Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

Ce Que J'Ai Appris De Noé
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



. Tout ce dont j'ai besoin de savoir, je l'ai déjà appris de l'Arche de Noé...

UN: Ne rates pas le bateau.

DEUX: Souviens-toi que nous sommes tous dans le même bateau.

TROIS: Planifie d'avance. Il ne pleuvait pas lorsque Noé contruisit l'Arche.

QUATRE: Maintient-toi en bonne forme physique. Quand tu auras 60 ans, quelqu'un pourrait bien te demander d'entreprendre quelque chose de vraiment énorme.

CINQ: Ne sois pas attentif à tes critiques; fais seulement continuer avec la tâche en main qui doit être réaliser.

SIX: Bâtit ton avenir sur de hautes terres.

SEPT: Pour l'amour de la sécurité, voyagez par paires.

HUIT: La vitesse n'est pas toujours un franc avantage. Les escargots furent à bord avec les singes.

NEUF: Lorsque vous vous sentez stresser, laisser vous flotter pendant quelques temps.

DIX: Et souvenez-vous, que l'Arche fut construite par des amateurs; le Titanic par des professionnels.

[Nickie]

Les Trois Preuves À Effets Que Jésus Était...



TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN JUIF
Il suivit son père dans sa 'business'
Il a résidé à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
Il étiat certain que sa Mère était une vierge, et sa Mère était certaine qu'il était Dieu


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN IRLANDAIS
Il ne fut jamais marié
Il racontait toujours des histoires
Il aimait de pâturages verts


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN PUERTO RICAIN
Son premier nom était 'Jésus'
Il était bilingue
Il se faisait toujours harceler par les authorités


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN ITALIEN
Il gesticulait (parlait avec ses mains)
Il buvait du vin à chaque repas
Il oeuvrait dans les métiers de la contruction


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN 'BLACK'
Il appelait tout le monde 'frère' ("brother")
Il aimait la musique Gospel
Il ne pouvait pas obtenir justice équitable


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UN CALIFORNIEN
Il ne se faisait jamais couper les cheveux
Il se promenait les pieds nus
Il a commencé une nouvelle religion


TROIS PREUVES À EFFETS QUE JÉSUS ÉTAIT UNE FEMME
Il devait nourire une foule, à l'imprévu, lorsqu'il n'y avait pas de nourriture.
Il continuait sans cesse à transmettre le message à une gagne d'hommes qui ne le comprenait tout simplement pas.
Même une fois mort, il dû se lever parce qu'il y avait encore du travail pour lui à accomplir.

[Nickie]

Béatrice était sur son lit de mort lorsque son mari, Jean, maintenait un végile constant auprès d'elle. Tandis qu'il tenait sa main fragile, de silencieuses larmes chaudes se déversaient le long de son visage, s'éclabouttaient sur son visage pâle, et la réveillait de son someil.

Elle leva les yeux vers lui et ses lèvres pâles commencèrent à bouger avec effort, "Mon chéri, Jean," elle lui chuchotta.

"Shut, mon amour," dit-il. "Rendors-toi. Shut. Ne parle pas."

Mais il insista. "Jean," elle dit d'une voix épuisée. "Je doix te parler. J'ai quelque chose dont je dois te confesser."

"Il n'y a rien à confesser" lui répondit Jean en pleurant. "Tout est correcte, endors toi maintenant."

"Non, non. Je dois mourire en paix, Jean. J'ai coucé avec ton frère, ton meilleur ami et ton père."

Jean rassembla un sourire douloureux et flatta sa main. "Silence maintenant Béatrice, ne te tourmente pas ainsi, je sais à propos de tout celà," il luit dit, "Pourquoi donc pense-tu que je t'ai servi un drogue de poison?"

[Nickie]

Un Témoignage Émouvant




Trois copains meurent ensemble dans un accident d'auto, et ils se rendent tous ensembles au ciel, en même temps.

Enhaut, ils sont tous demandé, "Lorsque vous êtes dans vos cercueils et que vos amis et votre famille vous pleurent, qu'est-ce que vous aimeriez les entendre prononcer à votre sujet?"

Le premier gars dit, "J'aimerais les entendre dire que j'étais un grand docteur de mon époque, et un homme de famille fantastique."

Le second gars dit, "J'aimerais entendre que j'étais un merveilleux époux et un enseignant d'école qui fit une large différence chez les enfants du futur."

Le dernier des gars répond, "J'aimerais les entendre dire, 'Regarde! Il bouge!' "

[Nickie]

LE SATYRE POLITICO-SPIRITUEL




"Hey! Vous voulez d'autres houragans et d'autres tremblements de terres? Alors, allez-y donc, votez pour Kerry! Je m'en fiche bien à propos de vous-autres les libérales quand-même..." a dit le Président Bush



Bush blâme le tremblement de terre Californien sur Kerry
Les Nouvelles de la Californie
Mardi, le 28 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte!



Dans un effort quelconque de remporter la Californie, le Président Bush a utilisé la tactique d'épouvantes numéro: 25, "blâmer un évenement naturel majeur sur le candidat de l'opposition". La semaine dernière, le Président Bush a blamé l'Ouragan Jeanne qui frappa la Floride sur Kerry. Aujourd'hui, il a blâmé la secousse terrestre d'une magnitude de 6.0 en Californie du Nord sur Kerry en stipulant que, "Un vote pour Kerry en Californie est un vote pour un tremblement de terre."

"Le plus de votes qu'il recevrait, le plus puissante sera la secousse." A déclaré le Président Bush, "Je n'essaye pas d'utiliser des tactiques d'épouvantes, demandez à la Floride. Il le savent très bien eux. Votez pour moi et votre État n'aura pas aucunes catastrophes naturelles."

La secousse, qui fut enrégistrée à une magnitude de 6, sévie ce matin la Californie du Nord à 10:15 am. et elle fut ressentie aussi loin qu'au sud de la Cité de Los Angèles.

"J'ai oui-dire que le Président Bush nous dit que si nous votons pour Kerry, nous allons avoir encore d'autres tremblement comme celui-ci." A déclaré un homme terfifié de la rue, "Je ne croierais vraiment pas celà, mais juste au cas où, je vais voter pour Bush. D'un coup il n'a vraiment pas le pouvoir?"

'Les gens sont-ils stupides? a déclaré John Kerry, "Il n'a pas le pouvoir pour causer aucunes choses comme ça. Votez pour moi! Je suis le meilleur candidat. Voulez-vous ravoir la conscription? Il va ramener la circonscription si vous ne votez pas pour moi! Quoi? Bush et son administration n'on-t-ils pas introduit ce Texte de Loi? Vous savez,
celui-là dans lequel où ils veulent ravoir la conscription. Quoi? Un démocrate a introduit ça? Vraiment? J'ai même crû ce myth. Maudit!"

Le Président Bush et John Kerry sont schédulés à se débattre l'un l'autre ce jeudi-ci à 9pm. Heure de l'Est. Il est dit que Kerry va parler de comment qu'il aurait fait différemment n'importe-quoi que Bush ait fait et Bush va parler à propos de toutes les choses terribles qui vont nous survenir si nous votons pour Kerry.

[Nickie]

LE SATYRE FÉMÉNO-ÉCONO-SPIRITUEL




"Ouein! J'ai effectivement tatoué mot numéro de série de détenu sur mon épaule droite! As-tu un problème avec ça?" a déclaré Martha Stewart lors d'une conférence de presse.



Martha Stewart S'Endurcie: Se Tatou Son Numéro De Détenu Sur Son Épaule Droite
Les Nouvelles Légales
Dimanche, le 26 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte



Martha Stewart, à la suite d'avoir reçu son Numéro De Détenu Fédéral Américain, fut conduite par son chauffeur privé à la boutique du Tatouage la plus près à Hollywood, en Californie pour avoir le numéro 55170-054 tatoué sur son épaule droite.

Les avocats Martha Stewart demandent à la cours criminelle de lui assigner à une prison de sécurité minimum pour servir son temps, toutefois, Martha a argumenté contre ceci.

"Je suis une femme vraiment solide." A déclaré Martha Stewart, "Comment pense-tu que je me suis rendu où je suis aujourd'hui? C'est pourquoi j'ai tatoué mon épaule droite avec mon nouveau numéro de détenu. Envois-moi à la prison de sécurit-maximum au Fédérale Américain. Je veut y revenir encore 100 fois plus mesquine envers le monde que quand j'ai quitté! Je veux donner des coups-de-pieds au derrière de mon comité d'administration quand je vais sortir dans cinq mois. Je m'en fiche! Amène-moi tout ça là! Je planifie m'entraîner physiquement jour et nuit!"

'J'ai tatoué pas mal de dures-à-cuire (la traductrice qui est aussi la modératrice a auto-censuré le terme des sours-de-la-rue: 'enfants-de- 'dieu )." A déclaré le proprio de la boutique du tatouage qui a tatoué le numéro de détenue sur Martha Stewart elle-même, "Mais je dois t'avouer qu'elle est la plus dure-à-cuire et la plus mesquine d'entre les personne que j'aie renconté. J'avais 3 personne qui attendaient en avant d'elle. L'un d'eux était un homme de 6 pieds et pesait 400 livres. Il entra ici et a dit au plus gros des gars de 'enlèves-toi d'ma face mon gros bâta...' Ensuite, elle le giffla au visage. Le gars a eu vraiment peur d'elle. Merd..., j'avais peur d'elle moi-même. Toutefois, elle me laissa un bon pourboire."

"Nous souhaiton Martha la meilleur des chances en prison." A déclaré l'un des administrateurs du 'Martha Stewart Living Omnimedia, "Mais je dois vous admettre la vérité. Je pense que je vais finir par soumettre ma démission dans cinq mois d'ici lors de son retour. J'ai déjà peur d'elle. Je ne peux m'imaginer le genre de vac.... qu'elle va être lorsqu'elle nous reviendra d'en prison."

Les Parts de Martha Steward Living Omnimedia ont tombé de 2000% à une quote base .00000001 par parts.

[Nickie]

Besoin d'une coupe de cheveux



Un pasteur, renommé pour ses sermons prolongés, remarqua un homme se lever et quitter en beau milieu de son message. L'homme revient juste avant la conclusion du service.

Après quoi, le pasteur lui demanda à l'homme où il s'était enallé.

"Je suis allé pour me faire faire une coupe de cheveux," fut la réponse.

"Mais," dit le pasteur, "pourquoi n'as-tu pas fait celà avant que le service commence?"

"Parceque, " dit le gentilhomme, "j'en avais pas besoin alors."

[Nickie]

Le Péché



Deux dames Sudistes excitées et âgées étaient assisent ensemble sur le premier banc à l'avant de l'église écoutant un prédicateur flamboyant.

Lorsque ce prédicateur a condamné le péché du vol, ces deux dames s'époumonnèrent en criant , "AMEN MON FRÈRE!"

Quand le prédicateur a condamné le péché de la luxure, ils crièrent encore, "ENSEIGNE LE, RÉVÉREND!"

Et lorsque le prédicateur a dondamné le péché du mensonge, il sautèrent debout et crièrent, "C'EST ÇA, FRÈRE! DIT LEUR COMMENT QUE ÇA SE PASSE... AMEN!"

Mais quand le prédicateur a dondamné le péché du commérage, les deux devinrent soudainement très tranquille. L'une se tourna ver l'autre et lui dit, "Il s'est arrêté de prêcher et maintenant il se mêle des affaires des autres.'."

[Nickie]

L'Âne Du Prédicateur



Un homme acheta une âne d'un prédicateur. Le prédicateur dit à l'homme que cette âne-ci avait été donté d'une manière très unique (étant donné qu'elle était l'âne d'un prédicateur). La seule façon de faire avancer l'âne, est de lui dire, "Halléluiah!"

La seule façon de faire l'âne s'arrêter, est de dire, "Amen!"

L'homme se réjouit de son achat et a embarqué immédiatement sur l'animal afin d'essayer les instructions du prédicateur.

"Halléluiah!" s'écria l'homme. L'âne commença un trot. "Amen!" cria l'homme. L'âne s'arrêta immédiatement.

"Celà est merveilleux!" dit l'homme. Avec un "Halléluiah" il parti, très fier de son nouvel acquisition.

L'homme voyagea pendant longtemps autravers des montagnes. Tandisqu'il se dirigeait vers une falaise, il essaya de se rappeler du mot pour faire stopper l'âne.

"Arrête," dit l'homme. "Halt!" il s'écria. L'âne continua tout simplement.

"Ho, non..."

"Bible... Église!... S'il-te-plais! Stop!," cria l'homme. L'âne n'a fait que commencer un plus rapide trot. Il se rapprocha encore plus près et plus près du bord de la falaise.

Quand finallement, en désespoire de cause, l'homme prononça une prière... "S'il-vous-plait, mon doux Seigneur. S'il-vous-plait faites que cet âne s'arrête avant que je tombe au bout de cette montagne, au nom de Jésus-Christ, AMEN."

L'âne s'arrêta brusquement juste à un pas du bord de la falaise.

"HALLÉLUIAH!" s'époumonna l'homme.

[IIuowolus]

Aux states

une infirmière anésthésiste au Urgence d'un grands hôpital est allez chez le tatoueur pour se faire marquez sur la poitrine

"En cas de mort, ne pas réanimer"

à l'endroit ou normalement on place le defibrilatteur.


L'article disait que l'infirmière ne supportant plus l'acharnement thérapeutique systèmatique qu'elle pratique dans le cadre de quotidien
alors qu'elle souhaite mourir "naturellement" et ne pas être un mort en sursis ou un zombies d'autre-tombe.

Fort de ce constat et alors qu'il n'existe aucune association ou carte comme pour les donneur d'organe ou de sang. Cette infirmière à une cette idée et c'est rabattu sur un tatouteur.

Espérons pour elle que dans le feu de l'action, les secours prendrons les temps de dégraffer son chemisier pour lire le mode d'emploie.

[Nickie]

LE SATYRE CINÉMA-ÉCONO-RELIGION



Par exeception seulement, cet article sera précédé de l'article original dû à son contenue SACRÉ.

Je vous présente donc, pour les intéressés, l'article original retrouvé sur CNN, qui sera suivit par l'article SATYRIQUE:


http://www.cnn.com/2004/SHOWBIZ/Movies/ ... index.html




"Je vouslais juste mettre au clair des choses qu'il a dit dans le film à propos des Juifs" a déclaré Jésus-Christ lors d'une conférence de presse.



Mel Gibson Obtient Une Ordonnance De La Cours Contre Jésus-Christ
Les Nouvelles Légales
Dimanche, le 3 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



Dans une tournure d'évènement incroyable et miraculeuse, Jésus-Christ a été ressucité et a essayé d'entrer en contacte avec Mel Gibson, le directeur de la 'Passion Du Christ', pour qu'Il puisse éclaircir certaines choses avec lui.

"Écoute, je suis pas mal fatigué maintenant." A déclaré Jésus-Christ, "Mais je veux parler à Mel Gibson pour que je puissions prier ensemble et discuter un peu à propos de la controverse Juive. J'ai juste besoin de lui dire ce qui c'est vraiment passé avant qu'il fasse la suite de la Passion. En passant, il faut que je vois ça, hey! il a fait usage de beaucoup trop de violence. Je ne me souvient pas que ce fut si pire que â, mais coudonc, ça fait audelà de 2000 ans. Vous savez ce que je veut dire?"

"Je ne veux pas parler avec Jésus." A déclaré Mel Gibson, "Je n'ai aucun intérêt en Lui. Il m'a fallu raconter l'histoire à propos de Lui de ma propre façon pour que je puis générer assez de publicité gratuite pour que le film se paie de lui-même. La plus grande partie des gens ne comprennent pas ceci, mais ce films n'était vraiment pas à propos de Jésus Lui-même, c'était à propos de faire des tonnes d'argent et ça là fonctionner. Je ne veux pas prier avec Jésus. Sortez vite d'ici, bande de maud...!"

Mel Gibson a appliqué pour et a gagner une ordonnance de la cours contre Jésus-Christ afin de, comme le dit Mel Gibson lui-même, "arrêter ses visites achalente à mon château".

"Je n'ai pas cru mes yeux quand j'ai vu cette requête là." A déclaré le Juge John Edstan, "Je croyais que ce n'était qu'une farce, mais alors les avocats se sont présentés devant moi avec Mel Gibson sur un côté et Jésus-Christ sur l'autre bord. J'en demeura absourdi. Je dois vous dire tout de même que; Jésus à un bon sense d'humour. Il n'arrêtait pas de passer des commentaires à propos ' des jolies vierges que nous avons de nos jours '. Je voulais L'inviter pour venir prendre une bierre, mais je n'étais pas certain s'Il buvait de l'alcool ou pas."

Mel Gibson est entrain de travail sur un nouveau film à propos de l'Holocauste qui sera intitulé: "L'holocauste quel schmolocauste".

[Nickie]

La Confession de Tweety L'Oiseaulet





Mon Dieu,
Jusqu'ici aujourd'hui - ça va pas si pire que ça.
Je n'ai pas commèré, je ne me suis pas non-plus laissé emporter,
ni ais-je été avide, ni glouton, renfrongné, méchant, égoiste,
non-plus auto-suffisant. Je n'ai pas gémi, ni me suis-je plaind,
ni profaner, je n'ai même pas manger du chocolat. Je ne rien déposer sur ma carte de crédit.

Mais je vais sortir du lit dans un instant, et je crois que j'aurais vraiment besoin de votre aide !

[Nickie]

L'Homme Qui N'a Pas Vu Sa Femme



Un homme quitta pour se rendre à son travail le vendredi après-midi.
Mais c'était le jour de la paie, alors au lieu de retourner chez-lui,
il resta pour faire la fête pendant toute la fin-de-semain avec les copains
et à dépenser tout son check de paie.






Lorsqu'il apparu finalement à la maison le dimanche soir,
il fut confronté par son épouse coléreuse et fut assailie
pendant près de deux heures par une tirade se mesurant à l'équivalence de ses actions.

Finalement, sa femme s'arrêta d'avec son enquiquinure et lui dit,
"Comment aimerais-tu ça que tu ne me verrais pas pendant deux à trois jours?" Il répondit, "Celà serait bien correct avec moi."

Le lundi passa et il ne vit point son épouse.
Le mardi et ensuite le mercredi arrivèrent et repartirent avec les mêmes résultats.
Mais le jeudi, l'enflure descendu juste assez
pour être au point où il pouvait la voir un peu du coin de son oeil droit.

[Nickie]

L'Hymne numéro 365



Un ministre du culte Baptiste Sudiste était sur le point de compléter un sermon de tempérance.

Avec un grand emphase il dit, "Si javais toute la bierre dans le monde entier, je la prendrais et la verserais dans la rivière."

Avec une plus grande emphase, il dit, "Et si j'aurais tout le vin dans le monde entier, je le prendrerais et le verserais dans la rivière."

Et puis enfin, brandissant son point dans les airs, il dit, "Et si j'avais tout le whisky du monde, je le prenderais et le verserais dans la rivière."

Le sermon complèté, il sait donc assis.

Le dirigeant des chats se leva avec beaucoup de précaution et annonça le sourire au lèvre, "Pour le chant de clôture, chantons ensemble l'Hymne numéro 365, Rassemblons-nous à la rivière."

[Mickael Keul]

Sur un parcours de golf 3 joueurs

Le premier fait son drive et la balle atterrit dans l'eau du lac
Ha la la, dit le deuxième, pas terrible ton jeu Moïse

et celui ci de répondre "c'est pas grave, j'écarterais les eaux pour jouer mon deuxième coup

Le deuxième joue et sa bale ricoche sur l'eau pour aller se poser sur un nénuphar
- Pas terrible ton coup, Jésus , dit Moïse

- pas grave répondit celui-ci, je vais marcher sur l'eau et jouer mon deuxième coup

Le troisième joueur tape son drive - la balle percute un arbre, un second, tombe dans l'eau, en ressort, retombe sur le green et roule tout droit .. dans le trou

C'est alors que Moïse dit à Jésus "écoutes, c'est la dernière fois que je joue au golf avec ton père !!! "