Relations amoureuses Chrétien/Musulman

[Miloumy]

Bonjour à tous, je préviens mon message risque d’être un peu long, mais j’ai vraiment besoin qu’on éclaire ma lanterne et surtout qu’on me donne un avis extérieur car je ne sais pas à qui en parler.

Il y a de ça deux mois, j’ai rencontré quelqu’un par le biais de mon travail. Cette personne est musulmane et tout les deux nous nous sommes fort attachés l’un à l’autre. Il y a eu un véritable coup de de foudre une fois que nous avons commencé à nous connaître et depuis nous sortons ensemble.

Depuis le début, je suis en garde qu’il est croyant et moi non. Pas que je ne crois pas en dieu, simplement la religion n’a jamais été au centre de la vie comme elle est dans la sienne. Nous aimerions sincèrement avancer ensemble dans le futur, cependant il m’a déjà expliqué que le seul moyen pour nous deux d’avancer ensemble était que je me tourne vers dieu et que je choisisse un chemin. Jusque là, les choses me semblent claires et je suis prête à trouver la foi et à découvrir la religion. J’ai aussi envie d’ouvrir mon cœur à dieu cependant.. il m’a déjà plusieurs fois fait la remarque que même, s’il ne souhaitait pas me dire ce que je dois faire, il aimerait quand même que je choisisse la religion islamique. Car je cite « il souhaite vivre de la même façon que moi. » Alors loin de là l’idée que je ne veuille pas, c’est juste que j’ai l’impression qu’on veut essayer de me changer, de me forcer un peu la main.

Je veux trouver la foi par moi-même et découvrir quelle est ma voie sans qu’on m’influence. Il sait pertinemment que nous avons une vie totalement différente et que j’ai existé en tant que personne avant lui. Je viens d’un milieu plutôt neutre concernant la religion, on m’a toujours laissé le choix, bien que toute la famille du cote de ma maman soit croyante chrétienne.

Bien que je comprenne son point de vue vis à vis de la suite des événements, par moments quand je lui parle que j’ai commencé à lire la bible je vois qu’il est un peu réticent. Il me dit que je ne fais suffisamment pas assez d’efforts pour m’intéresser à la religion musulmane. Et pourtant nous lisons le Coran ensemble. Je lui ai déjà expliqué que je souhaitait avant tout le comprendre, ce qui inclus apprendre et découvrir sa religion. Par moments je me sens coupable comme si ie ne faisais pas assez de pas vers lui et d’un autre je me rappelle que je suis une personne à part entière et que je ne devrais pas non plus choisir une religion pour quelqu’un, car je suis consciente pertinemment que c’est quelque chose de personnel et qu’on ne devrait pas le faire par amour pour quelqu’un.

Pour l’heure, je m’intéresse à tout ce qui me fait sentir bien, la bible comme le coran m’intriguent et je ne demande qu’à en apprendre plus pour trouver mon chemin.

Alors dites moi, est-ce qu’il y a quelque chose que je ne vois pas qui m’échappe dans cette situation ? Est-ce que mon sentiment est légitime face à cette situation ? Je suis assez perdue.

Merci d’avance de vos réponses.

[Anoushirvan]

Bonjour,

Je suis né d'un père musulman et d'une mère agnostique.
Mon père n'a jamais demandé à ma mère de se convertir à l'Islam, et elle ne l'a jamais fait.
Les enfants devaient être musulmans, certes, mais c'est encore une autre histoire.

Tout ça pour dire que si vous êtes mal à l'aise avec l'idée de vous convertir à l'Islam, que votre compagnon ne respecte pas votre malaise, et qu'il vous fait pression pour que vous vous convertissiez, je suis un peu désolé de vous dire que ça part mal entre vous.

Je vois bien son problème à lui : c'est que comme vous n'êtes pas croyante, il ne peut théoriquement pas vous épouser religieusement, car un homme musulman ne peut normalement épouser qu'une femme musulmane, juive, ou chrétienne. (Une femme musulmane ne peut épouser religieusement qu'un homme musulman).

Mais on peut voir le problème dans l'autre sens : il vous demande d'évoluer vous, ce que vous semblez prête à faire, mais lui ne semble pas vouloir bouger de son côté.
Le rapport ne me semble donc pas équilibré.

Il faudrait qu'il admette a minima que même si vous n'êtes pas croyante, vous êtes de culture chrétienne, et qu'il s'en satisfasse vis-à-vis de sa propre foi.
Vous aurez déjà vous-même suffisamment de contraintes comme ça pour ne pas en rajouter.

[ronronladouceur]

Alors dites moi, est-ce qu’il y a quelque chose que je ne vois pas qui m’échappe dans cette situation ? Est-ce que mon sentiment est légitime face à cette situation ? Je suis assez perdue.
Merci d’avance de vos réponses.

Ça me fait penser à une vidéo que j'écoutais hier...

Aussi ce sketch d'une humoriste québécoise...

[Inti]

???

https://tv.apple.com/fr/clip/jamais-san ... Type=Movie



Faites votre enquête! Est ce que sa mère, sa sœur, ses amies portent le voile? Sont-ils intégrés aux valeurs " républicaines" ou communautaristes? Etc...

[Miloumy]

Bonjour,

Merci de vos réponses. En effet, sa mère et sa sœur sont voilées et je les ai rencontrées il a une semaine seulement.

J’aimerais lui parler sans le froisser que j’ai besoin de trouver ma voie sans qu’il ne m’influence. Nous avons déjà eu une discussion sur le sujet, je lui ai déjà dit que je ne comprenais pas son choix d’être avec moi étant donné que je n’ai rien à voir avec lui sur beaucoup de points, notamment sur le fait de la religion, mais que je peux comprendre que le cœur à ses raisons qui sont parfois inexplicables. Et qu’on ne choisi pas de qui on tombe amoureux parfois.

Donc j’en viens au fait que je vais sûrement devoir être un peu plus ferme à l’avenir et rester sur mes positions s’il s’agit de ma foi. Merci encore pour l’intérêt que vous avez porté à mon message.

[vic]

Anoushirvan a dit : Mais on peut voir le problème dans l'autre sens : il vous demande d'évoluer vous, ce que vous semblez prête à faire, mais lui ne semble pas vouloir bouger de son côté

Oui, je ne vois pas pourquoi il devrait tirer la couverture dans son sens .
Ca ne participe pas à la compréhension et le respect mutuel .
Ca reflète plus une forme de volonté de domination ou de soumission de l'autre .
Dans un rapport ça commence mal .

Miloumy a dit : Nous aimerions sincèrement avancer ensemble dans le futur, cependant il m’a déjà expliqué que le seul moyen pour nous deux d’avancer ensemble était que je me tourne vers dieu et que je choisisse un chemin. Jusque là, les choses me semblent claires et je suis prête à trouver la foi et à découvrir la religion. .......il m’a déjà plusieurs fois fait la remarque que même, s’il ne souhaitait pas me dire ce que je dois faire, il aimerait quand même que je choisisse la religion islamique.

Oh là , on dirait un adepte de la scientologie qui essait de te faire du chantage à l'amour .
Là c'est clairement du chantage .
Il tente le coup pour te tester pour savoir si tu es une femme bien soumise .
Autrement dit , son fantasme c'est une femme soumise .

[ronronladouceur]

...
Ca reflète plus une forme de volonté de domination ou de soumission de l'autre .
...

Autrement dit , son fantasme c'est une femme soumise .

Tout à fait...

C'est le danger voire le piège, aussi clair qu'on le voit dans les propos de l'homme, renforcé par ces femmes voilées autour de lui... Vous avez là un reflet de ce qui vous attend...

Fiez-vous à ce que vous voyez et au doute qui est suscité en vous...

Vaut-il le coup de se sortir de la solitude pour entrer dans la servitude?

[Anoushirvan]

Il ne faut pas chercher des raisons extravagantes et vicelardes là où il n'y en a probablement pas.

L'auteure du post pose spécifiquement la question au sujet de la religion, et c'est en effet un point important, mais pour le reste, elle semble ne pas avoir de problème avec lui.
Toute sa relation avec lui ne se résume certainement pas à une question de religion.
Un gars qui est dans le chantage affectif ou qui cherche une femme soumise, on le voit à plein d'autres signaux, pas uniquement la religion.

La raison de la demande de son compagnon est vraisemblablement plus prosaïque qu'un fantasme : il est vraisemblablement tiraillé entre son amour pour elle et sa perception des exigences religieuses islamiques, et il ne sait pas comment gérer le hiatus.

Je parie que lui-même est embêté par la situation.

Comme elle n'est pas croyante, il sent qu'en l'épousant, il ne serait pas totalement dans les clous vis-à-vis de sa foi, et donc il craint de commettre un péché.

Il l'incite donc à devenir croyante, et si possible musulmane puisqu'elle part pratiquement de zéro.

La raison pour laquelle il n'arrive pas à gérer le hiatus est vraisemblablement que chez l'immense majorité des musulmans, et peut-être pas que chez eux, la foi musulmane consiste en de la religiosité plutôt que de la spiritualité.

Dans la religiosité, l'attachement au respect des formes de la morale ainsi que des rites prime, de même que par la perception de l'existence d'un collectif (l'oumma, si on veut) qui les partage. C'est par le respect collectif des formes morales et des rites que se vit la foi.

Si sa foi est plutôt empreinte de religiosité, alors oui, la foi de Madame aura une grande importance pour lui car il faudra qu'elle puisse participer au respect collectif des formes morales et des rites.
Si en plus, il a la pression de la famille pour que son épouse soit croyante et musulmane, il n'aura pas les armes intellectuelles pour s'y opposer.

Dans une foi dominée par la spiritualité, l'accent est mis plutôt sur la relation personnelle à Dieu, à la recherche d'une éthique personnelle. Les formes et les rites importent beaucoup moins.
Du moment que le conjoint n'interfère pas dans la relation qu'on a à Dieu, sa croyance à lui ou elle n'a pas autant d'importance.

Religiosité et spiritualité ne sont pas totalement exclusives mais en général l'un prédomine sur l'autre.

Une foi dominée par la spiritualité n'est pas forcément très simple à vivre car on se sent souvent un peu seul.
L'homme est un animal grégaire, il a aussi besoin de se sentir engagé dans une action qui a un sens collectif.

[ronronladouceur]

Il ne faut pas chercher des raisons extravagantes et vicelardes là où il n'y en a probablement pas.

Sur quelle base, ce ''probablement'' alors que déjà des signes sont indicateurs d'éventuels problèmes liés à un esprit religieux qui ne semble pas très ouvert aux compromis... En plus qu'on peut déjà deviner une certaine pression de la famille...

L'auteure du post pose spécifiquement la question au sujet de la religion, et c'est en effet un point important, mais pour le reste, elle semble ne pas avoir de problème avec lui.

On ne s'est pas ce qui s'est au juste discuté. Faudrait peut-être justement ouvrir le chapitre quant aux attentes (j'allais dire exigences...). Des questions se posent à ce niveau: la dame devra-t-elle se voiler : en famille ou autrement, être accompagnée d'un homme lors de sortie, vivre avec d'autres membres de la famille; aura-t-elle le choix de boire de l'alcool, de manger ce qu'elle veut, ne pas suivre le rythme des prières, faire le Ramadan, etc.?

Déjà des signes se pointent, des questions suscitent doute; la dame a une intuition qui sonne comme une alarme... Principe de prudence...

Elle consulte ici, pourquoi?

[Anoushirvan]

Sur quelle base, ce ''probablement'' (...)

C'est ce que j'ai expliqué ensuite dans mon précédent message.

On ne s'est pas ce qui s'est au juste discuté. Faudrait peut-être justement ouvrir le chapitre quant aux attentes (j'allais dire exigences...). Des questions se posent à ce niveau: la dame devra-t-elle se voiler : en famille ou autrement, être accompagnée d'un homme lors de sortie, vivre avec d'autres membres de la famille; aura-t-elle le choix de boire de l'alcool, de manger ce qu'elle veut, ne pas suivre le rythme des prières, faire le Ramadan, etc.?

Déjà des signes se pointent, des questions, suscitent doute, une intuition... Une alarme... Principe de prudence...

C'est ce que j'ai expliqué plus haut de manière succinte en lui disant qu'elle aurait déjà assez de contraintes comme ça pour ne pas en rajouter avec une conversion dont elle n'a pas vraiment envie pour le moment.
S'ils veulent vivre ensemble, chacun devra faire des compromis, lui en acceptant qu'elle ne se convertisse éventuellement pas, elle en acceptant des interdits alimentaires à la maison (par exemple).

Elle consulte ici, pourquoi?

Sa demande initiale est très claire.
En tout cas, je la comprends très bien parce que sa situation est relativement proche de mon vécu personnel.

[Yacine]

Il faut pas qu'il te met la pression pour te convertir, le lien amoureux ou conjugal dans le respect et la tendresse est assez déjà pour exercer de l'influence douce, la pression quant a elle de donne jamais de meilleur résultat. En Islam il y a cependant des conditions pour que le mariage d'un musulmans avec une non-musulmane soit accepté, qu'elle soit des gens du Livre, c'est à dire juive ou chrétienne, dans votre cas vous êtes déjà assez intéressée aux religions abrahamiques, et il faut aussi qu'elle soit vertueuse (Coran 5.5) et tout ira bien insh'Allah.

Ceci dit, je me souviens avoir lu quelque part, de la part d'un des grands érudits de l'Islam, que l'homme musulman marié à une chrétienne ou juive ne doit pas l'exhorter à se convertir, alors vous dites la religion musulmane est fortement prosélyte ; oui mais au sein d'un foyer ça peut être assimiler au fait de la forcer à se convertir, or le mari musulman l'a accepté comme elle est chrétienne depuis le depuis lorsqu'il l'a épousé et si elle veut se convertir c'est à elle de décider quand et comment. Le mari peut toutefois l'"exhorter" juste en étant tendre et affectueux envers elle, c'est la magie blanche halal qui fait son effet à toute épreuve.

[Inti]

Le meilleur test à faire avant, parce qu'après il sera trop tard, c'est de lui dire qu'elle veut prendre une distance pour réfléchir au futur de la relation.

Elle verra de suite s'il est accomodant ou " mal commode" dans son attachement "affectif".

Possessif, intrusif, dominateur ou gentil garçon.

[Anoushirvan]

Le meilleur test à faire avant, parce qu'après il sera trop tard, c'est de lui dire qu'elle veut prendre une distance pour réfléchir au futur de la relation.

Elle verra de suite s'il est accomodant ou " mal commode" dans son attachement "affectif".

Possessif, intrusif, dominateur ou gentil garçon.

Moi je trouve que ce n'est pas un test très intelligent.
Dans la réalité des relations amoureuses, l'argument de "la pause pour réfléchir", c'est une manière de rompre sans vouloir le dire ouvertement, quand on n'a pas le courage de le dire ouvertement.

En plus, ils travaillent au même endroit, alors bonjour l'ambiance après...

[Inti]

Dans la réalité des relations amoureuses, l'argument de "la pause pour réfléchir", c'est une manière de rompre sans vouloir le dire ouvertement, quand on n'a pas le courage de le dire ouvertement.

En plus, ils travaillent au même endroit, alors bonjour l'ambiance après

Et bien tu confirmes un peu mes appréhensions.

Un: pour "la pause pour réfléchir" qui serait un affrontement
Deux : bonjour l'ambiance... On dirait qu'elle est déjà coincée dans une relation obligatoire ou obligeante.

Ça regarde mal.

[Anoushirvan]

Et bien tu confirmes un peu mes appréhensions.

Un: pour "la pause pour réfléchir" qui serait un affrontement
Deux : bonjour l'ambiance... On dirait qu'elle est déjà coincée dans une relation obligatoire ou obligeante.

Ça regarde mal.

Bah évidemment, vous lui suggérez d'entrer dans un jeu toxique avec lui pour vérifier que lui n'est pas en train de jouer un jeu toxique avec elle, c'est un non-sens qui ne peut que mal se terminer pour les deux.

Faut arrêter avec le fantasme de la Blanche qui est en train de se faire enfermer dans le harem du calife.
Ce n'est pas ça le sujet ici, on n'est pas dans Prince of Persia.