Les "jokes" spirituelles!

[job1966]

6 de perdues 7 de retrouvées!! JOB bye cocotte

[Nickie]

C'était l'enterrement, et le pasteur rendait une homélie au cimetière.

Il dit des choses du genre comme comment le défunt fut un excellent mécanique, il ne manquait jamais une journée de travail. Comment il s'impliquait dans les bonnes oeuvres de charités dans sa paroisse, et qu'il donnait toujours généreusement de son temps et de son argent. Que c'était un homme d'un jugement et de paroles sobres. Un bon mari et un bon père de famille...

Sa femme se pencha vers son fils pour lui parler à l'oreille et dit: "va donc regarder dans le cercueil pour bien faire certain que c'est bien ton père!"

[Manu]

Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

[Nickie]

Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

Manu! Salut le COOL!

Excuse mes petites impertienences spirituelles, là!

[Nickie]

Celle-ci fut traduite de l'anglais au français. C'est pas pareille en français qu'en anglais, mais je l'ai posté quand même, la trouvant pertinente à certains sujets spécifiques du forum!

Donc, pour la trouver le moindrement proche de l'ironique, faudrait, avant de la lire, savoir que le mot français "buisson, est "bush" en anglais. Merci!




Le candidat aux élections présidentielles américaines,
Mr. George W. Bush, était à l'aéroport en attente d'un vol nolisé. Lorsqu'il apperçut par inadvertance un vieillard à la barbe blanche, dans une longue robe blanche, tenant sous chacuns de ses deux bras une lourde pierre taillée avec de l'ancienne écriture essamique là-dessus.

George W. s'annima d'anticipation et alla droit en face du vieillard, et lui posa directement et franchement cette question: "N'êtes vous pas Moise?"

Le vieux monsieur l'ignora totalement tout en leva les yeux vers le plafond.

George W. pas habitué à se faire ignor se mit à se faner la main droite au devant des yeux du vieux et répéta la même question: "N'êtes vous pas Moise, mon cher monsieur?"

Ce à quoi le vieillard roula des plus belles ses yeux encore plus par l'arrière, et se mit à siffler un ancien air hébreux.

Mr. Bush s'exaspéra! George se mit donc à sautiller de haut en bas, et à s'époumonner: "N'êtes vous pas Moise, monsieur?"

Affectant un air tout à fait insulter, le monsieur âgé regarda Mr. Bush carrément dans les yeux et lui deigna une réponse des plus appropriées: "Oui, je suis effectivement Moise! Et la dernière fois que parler à "bush", (un buisson), j'ai dû marcher dans le désert pendant quarante ans!!!!!"

[Nickie]

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Or, des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source d'un tel bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois mais elle s'arrêta nette après quelques heures seulement.
La raison est bien simple:
Un des scientifique s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère…

[Nickie]

Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
« - S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? »
Une personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies. »
Le curé dit:
« - C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion? »
Une autre personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction! »
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
« - Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motel les moins cher à chaque soir. »
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
« - Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie! »

[Nickie]

Un voleur entre dans une maison. Il dérobe bijoux et argent et entend:
« - Jésus te regarde avec un air méchant... »
Le voleur se retourne, personne. Il continue.
« - Jésus te regarde très méchamment. »
Il se retourne et demande:
« - Qui est là??? »
Un perroquet répond alors:
« - C'est Tutule!
- Tutule, c'est complètement con comme nom pour un perroquet ça!
- Et alors, tu penses que Jésus c'est pas con pour un nom de pitbull? »

[Jean]

lolll est bonne cocotte.

[Nickie]

La pensée d'un chien: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Ils sont forcément des Dieux!
La pensée d'un chat: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Je suis forcément un Dieu!

[Nickie]

Un homme en train de pêcher dans son bateau se fait attaquer par le Monstre du Loch Ness. Le monstre lance le bateau dans les airs, ouvre la bouche et avale le pêcheur d'un seul coup. L'homme crie à l'aide:
« - Au secours!!! Mon Dieu, sauvez-moi!!! »
La féroce attaque arrête soudainement et une voix au-dessus des nuages se fait entendre:
« - J'ai toujours pensé que tu ne croyais pas en moi! »
L'homme répond:
« - Mais Dieu, laissez-moi une chance! Il y a 2 minutes je ne croyais même pas au monstre du Loch Ness! »

[Nickie]

Un homme marche dans le désert. A bout de fatigue, il rencontre finalement un marchand de chameaux, et lui en prend un. L'homme est si content, il embarque sur le chameau et est prêt à partir. Le marchand lui dit:
« - Souvenez-vous bien de ceci. Ce chameau est spécial. Pour le faire arrêter, il faut dire Amen. Pour le faire avancer, il faut dire Ouf! Vous m'avez bien compris? »
L'homme, trop excité pour l'écouter, lui répond:
« - Oui oui, il faut dire Amen. »
Sur ce, le chameau se met à avancer. Au bout d'un certain temps, l'homme se retrouve au sommet d'un précipice. Il tente de se souvenir de ce que le marchand lui avait dit, mais il ne s'en souvient pas du tout. Le chameau continue d'avancer vers le précipice et l'homme fait sa dernière prière:
« - Au nom du Père, du Fils, et du Saint-Esprit, Amen! »
Le chameau s'arrête tout juste sur le bord du précipice, si bien que quelques roches tombent dans le vide sous le poids du chameau. L'homme, qui a vu la mort d'un cheveu, s'écrie joyeusement:
« - Ouf!!! »

[Nickie]

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit:
« - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne! »
Et le lion répond:
« - Mon Dieu, bénissez ce repas! »

[Nickie]

Un homme a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
« ARRETE AVEC TES JURONS!! »
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le congélateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Pardonnez-moi. »
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé!
Et le perroquet ajoute:
« - Question de curiosité, est-ce que je peux savoir ce que le poulet a fait de si grave? »

[Nickie]

Un jeune garçon et une jeune fille, sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture. Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier. St-Pierre réfléchit et dit:
« - Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps. »
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier. Ils acceptent avec joie. Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux. Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
« - Excusez-nous, St-Pierre, nous avons pensés à tort que nous serions heureux pour l'éternité. Est-il possible de divorcer? »
St-Pierre répond ausitot:
« - Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici! »
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Un artiste, un avocat et un informaticien distutent des pours et des contres d'avoir une maîtresse. L'artiste dit:
« - Moi je trouve cela très intéressant, vous savez, la passion, l'envouement qui vient avec la peur de se faire prendre! »
L'avocat dit:
« - Moi j'ai trop peur de cela. Ca peut vous rendre coupable, trainé en cours, le divorce, la banqueroute, etc... Trop de problèmes. »
L'informaticien dit:
« - Moi c'est la plus belle chose qui me soit arrivé! Ma femme pense que je passe la nuit avec ma maîtresse, ma maîtresse pense que je passe la nuit avec ma femme, alors je peux passer tout mon temps sur l'ordinateur! »
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