nickie]

Le Cadeau De Noel



C'était le lendemain de Noel chez une église à San Francisco. Le Pasteur Mike était entrain de regarder la scène de la nativité à l'extérieure lorsqu'il remargua que le bébé Jésus manquait d'entre les figures.

Le Pasteur Mike se tourna immidiatement vers l'église pour aller téléphonner à la police. Mais losqu'il était sur le point de le faire, il apperçu le petit Jimmy avec une wagonnette rouge, et il y avait dans la wagonnette se trouvait la figure du petit enfant, Jésus.

Le Pasteur Mike s'avança jusqu'auprès de Jimmy et lui demanda, "Hé bien, Jimmy, d'où as tu eu le petit enfant?"

Jimmy lui répondit, "Je l'ai pris de l'églis."

"Et pourquoi là tu pris?"

Jimmy dit avec une allure pénaude, "Hé, gien, environ une semain de celà, avant Noel, j'ai prié le petit Seigneur Jésus, et je Lui ai dit que s'Il m'apporterait une wagonnette rouge pour Noel, je Lui ferait faire un tour dedans au tour de l'église."

[Nickie]

MIRACLE !!!

– Tu ne veux quand même pas me faire croire, disait un homme à un collègue de travail,

ancien alcoolique devenu croyant, que la Bible est la vérité ?

– Mais si !

– Tu crois à tout ?

– Oui, bien sûr !

– Que Jésus a changé l’eau en vin, par exemple ?

– Bien sûr, je peux même t’en donner la preuve !

Intrigué, l’homme suit son ami, le soir après le travail. Ancien compagnon de beuverie, il le connaît bien.

L’homme l’introduit dans son logement, qui ne ressemble plus en rien au taudis d’autrefois.

Tout est net, les meubles sont neufs. Interloqué, il lui demande :

– Et tout cela est à toi ?

– Oui, répond l’homme, et voilà la preuve de ce que je t’ai dit :

Le Seigneur a changé l’eau en vin. Chez moi, il a changé le vin en meubles !


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Une petite fille à son jeune frère :

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur.

Mais aujourd'hui, c'est un cadeau.

C'est pour ça qu'on l'appelle " le présent ".

[Nickie]

Des Erreurs Dans Le Bulletin Paroissial



a.. Si vous choisissez de lever durant le Postlude, s.v.p. le faire tranquillement.

a.. Nous éprouvons un sentiment de gratitude envers ceux qui ont nettoyé le terrain autour du batiment de l'église et le recteur.

a.. Les Bulletins ne sont pas envoyés aux absents à cause de leur poids.

a.. Des aidants sont requis! S.V.P. enrollez-vous sur la page d'information.

a.. Diane et Daniel demandent vos présents à leur noce.

a.. Le Carême est cette période pour se préparer pour la Sainte Herbe et Pâque.

[nuage]

Je viens de découvrir " les jokes" très amusant

[Nickie]

Salut la COOL, nuage!!!

[Nickie]

"Voyez donc. Je devais passer à l'action.
Cet avion s'en allait directement pour un
point de repère. Je me devais de l'abattre."
A déclaré Donald Rumsfeld.



Rumsfeld A Dit Qu'Il A Descendu Le Vol Numéro 93
Les Nouvelles Nationales
Lundi, le 27 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
LaFarceQuotidienne.com - Marcel Levent
Traduction imparfaitement réalisée par : Cocotte



Lors d'un "lapsus" typiquement à la 'Rumsfeld', Donald Rumsfeld a admis par inadvertance, ce matin, que le vol numéro 93, qui s'est fracassé dans un champ dans l'État de Pennsylvanie, fut en réalité, descendu par lui-même et ne fut aucunement fracassé délibéremment par les terroristes qui avaient pris le control de l'aéroplane, tel que préalablement pensé.

Sa citation entière fut celle-ci : "Je crois que nous tous avons un sens si nous imaginons le genre de monde à qui nous ferions face si les gens qui ont bombardé le 'mess' à Mosul, ou les gens qui ont fait le bombardement en Espagne, ou les gens qui ont attaqué les États Unis à New York et le Pentagon ou lorsque je dû abattre le vol numéro 93, je veux dire, les terroristes on abattu le vol 93. Ça c'est ce que je veux dire. Les terroristes. Maudite merd... !"

Un porte-parole pour le Pentagon a insisté sur ce qui suit, "Ceci est typiquement un stupide Rumsfeld. C'est seulement un lapsus." Toutefois, les remarques de M. Rumsfeld ont animé les amis de la conspiration de partout dans le monde.

"Je le savais bien qu'il l'avait fait." A déclaré une personne qui ne fait confiance en personne, y incluant elle-même; "J'ai vu des photos d'une personne qui était entrain de tirer vers le ciel avec un fusil de calibre .38 dans un champ qui ressemblait pareil à celui en Pennsylvanie. Cette personne là ressemblait exactement à Rumsfeld lui-même. Je sais qu'il là fait!"

Un autre porte-parole du Pentagon offrant des excuses pour le M. Rumsfeld, insistait que Rumsêtrelui-même n'avait pas modifier son avis, que l'avion en Pennsylvanie s'était fracassé comme résultat d'une lutte qui eut lieu à bord entre les terroristes et les passagers.

"Écoutez bien, sous aucunes façons a t-il abattu cette aéroplane." A déclaré ce porte-parole au Pentagon. "Celà est un fait qu'il fut tiré par l'un de tireurs dans l'un de nos jets, je veux dire, que les terroristes l'ont fracassé. Maudite merd... !"

Ailleurs dans les nouvelles. Le Président Bush a annoncé ce matin, que Donald Rumsfeld a décidé de donner sa démission en tant que 'Secrétaire de la Défense'.



À l'entour sur le Web:

- CNN - World Net Daily - The Blue Lemur

[Nickie]

Encore Une Autre Partie De Gold Avec Dieu



Trois hommes jouaient au golf. Le parcours était une jambe de chien particulièrement méchante avec un hasard d'eau.

Le premier homme s'approcha du 'T' et frappa dans le hasard d'eau en la tranchant d'une pièce. Il s'approcha donc de l'eau; elle se sépara et il leva sa balle à un pied près du trou.

L'homme suivant s'approcha et frappa la balle. Effectivement, il la trancha de façon à ce qu'elle attérisse à la surface de l'eau. Il marcha sur la surface de l'eau et y frappa la balle à quelques pouces près du trou.

Le troisième homme s'approcha, frappa la balle, et la trancha. La balle fut justement sur le point d'attérire dans l'eau, lorsqu'une truite sauta hors de l'eau et l'empoigna par sa bouche. Un aigle descendit, ramassa le poisson, et s'envolla. Tandisque l'aigle planait au-dessus du vert, un éclair le frappa, il échappa le poisson d'entre ses pattes, le poisson échappa la balle de sa bouche, et elle attéris dans le trou en y effectuant un trou en un.

Moise se tourna vers Jésus et lui dit, "J'hait vraiment ça de jouer au golf avec ton Père."



- Soumis par : Les membres de Beiefnet : Melfice & Guitars37

[Nickie]

Si Dieu Avait Une Boîte Vocale



Merci d'avoir téléphone le Ciel.



Je suis désolé, tous nos Anges et nos saints sont occupés à aider, en ce moment, d'autres pécheurs. Toutefois, votre prière est important pour nous et nous allons lui répondre dans l'ordre dans laquelle elle fut reçue. Demeurez en ligne, s.v.p.

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Si vous désirez parler avec:

Dieu, pesez sur le 1.
Jésus, pesez sur le 2.
Le Saint-Esprit, pesez sur le 3.



Si vous aimeriez entendre le Roi David chanter un Psaume pendant que vous demeurez en attente, pesez sur le 4.



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Pour trouver un proche qui fut assigné une place au Ciel, pesez sur le 5, et puis entrez son Numéro d'Assurance Social suivit par le signe du carré. (Si vous obtenez une réponse négative, accrochez s.v.p. et réassayez en composant le Code Régional 666.)



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Pour faire des réservations au Ciel, entrez, s.v.p., J - O - H - N 3:16



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Pour obtenir des réponses au sujet des questions persistantes sur les dinosaures, l'âge réelle de la Terre, la vie sur d'autres planètes, et où est vraiment cachée l'Arche de Noé, s.v.p. demeurez en ligne jusqu'à ce que vous arriviez.



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Si vous téléphonez après nos heures de bureaux et que vous éprouvez une assistance d'urgence, prenez contacte avec votre pasteur.



- Cette blague (Farce, Joke) fut soumise sur le site web BeliefNet par : Resonance, membre de Beliefnet.

[Nickie]

Satyre À La Sactum-Stanislautumus




Ci-haut, deux assitants suppliant Saint-Stanislaus
d'aller chercher de l'aide pour son addiction
à la cocaîne.



Le Père-Noêl Est Arrêt Avec De La Cocaîne
Les Nouvelles Nationales
Mercredi le 29 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
LaFarcePladeDuJour.com - Marcelo Legagne
Traduction gratuite (lololol) par : Cocotte



Dans une tournure incroyable et triste d'évènements, et pour des millions d'enfants, le Père-Noêl fut placé sous arrestation hier-matin et une charge fut déposée contre lui pour allégations de contre-bande, d'une somme importante en cocaine estimée à $7.8 million de dollars, de Los Angelèse à Cleveland, en bourrant des cadeaux fabriqués au Pôle-Nord avec de la Cocaîne.

"Nous avions des suspicions que le Père-Noêl était un tout-petit-peut trop joyeux cette année." A déclaré agent secrèt qui désirait demeurer anonyme: "Nous avons remarqué qu'il portait cette année, des bijoux dispendieux. La percèe arriva losque nous apperçurent le Père Noel conduisant son tout nouveau Hummer au lieu de son fiable traîneau. Nous l'avons approcher et nous l'avons appréhendé.

"F(auto-scensure à cause de la charte du forum...) y(...). Sort de ma face." A déclré Père Noel d'une voix en détresse, "Je connais mes m(...) droits. Ils ne m'ont jamais lu mes droits sour la Miranda. Personne va recevoir des cadeaux cette année. Allez-vous en tous chez'le dia(sensibilitées hérisées...) Laissez-moi tous tranquille!"

"Celà est pas-mal triste à vrai dire." A déclaré l'un des assistant du Père-Noel au Pôle Nord. "Il a changé. Il était jadis ce joyeux gros bonhomme, toujours heureus, et ne parlant


"It's kind of sad to be honest with you." Stated one of Santa's helper in the North Pole, "He's changed. He used to be this jolly fat guy always happy and talking to all of us. But we had a bad year last year and he needed to get money to continue the operations here in the North Pole. The rent went up and heating costs sky rocketed this year. Anyhow. We notice a change about 5 months ago. We had more money, but Santa's nose was always white. And his personality changed. He forced us to work 24 hours a day. He even had sex with one of the older helpers. I don't know him any more."

Drug agents seized over 175 pounds of cocaine, making it one of the largest seizures from the North Pole ever.

In other news, parents in the Cleveland area are reporting that their children are acting extremely hyper.

[Nickie]

Apportez Avec Vous Ce que Pouvez Porter Dans Vos Bras



Il y eut une fois un vieux homme riche de mourrir et de laisser tout ses possessions derrière lui sur la terre. Alors donc, il en parla avec Dieu lui-même. Il Le supplia, jour et nuite, afin d'être capable d'apporter en haut avec lui toutes ces possessions terrestres

Enfin de compte, Dieu acquiesca. Il dit que le vieil homme pourroit apporter avec lui autant qu'il pourrait mettre dans une valise. Le vieil homme sortie immidiatement, s'acheta une énorme valise, vendit tout ce dont il appartenait et remplie la valise avec des briques d'or.

Peut après celà, le vieil homme mourrut. Il s'approcha de Saint-Pierre aux Portes de Perles d'une façon gauchère en traînant la grosse et pesante valise. Lorsque Saint-Pierre l'arrêta, il lui demanda de bien vouloir ouvrir son baguage, et il lui dit par-la-suite, qu'il ne pouvait pas y entrer au ciel avec lui, les briques d'or

L'homme devint four-furieux. "Tu ne comprend rien," dit-il. "J'ai obtenue la permission pour ceci de la bouche de Dieu Lui-même. Il m'a dit que n'importe quoi que je pouvais faire entrer dans une valise je pourrais apporter avec moi."

Saint-Pierre haussa les épaules et lui dit tout simplement, "C'est bien avec moi. Mais nous en avons déjà amplement de pavé ici."



- Soumis par: À Beleifnet par leur membre SamwiseGamgee

[Nickie]

Des Paroles Que Dit Un Chrétien Pour Draguer Une Fille



Dieu m'a d'aller te parler

Excuse-moi, je croix qu'une de tes côtes m'appartiennent.

Tu sais ma jolie, c'est chose fort connu qu'une fille n'a réellement jamais fréquenter de façon sérieuse jusqu'à ce qu'elle fréquente un Chrétien.

- Soumis par: Nadirah, un membre de Beliefnet



((((((((( tous ))))))))


RENIEMENT DE MAUVAISE FARCE PLATE!!!

Je reconnais que l'humour religieuse peut trés bien devenir risqué. J'espère bien qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que je pourrais rendre ce sujet plus approchable. Si tu considère donc l'une ou l'autre de ces farces comme étant objectable, je t'offres toutes mes excuses et je te fais ici, sur le champ, mes amendes honnorables. Certaines furent postées sur Beliefnet, un forum non-dénominationel, la plus grande parties d'entre-elles furent transmises via le couriel et d'autres furent apperçue ici et là sur différents sites. Comme celà en ai avec la plus grande partie des blagues (jokes) ou des "faces plates pas possibles", leurs auteurs originals demeurent inconnus -- mais, je les remercie quand même (lol).