Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

Le péché d'Adam : définition brève : une pomme, deux poires, et... beaucoup de pépins...
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Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. - Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge : - Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux ! - Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs ! - Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !
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En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..." -"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !..."
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Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu ?" "Oui ?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années ?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah ? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars ?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.
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La faculté unique du chrétien ? Être "affranchi" sans être "timbré" pour autant.
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Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste John Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent : -"Vous connaissez la nouvelle, monsieur Wesley ?" -"Laquelle ?" -"Satan est mort !" Et Wesley de leur répondre : "Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins !"
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Quel est le comble du violoniste évangélique ? -"Essayer de convertir l'âme de son violon".
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Dans un de mes autres postes, j'ai exposé de façon très sérieuse la censure au États-Unis en matière de la programmation radiophonique contraversiale. Ces stations de radio et ces émissions radiophoniques sont outrageantes et choques le monde de la Chrétienneté.

Ceci fait, je me suis permise ici dans le poste, les Jokes (2), de vous exposer au même article tel que conçu par l'équipe "TheDailyFarce.com par Marcelo Lewin. Ce même article démontre avec un grain d'humour sarcastique le monde idéale de la censure en générale. Naturellement, ça prendrait un sens d'humour et de savoir que Howard Stern est l'un, si pas "le", plus populaire annonceur de radio en Amérique du Nord.



Howard Stern Est Laissé Tomber De Toute Les Stations de Radio; Remplacé Avec La Musique d'Écoute de Détente Chrétienne
Les Nouvelle des Arts
Jeudi, le 1ier avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduit par: Cocotte

Dans une tournure incroyable d'évènements, Howard Stern, connu de tous ses 'fans' en tant que le roi de toute la média, a été laissé tomber des toutes les stations de radio restantes d'entre celles qui diffusaient son émission. Il va être remplacé par le nouveau poste de radio "K-CHRIST", une station de musique d'Écoute de Détente Chrétienne.

L'ancien gérant général à Howard Stern, Tom Chiusano, a fait cet horrible annonce ce matin. "C'est avec un grand mécontentement que j'annonce la fin d'Howard Stern," a déclaré M. Chuisano. Il a blâmé Viacom par cette décision en avançant, "Ils ne pouvaient plus supporter le poid de la pression exercé par le gouvernement." Immidiatement après cette annonce, la station de radio tomba dans la noirceur du terrible temps mort et la nouvelle K-CHRIST la remplaca.

"Bienvenue à K-CRIST, la nouvelle voix de Jésus, vous emmenant les préférés de Dieu dans la musique Chrétienne" fut la première chose que Jerry Falwell, l'hôte de K-CHRIST, a dit dans ses remarques d'ouverture.

"Ce pays s'en va aux toilettes," a déclaré Howard Stern dans une conférence de presse immidiatement après la déclaration de Tom Chiusan, "Comprenez-vous que je suis sans travail! Je ne suis plus la radio. Toute celà à cause de Janet Jackson et la droite religieuse qui veut rendre silencieux n'importe qui qui n'est pas d'accord avec sa philosophie. C'est bien correct avec moi; je voulait en sortir de toute façon! C'est l'auditeur qui est le perdant!"

Howard Stern a non seulement divertie des millions d'auditeurs avec son genre de comédie qui assez simple que toutes les gars et les filles pouvaient s'y identifier, mais il a aussi fait entrer plus de $100 million de dollars en publicité et en commission.

"Je vais manquer Howard," a déclaré un vice-président du Marqueting chez Viacomm, "c'était un bon gars. Mais encore plus, je vais manqué tout cet argent que nous avons fait avec lui. Je pense que cette administration (profanité ...) ! Ils sont entrain de jouer avec l'économie. Avec mon argent!"

Howard Stern a promis qu'il reviendrait un jour, peut-être aussi rapidement que demain matin, après que le 1ier d'avril sera passé.

[Nickie]

Un missionnaire s'était perdu dans le désert. Quelques temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir, il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide. Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ? Non ! Avant qu'il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !
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À l'occasion de son premier culte, un jeune pasteur arrive devant son auditoire, tout tremblant. Il est tellement ému qu'il bégaie... -"Mes mes a-a-amis, qquuannd je sssuuuis arrivé toutout à l'heure, Dieu et et et moi, saaaavions ce queeueue nous aaallions diiire !! Mais mais mais voilàlà, maintenant, Didieu seul lele sait !!!"
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C'est un petit ange qui emporte du bout de ses doigts, en courant, un petit nuage, tout tremblotant... Les autres anges présents lui demandent le pourquoi d'une telle chose... et lui de répondre : -"Excusez-moi, je suis pressé, je n'ai pas le temps de parler, il y a ce petit nuage qui m'a demandé d'aller faire pluie-pluie !".
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Une petite fille raconte les noces de Cana... "Et c'est alors qu'à la vue de notre Seigneur Jésus, l'eau fut émue, intimidée, troublée devant tant d'honneur de se trouver face au Messie, elle rougit et se transforma en vin..."
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Sur le seuil de l'église, était assis un pauvre homme qui vivait d'aumônes. -"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur. Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !" -"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle ! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !
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Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit Jésus... C'est aussi la maxime des boxeurs...

[Nickie]

À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage... Alors, il déclare : "Elle n’est pas idiote la mariée, elle entre avec un vieux... et elle en sort avec un jeune..."
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Dans un avion, l'hôtesse annonce au microphone : -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent ?" Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l'appel. -"Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C'est sûr ?" -"Aucun problème, madame !" -"Bravo ! Car nous étions en soucis... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"
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Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église : "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté : "Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé -STOP- Sommes inquiets -STOP-
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Sortie du culte, un dimanche matin... -"Ah ! Monsieur le pasteur, formidable votre sermon, formidable ! Vous avez parlé de façon magnifique !" -"Hélas, je le sais ma sœur, le diable me l'a déjà dit..."
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Deux gamins du village regardent attentivement le pasteur qui répare le portail de sa maison. Le pasteur, ému, leur dit : "C'est très bien, mes enfants, d'observer comment on travaille de ses mains. Vous savez d'ailleurs que Jésus a pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier." -"Ce n'est pas çà du tout," répond un des deux gosses, "on attend juste pour savoir ce que dit un pasteur quand il se tape sur les doigts avec le marteau !"
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Après une croisade d'évangélisation, les trois pasteurs discutaient ensemble de leurs résultats respectifs. Le pasteur méthodiste dit : -la croisade a bien fonctionné pour nous ! Nous avons gagné quatre nouvelles familles. Le pasteur baptiste lui répond : -nous avons fait mieux que cela ! Nous avons gagné six nouvelles familles. Le pasteur presbytérien ajoute : -bien, nous avons fait encore mieux que vous deux ensemble. Nous nous sommes débarrassés de nos dix familles qui créaient des problèmes.

[Nickie]

Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et... ennuyeux. Le pasteur : "Dites, ma sœur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il a sorti au milieu du sermon ?" -"Non excusez-le, monsieur le pasteur, il est simplement somnambule !"
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Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le pasteur pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l'aidera à passer le cap difficile du "grand saut"... -"Ah, monsieur le pasteur, j'ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!" Le pasteur, un peu sec mais réaliste, de lui répondre : "Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait..."
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"Monsieur le pasteur, dit un riche milliardaire à l'agonie, je n'ai pas été un chrétien exemplaire, mais si je lègue à l'église cent millions de dollars, pensez-vous que je pourrais entrer au Paradis ?" -"Je ne voudrais pas vous donner de fausses joies, ni une assurance démesurée, mais la chose vaut certainement la peine d'être étudiée de près et d'être essayée..." répond le pasteur.
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Un dimanche, une dame avait invité des personnes pour le repas du midi. Elle se tourne vers sa fille de 6 ans pour que cette dernière dise la prière de bénédiction. -Je ne sais pas quoi dire, répond la jeune enfant. -C'est simple, répète ce que maman dit d'habitude. La petite fille courbe la tête, se joint les mains, puis lance : -Seigneur, pourquoi ai-je invité tant de gens ?
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Une vieille dame était reconnue pour sa foi et son témoignage légendaire. Elle se tenait devant sa porte et criait : -Béni soit le Seigneur ! Cela mettait en colère son voisin athée qui lui répondait : -Dieu n'existe pas, voyons ! Des temps difficiles arrivèrent et la vieille dame disait de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Dieu, envoie-moi de la nourriture. J'ai besoin de manger ! Le lendemain matin, elle trouva un gros sac d'épicerie sur le pas de sa porte. -Béni soit le Seigneur ! s'écria-t-elle. Son voisin s'empressa de répondre : -ha ! ha ! ha ! je vous avais dit que Dieu n'existait pas. Ce n'est pas le Seigneur qui vous a donné ce sac, c'est moi. La vieille dame s'écria de plus belle -Béni soit le Seigneur ! Il ne m'a pas simplement envoyé de la nourriture. C'est de diable qui l'a payé. -Béni soit le Seigneur !

[Nickie]

Un samedi, le nouveau pasteur de l'église décida d'aller visiter ses paroissiens. Tout allait bien jusqu'au moment où il arriva à une maison. Les lumières étaient allumées et il était évident que quelqu'un était là, mais il n'y avait pas de réponse, malgré les nombreuses tentatives du pasteur. Finalement, il décide de laisser sa carte de visite avec une référence de verset à l'endos : Apocalypse 3:20. Le lendemain, après le culte, alors qu'il comptait l'offrande il trouva sa carte avec une note au bas de la référence qu'il avait écrite : Genèse 3:10… Apocalypse 3:20 : " Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi." Genèse 3:10: " J'ai entendu ta voix dans le jardin, et j'ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché."
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Un navire fait naufrage en pleine mer et seulement deux hommes arrivent à rejoindre une île déserte. Le premier se met aussitôt à hurler : -nous allons mourir, il n'y a pas de nourriture et pas d'eau. Nous allons mourir ! Le second est assis paisiblement contre un palmier. Cela rend l'autre encore plus dingue. -Cela ne te fait rien de savoir que nous allons mourir ? -Je gagne 100 000$ par semaine, lui répond le second, nous n'allons pas mourir ! -Nous sommes sur une île déserte, comment ton argent peut-il nous aider ? -Je gagne 100 000$ par semaine et je donne 10% à l'église. Mon pasteur va me retrouver !
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Une jeune femme avec des tendances très libérales explique à sa classe de petits enfants qu'elle est athée. Puis elle demande aux élèves s'il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs. Lucie, était la seule exception. Son professeur lui demande alors pourquoi. -Je suis chrétienne ! Dit-elle. Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond : -parce que mes parents sont chrétiens ! Le professeur lui réplique : -alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ? La petite fait une pause puis répond : -non, dans ce cas là, je serais sûrement athée !
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Un dimanche matin dans une petite église de campagne, alors que la salle est bondée, le Diable décide de faire une petite visite. Les portes s'ouvrent violemment, un nuage noir pénètre à l'intérieur avec Satan au milieu. Tout le monde se sauve en courant par les portes et les fenêtres, excepté deux personnes : le pasteur et un vieux fermier. Le diable pointe le pasteur et dit : -Je peux comprendre que vous n'ayez pas peur de moi car je suis dans la Maison de Dieu et vous prêchez contre moi à toutes les semaines. Mais vous, se tournant vers le vieux fermier, pourquoi n'êtes-vous pas effrayé comme les autres ? Le fermier se gratte la tête et répond : -Comment ? Vous ne me reconnaissez pas ? J'ai été marié à votre fille pendant 36 ans !

[Nickie]

Un pasteur arrive au ciel et se tient en ligne avant de passer devant le Seigneur. Tout prêt de lui se tient un homme insolite vêtu de cuir et portant des verres fumés. -Qui es-tu ? demande Dieu. -Je suis Jean Noiraud, chauffeur de taxi à New-York. -C'est bien, lui répond Dieu. Prends cette robe de fin lin et cette couronne d'or. Le chauffeur de taxi entre au ciel. Puis viens le tour du pasteur. -Je suis le Révérend Joseph Blanchard, pasteur senior durant les quarante trois dernières années. -C'est bien, dit Dieu. Entre avec cette robe de coton et cette couronne de carton. -Une minute, dit le révérend, ce chauffeur de taxi a eu une robe de fin lin et une couronne d'or... -Ici, dit Dieu, nous fonctionnons selon les résultats. Pendant tes sermons, les gens dormaient. Pendant qu'il conduisait, les gens priaient.
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Après le culte, un jeune garçon va voir le pasteur. Il lui promet : -quand je serai grand, je vous donnerai de l'argent. -Bien merci, dit le pasteur. Mais pourquoi cela ? -C'est parce que mon père dit toujours que vous êtes le plus pauvre prédicateur que nous n'ayons jamais eu !
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Un noir nouveau converti cherche à se joindre à une des églises de sa région, mais la politique de ségrégation de ces dernières l'empêche de s'y joindre. Ce dernier exprime à Dieu dans une prière qu'il a bien voulu faire sa volonté mais qu'il n'a pu y entrer, et le Seigneur de lui répondre : Je n'y pas pu y entrer non plus !
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C’était un pasteur morose et un rabbin juif toujours content qui prenaient une marche ensemble. Le rabbin était en constante admiration devant tout ce qu’il voyait autour de lui. Le pasteur, malheureusement, ne savait que se plaindre et grogner. Le rabbin s’écriait : "Quelle merveilleuse journée d’automne ! Quelle température merveilleuse ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur répliquait : "L’humidité me donne les rhumatismes et l’hiver s’en vient...!" Tous les deux passent devant un grand verger. "Regardez, dit le rabbin, ces superbes pommiers ! Et cette pomme ! Ces merveilleuses couleurs d’or et de rubis ! Béni soit l’Éternel !" Le pasteur marmonne : "Votre stupide pomme est à moitié verte." Le rabbin croque dans sa pomme. "Quelle saveur exquise ! Goûtez-en une pasteur, et dites-moi si ça ne vous donne pas le goût de bénir l’Éternel!" Le pasteur ramasse une pomme, croque dedans, et recrache la bouchée en s’étouffant. "Pouahh ! Ces pommes sont piquées des vers !" Soudain, un petit oiseau vole au-dessus du rabbin et lui laisse un... "petit cadeau" sur son chapeau. Le pasteur rit dans sa barbe et se dit : "Nous allons voir maintenant s’il a encore le goût de bénir l’Éternel !" Le rabbin regarde l’oiseau s’éloigner, retire son chapeau, contemple pendant une ou deux secondes la tache laissée sur son chapeau par le "cadeau", puis s’exclame : "Béni soit l’Éternel ! Il n’a pas donné d’ailes aux éléphants !"
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Un vieux pasteur est sur son lit de mort, à l’agonie. Il sent tout à coup l’arôme de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat montant par les escaliers. Il ramasse le peu de forces qu’il lui reste et arrive à se lever péniblement de son lit. Se tenant par le mur, il titube le long de la chambre et arrive jusqu’aux escaliers. S’agrippant à la rampe il descend lentement une marche à la fois. Arrivé près de la cuisine, la senteur merveilleuse de centaines de biscuits le transporte dans un autre univers. Était-il rendu au ciel, ou était-ce un acte d’amour inconditionnel de son épouse pour qu’il quitte ce monde en homme heureux ? D’un dernier effort, il rampe jusqu’à la table, s’agenouille tout en salivant déjà abondamment. Alors qu’il étendait le bras pour prendre un de ces merveilleux biscuits, sa main fut soudainement frappée d’un coup de spatule venant de son épouse qui dit : "N’y touche pas, ils sont pour les funérailles !"

[Nickie]

Un vieux pasteur était sur son lit de mort. Il envoya un message à son médecin et à son avocat, tous les deux membres de son église, pour qu’ils viennent à sa maison. Quand ils arrivèrent, ils allèrent rapidement dans sa chambre et alors qu’ils entraient, le pasteur leur fit signe de s’asseoir de chaque côté de son lit. Le pasteur prit leurs mains et sourit en fixant le plafond. Pour un moment, personne ne dit rien. Le médecin et l’avocat furent tous deux touchés et flattés que le pasteur leur demande d’être avec lui pendant ses derniers moments. Mais ils étaient surpris que le pasteur ne leur aie jamais donné aucun signe qu’il les aimait. Ils se souvenaient tous deux de ses nombreux sermons interminables et inconfortables au sujet de l’avarice, de la convoitise et de l’envie qui les faisaient se tortiller sur leurs chaises. Finalement, le médecin demanda "Pasteur, pourquoi nous avez-vous demandé de venir ?" Le vieux pasteur ramassa ses dernières énergies et dit d’une faible voix : "Jésus est mort entre deux brigands... et c’est de cette manière que je veux partir."
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Une pièce d'un euro et un billet de 50 euros se présentent devant l’apôtre Pierre. La pièce demande, implorante : " S'il-vous-plaît puis-je entrer ? - Mais bien sur, ma fille, entre donc. - Et moi, mon père, puis-je également entrer ? demanda le billet. - Oh toi, rétorque l’apôtre, bon, hum, hum, allez, oui, tu peux entrer mais je ne peux pas dire que l'on t'ait beaucoup vu au culte durant ta courte vie !
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Le 6eme jour, Dieu créa l'homme à son image. Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant : "Dieu, pourquoi m'as-tu créé en dernier ?" Le Seigneur lui répondit : "C'est pour qu'au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi."
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Un pasteur à la retraite décide d'acheter une vieille ferme à la campagne. Cette ferme était en très mauvais état, les bâtiments étaient délabrés, la tuyauterie et l'électricité étaient à refaire, les terrains se trouvaient en piteux état. Il se mit à la tâche vaillamment, jour après jour. Au bout d'un mois, il était découragé par l'ampleur du travail qu'il restait à compléter, mais il continua sans relâche son travail. Au bout de deux ans, enfin il avait touché le but. La ferme était redevenue un endroit agréable à vivre et à regarder. Un de ses anciens paroissiens, qui était aussi un proche voisin, décida de lui rendre visite et il fut extrêmement surpris de constater à quel point la ferme était bien entretenue. Il s'exclama, "Pasteur, c'est formidable ce que Dieu et vous avez accompli !" Le pasteur répondit, "Oui en effet, mais vous auriez dû voir ce que cela avait l'air quand c'était seulement Dieu qui s'en occupait…"

[Nickie]

Une dame est allée voir son pasteur pour lui dire la chose suivante, "pasteur, je crois avoir un don, le don de critiquer". Le pasteur lui répondit : "quel texte de la Bible nous parle de la manière de faire fructifier nos dons ?" La dame dit fièrement, "la parabole des talents dans l'évangile de Matthieu au chapitre 25". "Et", repris le pasteur, "qu'à fait celui qui n'avait reçu qu'un seul talent ?" "Il est allé cacher son talent dans la terre", répondit la dame. Le pasteur conclut, "et toi, fais de même".

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Un jeune chrétien se rend coupable d'un délit. Arrivé devant le juge, il essaie tant bien que mal d'expliquer la situation : "Vous savez monsieur le juge, ce n'est pas de ma faute, le nouvel homme en moi désire faire le bien, mais c'est mon ancienne nature, le vieil homme en moi qui a commis cette faute." "Ah, bon ?" répond le juge, "je vois." "Puisque c'est votre vieil homme qui a commis ce délit, je le condamne à 30 jours de prison. Et puisque votre nouvel homme a aussi été complice, je le condamne lui aussi à 30 jours de prison."

[Nickie]

Eglise de la Carambouille

Une nouvelle secte pour performer karmiquement et pour un avenir plein de futur.



Gourou Thomas
"Les chemins de la connaissance passent par Internet, montrons aux pauvres surfeurs où est la vérité luminescente."


Annuaire de l'humour protestant et évangélique

Anthologie non exaustive de l'humour lié à la Foi en général et plus précisement protestante.


Gi-net
E-Secte assistée par ordinateur qui prône la lobotomie par le rire, une doctrine neo-récente issue des élucubrations du Grand Gourou après son expérience transcendantale dans la salle de bain d'Yvette Horner.

[Nickie]

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien.

ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN: J'ai oublié.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chickens side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chickenés people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse crossùspectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a twoùday itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterpriseùwide value framework across the continuum of poultry crossùmedian processes. The meeting was held in a parkùlike setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industryùfocused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chickenés mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'a PAS traversé la route.

MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et utilisera pleinement les possibilités de Windows 2000

OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?

DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai raté un ?

[Nickie]

Les temps modernes!

Le mari No 2 dit au mari no 1: "Ils disent qu'en l'année 2005, que la femme va reigner sur la terre toute entière!".

Et le mari No 1 lui répondit: "Rien ne change vraiment, hein!"
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Un Évèque fut approché un bon matin par un prêtre.

"Votre Éminence," dit le prêtre, "il y a un jeune garçon ici qui clâmerait de entrain de voir une vision de notre Sauveur dans la chapelle. Qu'est-ce que je fais?"

L'Évèque sauta en disant, "Bien, je ne sais à propos de vous mon père, mais tant qu'à moi, je vais avoir l'air vraiment occuper ! "
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Un jour, une mignone petite fille devient perplexe en ce qui concerne ses origines. "Comment suis-je arrivée ici, Maman?" demanda-t-elle.

Sa mère répondit, en utilisant une phrase bien en usage, "Mais, Dieu t'as envoyé, ma chérie."

"Et est-ce que Dieu t'a envoyé toi aussi, Maman?" continue-t-elle.

"Oui, mon coeur, c'est ce qu'Il a fait."

"Et Papa, et Grand-mama et Grand-papa, et leurs mères et pères, aussi?"

"Oui, chrérie, eux tous, aussi."

L'enfant secoue sa tête dans l'incrédulité. "Alors, tu es entrain de me dire qu'il n'y aurait pas eut de sex dans cette famille depuis plus de 200 années? C'est n'est pas étonnant que tout le monde sont si rogneux!"
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[Nickie]

La Passion du Christ de Mel Gebson, déjà très sérieusement publicisée et analisée, et commentée, voici la passion pour l'argent qui rentre en banque !!!




'La Passion du Christ' crée Un Nouveau Ressort Pour Les 'Produits Jésus'
Les Nouvelles des Affaires
Jeudi, le 11 de mars, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction par: Cocotte

Après l'incroyable succès commercial du film de Mel Gibson, La Passion du Christ, dans lequel il dépeind les dernières heures de la vie de Jésus et sa crucifixion, il y a eu un renouveau d'intérêt dans Jésus, à la fois en tant que figure religieuse pour les gens et en tant qu'un nouveau marché pour les compagnies recherchant à lui vendre.

"Le montant d'argent que 'La Passion' a généré est ahurissant," a déclaré un vice-président sénior de CBS, Johnston Quikbuk, "Ça là renouvelé l'intérêt chez les gens dans Jésus. Ça là fait le monde plus religieux. Ça là remporté les gens à la Chrétienneté, mais plus important encore, ça là créé un march nouveau et fantastique pour y vendre des choses."

CBS a annoncé qu'il relâcheront, quelques temps ce mois-ci, une
min-série télévisée au sujet de la vie de Jésus-Christ qui fut produite en l'an 2000.

"À cause de l'énorme succès de 'La Passion'," a déclaré le Pésident de CBS, Mel Popon, "nous allons re-relâcher une sérier pour la télévision au sujet de Jésus-Christ que nous avons produit préalablement comme une mini-séries commençant ce 28 de mars. Nous le faison à cause de regain d'intérêt en matière de religion, pour ne rien dire du fait que nous pouvons avoir des tonnes d'argent pour les commerciaux maintenant."

Mattel Toys (Les jeux par Mattel) sont entrain de négocier avec Mel Gibson et sa compagnie de prodution pour mettre sur le marché un ensemble de poupées jouets de Jésus-Christ, de Marie, de Marie-Magdeleine, de Caiphas et ainsi que Ponce Pilate.

"Les jouets seront de bon goût," a déclaré un vice-président de Mattel qui a désiré demeurer anonyme, "Les enfants vont pouvoir jouer à la maison en reproduisants les heures finales de la mort de Jésus. Celà est très éducationnel et amusant. Nous pensons que les enfants, quelle que soit leur religion, vont aimer ces jouets. Par exemple, vous pouvez effectivement tirer une corde du dos de Jésus et il vous parle en Aramaique."

Merriam-Webster, Incorporé, la compagnie qui fait le dictionnaire Webster, est entrain de publier un nouveau "Dictionnaire d'Aramaique" pour ceux qui ont l'intérêt d'apprendre comme parler l'Aramaique.

"Nous voyons un regain d'intérêt pour l'Aramaique," a déclaré Bill Spelitrite, "Les gens veulent vraiment soit apprendre la langue ou bien comprendre ce que Jésus disait dans le film de Mel Gibson. Alors, en réponse à la demande du marché, nous sommes entrain de publier un nouvel ensemble de dictionnaires Aramaiques et des traducteurs pour aider le monde. Nous avons déjà tout écouler les traducteurs. Nous sommes entrain de travailler sur de nouvelles versions qui s'étenderont non-seulement à l'Anglais, mais aussi l'Espagnole, le Français, l'Italien et l'Allemand."

D'autres produits ayant comme thèmes "Jésus' qui sortiront cet été inclueront une boîte à lunch pour les enfants décrivant les dernières heures de Jésus-Christ, des costumes de bains 'Jésus', de la literies (des draps) 'Jésus et Marie', une nouvelle sortie de Jésus Christ Superstar, un jeux d'ordinateur pour Sony, Nintendo et XBox, La Passion du Christ, des mugs à café et des (portables) téléphones cellulaire 'Jésus'.

Mel Gibson a aussi annoncé qu'à cause du montant d'argent innespéré que le film lui a généré, il travaillera sur une séquelle à "La Passion du Christ".

"Je dois just apprendre plus de façons de blâmer les Juifs pour sa mort, ensuite l'argent va roulé!" a déclaré Mel Gibson, "Je ne peut pas attendre!"

[Nickie]

Ne me le reprocher pas je ne pouvais m'en empêcher...





Un oiseau Al-Qaedo tente d'attaquer LAX (Los-Angeles International Airport); le FBI empêche l'action Terroriste, le Panel 9/11 est Impressionné
Les Nouvelles de la Californie
Mardi, le 13 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte gratuitement par: Cacotte, et ce, même si on aurait pû s'en passer...


Toutes les vols arrivant et partant au Los Angeles International Airport furent soit retardés ou bien cancellés dû à une attaque Terroriste qui a été empêché par le FBI ce lundi dernier. Il-Hassem-Ahbirdy, la tête leader de la cellule dormante d'Al-Qaeda pour le LAX, qui est une cellule connue qui est mentionné dans le memo PDB du 6 août 2001, fut appréhendé par les authoritées Fédérales auparavant, et ses disciples, rentrant dedans les engins des jets commerciales qui s'envolaient de LAX.

Malheureusement, l'un des oiseaux a pu aller aussi loin que de s'assoire pardessus une line électrique, la coupant avec ces dents affilés comme un rasoire et causant ainsi une panne d'électricité sur toute la tour de controle au complèt du LAX.

"Ne soyez pas déjouer par ces oiseaux là," a déclaré Bill Scrooup, un investigateur sénior du FBI, "Ils semblent innofensifs au premier abord, mais ils sont hautement entraînés et dédiés à leur cause. Ils vont faire tout ce que ça prendrait pour accomplir la job, même si celà voudrait dire mettre fin à leurs propres vies. En fait, pour eux, mettre fin à leur vie est un honneur, pour qu'ils puissent aller au paradis des oiseaux où 72 vierges oiseaux attendent là expressément pour eux."

George Tenet, le Directeur du CIA, a annoncé ce matin qu'autant le FBI et son organisme, la CIA, ont écarté une action terroriste majeure.

"Nous nous sommes regardés froidement après le 9/11," a déclaré M. Tenet lors d'une conférence de presse, "et nous avons réalisé que les deux organisations avaient besoin de travailler ensemble d'une façon rapprochée. Nous avions de l'informations sur la cellule dormant d'oiseaux au LAX qui furent passées au FBI. En retour, ils ont agi hier et ont capturé tout leur membres en utilisant la toute dernière technologie. Ils ont déposé des graines d'oiseaux parterre, qui contenait des miniscules microphones disposable à l'intérieur d'elles. Nous avons écouté et avons donc entendu tous leurs plans. Ensuite nous avons passé à l'action."

Le ACLU regarde dans l'affire pour y trouver des violations possibles à la loi sur la vie privée due au fait que les oiseaux furent enrégistés à leur insus.

Richard Clarke, dans un communiqué de presse ce matin, a déclaré qu'il était aucourant de cette attaque à venir par la cellule dormante d'oiseaux, en fait, il aurait déjà averti l'administration Bush aussi loin que quand George W. Bush était encore Gouverneur, mais il a déclaré que le Président Bush "ni à ce moment là, ni maintenant ne voulaitt rien faire à propos de celà. Toute ce qu'il voulait faire était de trouver une connection possible entre ces oiseaux là et les oiseaux Iraqi.

[Nickie]

Le Président Bush Envoie Ses Souhaits Pour La Pâques À Tous Les Iraqiens; Recommendant Que Les Iraqiens Prennent Congé Le Vendredi Saint
Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 9 avril, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Dans un effort de convaincre les Iraquiens que les États Unis n'est pas chez-eux pour les Américaniser, mais plutôt pour leur donner une chance de goûter à la vrie libertée, le Président Bush a aujourd'hui fait parvenir un message de Pâques très gentil. Il a aussi recommendé que tous les Iraquiens prennent le restant de la journée de congé de leur travail pour le Vendredi Saint afin de réfléchire sur la vrai raison de Pâques.

Le Président étant lui-même un dévot religieux, un Chrétien né de nouveau, va prendre le restant de la journée comme congé afin d'assister aux cérémonies à l'église et pour réfléchir sur sa dernière année passée.

"Je souhaite à tous les Iraqiens une Pâques pacifique et sécuritaire." A déclaré le Président Bush, "Je sais que nous avons nos différences, mais quand ça vient à la vérité, nous croyons tout les deux en Jésus-Christ."

Nous avons interrompu le Président Bush pour l'aviser qu'en actualité les Iraquiens ne croient pas en Jésus-Christ de la même façon que les Chrétiens croient en Lui. En fait, nous lui avons rappelé que la plupart des Iraquiens, si pas 100% d'entre-eux, sont Musulmans.

"ILs les sont?" a déclaré le Président Bush, "Mais ne se soucient-ils pas à propos de Jésus-Christ eux aussi? C'est bien assez qu'ils soient en Est(..) . Qu'en est-il à propos du monde en Israel? Ces Juifs, ils croient en Jésus, oui?

Nous avons profité de cette opportunité d'illuminer le Président et de lui rappeler à la mémoire qu'il y a de millions de Juifs dans le monde entier qui sont entrain de célébrer la 'Pâque Juive' cette semaine et qu'il devrait leur envoyer un message message de paix à eux aussi.

"Ha. Alors ils ne croient pas en Jésus non-plus?" A déclaré le Président bush. "Ça fait beaucoup de gens dans le monde qui ne croient pas en Jésus. Bizzard. Ok. Voici mon nouveau message alors. Puisse tout les gens dans le monde prendre plaisir dans cette festive Pâques, je veux dire, dans quelque ce soit que vous croyez dedans, saison. Quoique ce soit que vous soyez Chrétiens, Islamiques ou Juifs, joyeuse quoique ce soit à vous! Et souvenez-vous, tout de même, d'aller à l'église. C'est bon pour vous."

Nous étions pour rappeler au Président Bush que le monde qui ne sont pas des Chrétiens, tels que les Juifs et les Islamiques, vont aux temples et aux mosquées, non pas à des églises, mais nous avons décidé de ne pas y perdre notre temps.

Beaucoup de gens croient que le Président Bush est très Chrétien centrique et reconnaît seulement les célébration et les fêtes Chrétiennes. "Le Président parle seulement sur la Pâques," a déclaré un analiste politique qui désirerait demeurer anonyme, "Est-il au conscient que la Pâques Juive se passe cette semaine? Et oui, qui peut oublier que ce dimanche qui vient, à part d'être la Pâques, est la Journée de Libération d'Uganda. Comment ça qu'il ne reconnait pas ça?"

Dans d'autres nouvelles, Donald Rumsfeld, comme étant un signe aux Iraquiens qu'il n'avait pas voulu rien de personnel dans sa campagne de "Choque et de respect" un an passé, est en train de traiter tout le monde en Iraque à un film gratuit ce weekend, La Passion du Christ



.

[Nickie]

De l'humour noire se rapportant un vrai fait d'un pilote d'avion qui sema la frousse à bord d'un vrai avion nolisé aux États-Unis. À la suite, vous pourrez y trouvez l'article CNN orignal en anglais.



American Airline Offre Ses Excuses Pour Les Remarques D'Un De Ses Pilotes; Force Le Pilote De Dire 10 'Je Vous Salut Marie'
Les Nouvelles des Affaire
Vendredi, le 13 de février, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Rodger K. Findiese, le pilote qui parla sur l'intercom lorsqu'il pilotait une aéroplane d'Américan Airlines et qui a demandé que tous les passagers s'identifient s'ils étaient Chrétiens, a été défendu de piloté pour au moins 7 jours et a été demandé de faire au moins 10 'Je vous salut Marie'.

"Celà est outrageux ce qu'il a fait." A déclaré l'exécutif en chef de l'American Airlines; "Nous n'endurerons pas de tels agissement au sein de notre organisme. Avec la bénédiction du Seigneur et avec son aide, Il va nous guider de la façon correct à savoir comment réprimender Rodger et nous espérons que Rodger va avoir appris de son expérience et va comprendre comment se comporter correctement alentour des non-croyants."

Nous avons parlé avec une Vice-Présidente de l'American Airlines qui désirerait demeurer anonyme et nous lui avons demandé pour ses reflections à propos des 10 'Je vous salut Marie' donné au pilote. "Je pense que c'est très équitable." A déclaré la VP, "Il doit se repentir ou bien il cours le risque de brûler en Enfer. Je crois qu'entre ça, les prières quotidiennes que nous avons avant nos réunions d'affaires et sa confession obligatoire , les choses vont tourner pour le meilleur. Amen ! "

Nous avons essayer de contacter Findiesen par le téléphone, toutefois sa boîte vocale à l'American Airlines a répondu. Le message a déclaré: "Louez le Seigneur et merci d'avoir téléphoner American Airlines. Veillez me laisser un message, votre nom et votre religion et je vais vous revenir aussitôt que je le pourrais. Que Dieu soit avec vous."

Nos messages que nous avons laissé pour lui ne furent pas retournés. La FAA est entrain de faire une investigation plus approfondie du fait en question.

L'American airlines s'excuse pour les remarques Chrétiennes
Vendredi, le 13 février, 2004 Posté: 3:33 PM EST (2033 GMT)

=



(Et voici l'article de CNN qui n'est pas traduit évidemment ! )


American Airlines apologizes for Christianity remarks
Friday, February 13, 2004 Posted: 3:33 PM EST (2033 GMT)



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RELATED
• Pilot's proselytizing scares passengers

FORT WORTH, Texas (AP) -- The chief executive of American Airlines apologized after the pilot of a recent cross-country flight got on the intercom and asked all Christians aboard to raise their hands.

The pilot, Rodger K. Findiesen of Annapolis, Maryland, has been grounded while the February 7 incident is investigated, Gerard Arpey said.

The pilot of the Los Angeles-to-New York flight asked all Christians aboard to discuss their faith with their fellow passengers.

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"Let me assure you that we take this very seriously and are conducting a thorough investigation," Arpey wrote to Abraham Foxman, director of the Anti-Defamation League, a group that monitors anti-Semitism.

The airline "promotes an environment of respect for the diversity of all persons, regardless of religion, race, ethnicity, disability, gender, age or sexual orientation."

Foxman had complained about the incident.

Findiesen did not respond to an e-mail request for an interview, and a woman who answered the phone at a number listed for him hung up.