Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

Un Bouddiste Zen Schizophrénique



Comment appelez-vous un Bouddiste Zen schizophrénique?

. Un homme qui est deux avec l'univers

[Nickie]

Les Vols De La Pâte À Pain



Avez-vous vu l'histoire récente dans le 'Jewish Chronicle' à propos du vol de la pâte à pain à base d'oeufs-enrichis d'un entrepôt dans le nord de Londre?

Malheureusement, le vol survient juste avant le Shabbos et celà forçat plusieur pâtisserie locales de cuire leurs challas avec de la fleur blanche, ordinnaire. Un Rabbi dirigeant fut cité comment ayant dit, "Je suis horrifié de par la hausse dans les crimes de challa blancs."

[IIuowolus]

Enfin on connait la vérité...

Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
- Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une balle. Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique.
Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier !!!

[Nickie]

LE SATYRE MÉDIATIQUE-ANTICONFORMATISME





"Louez le Seigneur! Je suis un nouveau Chrétien maintenant !"
A déclaré Haward Stern.



Howard Stern Va Laisser La Radio Commerciale Pour La Radio Satélite Chrétienne
Les Nouvelles Spectacles
Mardi, le 5 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par : Cocotte



Encore à nouveau choquant à la fois son publiques et les écoutants et les exécutifs de la radio, Howard Stern a annoncé ce matin qu'il va se retirer des émissions de radio commercials pour qu'il puisse aller travailler avec le nouveau réseau de radio satélite Chrétien en 2006.

"Je me suis héhabilité, j'ai changé mais mausaises moeurs." A déclaré Howard Stern, "J'ai enfin vu la lumière et j'ai décidé que pour vraiment faire une différence dans ce bas monde, j'ai besoin de répendre la parole de Jésus. Celà est ce que la nouvelle station de radio satélite dont je me suis join, va me permettre de faire dès à présent."

Howard Stern a livré une bataille constante avec le 'FCC' au sujet de son humour cru et ses sceths sexuels depuis l'incident de la "malfonction la 'garde-robe' " de Janet Jackson.

La nouvelle station de radio satélite va être appelé le 'Réseau Chrétien de Stern' et va être animé non-seulement par Howard Stern lui-même, mais aussi par une foule d'animateurs d' "étoiles célèbres" religieuses, y incluant Pat Robertson, Jimmy Swaggart, Jim Bakker, Oral Roberts et Jerry Falwell.

"Louez le Seigneur." A déclaré Jim Bakker, "Il a enfin de compte vu la lumière et il vient à Jésus. J'attend avec anticipation de répendre les lesbiennes à Howard, c'est-à-dire, de répendre la parole de Dieu avec Howard. Je crois qu'il va changer l'image de la radio par satélite et l'image de la média Chrétienne en général. Halléluiah!"

"Je ne sais que diable aurait pû lui avoir pris." A déclaré Robin Quivers qui fut le collègue de travail de Howard Stern pour audelà de 20 années maintenant, "Merd...! Bien non je ne me tournerais pas toute dans un Chrétien comme il la fait. J'aime faire ça dans la salle de bain avec...
Toutefois, il vait me manquer ce vieux Howard."

"Hey Gars, j'espère que c'est une 'Joke'. A déclaré M. Pasallumédutout, un adepte régulier de Howard Stern; "Je ne peut pas croire que ce gars a viré Chrétien magré moi. N'est-il pas quand-même 3/4 Juif? Hein, gars. À qui vais-je écouter maintenant? M. Fabie? Mon Dieu ayez pitié de mon âme!"

Howard Stern a fait l'annonce ce matin au cours de son émission radiophonique régulière

[Nickie]

Un Rabbin Dans Un Hôpital Catholique



Le Rabbin Levi devait passer quelque temps dans un hôpital Catholique. Il se fit ami, là, avec la bonne Soeur qui était son infirmière. Une bonne journée, elle entra dans sa chambre et remarqua que le Crucifie n'était plus sur le mur.

Elle lui demanda sur un ton gai, "Rabbin, qu'avez-vous fait du crucifie?"

"Oh, ma bonne soeur," ricanna le Rabbin Lévi, "J'ai juste pensé qu'un Juif souffrant dans cette chambre suffisait."

[IIuowolus]

il y a un islamiste, un juifs et un chrétien dans les toilettes bondée d'un grands restaurant.

L'arabe avant sort sont objets et fait sa commision, à grands coup de petit bruit exprimant sa satisfactition, il s'approche de robinet ouvre d'un reste leste les deux eaux tout en maitant du savon dans la main, pas le temps d'y refléchir qu'il saissis le rouleau d'essuie mains et en retirent un trés longue feuille et s'essuie les mains.

Puis il regardes les autres est dit, chez nous les ismalmiste on recherche l'efficacité et la rapidité.


le juifs s'avance, reste discret, et se lave les mains minutieusement et uilise deux petit feuille de papier qu'il utiliseras jusqu'à qu'elle soit comblement tremper, puis fièremnent il s'arrete et regarde les autres puis dit non seulement d'être efficace et rapide notre peuples est précis et économe.

puis le Chrétien arrive la vessie un peu presser de tout cette discution
phylosophique sur la manière de pisser.

il sort sont objets et pisse avant qu'il ne soit trop tard, il rang son histoire, et se dirrige vers la porte pour quitte la pièces sans regardez les robinet ou l'essuie mains Mais satisfait d'en avoir finni bien plus vite que tout les autres qui le regarde bouche bée le regards fasciner par ce petit théatres.

Puis la poignée dans les mains le chrétien s'arrête, les regarde est dit:
Vous êtres peux-être efficace, précis, rapide minuitieux ou économes.
Mais chez nous, on se pisse pas sur les mains.

[Nickie]

Qu'Obtenez-Vous Quand



Quest-ce que vous obtenez quand vous entre-mêlez un Bouddhiste avec un Druide?

Quelqu'un qui vénère l'arbre qui n'est point là.

[Nickie]

C'est un Japonais, un Américain, et un Africain du Tier Monde qui sont dans un bain sona ensemble.

Après quelques temps à suer ensemble dans le silence et la sainte paix un "beep-beep" se fit entendre. Le japonais monta son poignet et le colla à son oreille, il parla à son poignet pendant un certain lapse de temps. Pour ensuite le redescendre sur sa serviette. Il regarda l'Américain et l'Africain qui étaient stupéfait de ne même pas y voir d'appareil dutout. Et le Japonais leur dit, "bien nous nous sommes développé sur le plan électronique depuis la 2ième guerre mondiale. Nous avons développé la "puce électronique miniature subcutanée", et nous nous en servons très efficacement", leur dit-il le blancs des dents plus grand que son sourire.

Aprèes quelques temps à suer en méditation économique les trois hommes se regardèrent les uns les autres avec grand étonnement lorsqu'il entendirent un second "beep-beep". Cette fois-ci ce fut chez l'Américain. Il monta la paulme de sa main à son oreille et y parla là-dedans pendant quelques instants. Et racroch. Et dit à sa copains du sona, "Nous aussi nous avons la 'puce miniature' et nous savons en porter profit."

C'est alors que l'Africain se leva s'en prononcer un mot. Il fut partir pour un certain termps et y revient avec un papier blanc pendu à son derrière. Le Japonais et l'Américain se regardèrent l'un l'autre et repoussa des rires mutuels. Lorsque l'Africain les regarda chacun droit dans les yeux d'un air moqueur et digne de tout respect et leur dit d'une façon très sérieurse, "Nous, les Africains nous nous sommes dévelepper, et ce jusqu'à date, au niveau du "fax".

[Nickie]

Ma Première Confession


Un prêtre de paroisse été honoré lors d'un souper en honneur de son vingt-cinquième anniversaire depuis son arrivé à cette paroisse. Un politicien de renom, qui était un membre de cette congrégation, avait été choisi pour faire la présentation et pour prononcer une petit discour au souper, mais il fut detenu par la circulation automobile, alors le prêtre a décidé de dire ses propres quelques mots tandis qu'ils attendaient.

"Vous allez donc comprendre," il dit, "que le sceau du confessional ne peut jamais être brisé, toutefois j'ai eu mes premières impressions de cette paroisse-ci à partir de ma première confession que j'ai entendu ici. Je ne peut que faire une vague allusion au sujet de celà, mais quand je sui arrivé ici, il y a de celà 25 années maintenant, j'ai pensé que j'avais été assigné à un endroit terrible. Le tout premier d'entre nos frères qui entra dans mon confessional m'a dit comment il avait volé un appareil de télévision, et lorsqu'il fut arrêter par la police, qu'il avait prèsque tué l'officier en question! En plus, il m'avait dit qu'il avait escroqué de l'argent de son employeur et qu'il avait eu une liaison amoureuse avec la femme de son patron. J'étais scandalisé! Mais au fur et à mesure que les journées passèrent, j'ai appris que mes brebis n'était pas tous comme celà, et que j'avais, en fait, venu vers une bonne paroisse remplie de compréhension et des gens rempli d'amour."

Juste quand le prêtre terminait son discours, le politicien arriva rempli d'excuses pour avoir arriver en retard. Il a immidiatement débuter à faire la présentation et à prononcer son discours.

"Je n'oublierai jamais la première journée où notre prêtre de paroisse est nous arrivée ici dans notre paroisse," a dit le politicien. "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le tout premier d'aller vers lui pour se confesser."

[Nickie]

* * * * U N E J O K E P O U R L'A L O W E E N * * * *



L'Archéologiste Israélite



Un archéologiste était entrain de creuser dans le Désert de Negev en Israel et y trouva un cercofuge contenant une Mummy, tout un évènement rare en Israel, pour le moins. Après l'avoir examiner de près, il téléphona Abe, le Curateur du Musée d'Israel à Jérusalem.

"Je viens juste de découvrir une Mummy âgée de 3,000 années. C'est un homme qui est décèdé d'une défaillance cardiaque!" s'exclâma le scientifique excité.

Abe répondit, "Amène le ici. Nous allons regarder ça."

Une semaine plutard, le tout étonné Abe téléphona l'archéologiste. "Tu avais raison autant sur l'âge du mummy que sur la cause du décès. Mais comment savait tu ça?"

"Facilement. Il y avait un morceau de papier dans sa main qui disait, '10,000 Shekels sur Galiath'."

[Nickie]

Moise Négocie Les Commandements



Le peuple Hébreux était assis autour du Mont Sinai. Vous pouviez entendre un murmur contenue de parmi eux, mais vous pouviez ressentir la tension dans l'air.

Pendant des heures, Mois a été sur le dessus de la montagne, caché de leurs regards par les nuages flottant aux alentours de son sommet. Parfois, les nuages devenaient noirs et vous pouviez entendre du tonnerrre rouler en-bas. Malgré du clamat chaud, celà provoqua un frémissement parmis la masse en attente.

La fin du la journée approchait et le crépuscule commensait à s'y installer lorsque soudainement, une figure perça les nuages et descendit en marchant la face de la montagne appique, portant une charge pesante. C'était Moise.br

Moise déposa sa charge et leva ses mains.

"Mes amis," dit-il. "Mes amis, ce fut une entreprise difficile et j'ai fait de mon mieux. J'ai négocié avec Lui. J'ai utilisé tous les arguments possible, tous les truck dont je pouvais penser et je pense que j'ai réussis. La bonne nouvelle c'est: Je Lui est fait descendre de 15 à 10. La mauvaise nouvelle est que: L'adultère est encore dedans."

[Nickie]

La Compassion Avec Un Parapluie



Une femme Bouddiste Occidentale était en Inde, étudiant avec son enseignant. Elle voyageait avec une autre femme, une amie, dans un rickshaw, lorsqu'elles furent attaquer par un homme de la rue. Tout compte fait, l'attaqueur ne réussit qu'à faire peur aux femmes, mais la femme Bouddiste fut pas-mal bouleversé par cet évènement et l'avoua à son enseignant. Elle lui demanda qu'est-ce qu'elle aurait dû faire - quelle aurait été la réponse Bouddiste appropriée.

L'enseigna dit tout simplement, "T'aurais dû, de façon très pensé et avec grande compassion, avoir donner un grand coup de parapluie sur la tête à ton attaqueur."

[Nickie]

LE SATYRIRE POLITICO-RELIGIO




"Vous votez pour moi et
je vais vous guérir de
n'importe laquelle maladie
que puissiez avoir" a déclaré
John Kerry.



Kerry Va Performer Des Miracles En Échanges Pour Des Votes
Les Nouvelles Nationales
Jeudi, le 12 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction toujours imparfaitement imparfaite: Par Cocotte



Dans une incroyable tournure d'évènements, John Edwards a annoncé que son comapagnon électoral, le candidat Démocratic Présidentiel, John Kerry, va être capable de performer des miracles incroyables si il est élu à l'office ce 2 novembre, 2004.

"Vous ne comprenez pas. Il a des pouvoirs." A déclaré John Edwards, "Si vous élisez John Kerry ce 2 novembre-ci, il va être capable de guérrir n'importes quelles maladies que vous avez. Vous ne pouvez pas marcher? Il va vous toucher et vous allez être capable de marcher! Vous ne pouvez pas voir? Il va prier sur vous et vous allez pouvoir voir de nouveau! Halléluhah! Louez le Seigneur!"

Lors d'une réunion en Iowa, qui a eu lieu lundi, le Sénateur John Edwards est cité comme ayant dit, "Si nous faisons le travail que nous pouvons accomplir dans ce pays, le travail que nous allons faire quand John Kerry est président, les gens comme Christopher Reeve sont se lever et sortir de cette chaise roulante et marcher à nouveau".

"Quel trou-de-c(...)." A déclaré un homme de la rue, "Je ne vais pas voter pour ce gars là. Premièrement, il est entrain d'utiliser la mort de Christopher Reeve comme un outil électoral afin de remporter ses élections. Deuxièment, il est entrain de donner de fauts espoirs à des millions que voudraient vraiment être guéri de leur maladie. Quel sorte de politicien est ce gars là? Il se conduit comme s'il était un avocat composé de substance viscueuse!"

"Je ne peut pas attendre pour voter pour John Kerry." A déclaré Mr. Stupido, un autre homme de la rue qui croit à n'importe quoi que n'importe quel politicien puisse dite, "Mon cousin est très malade et je ne peut pas attendre pour que John Kerry performe ses miracles sur lui. Halléluhah!"

Ailleurs dans les nouvelles, le Sénateur John Kerry a annoncé une nouvelle alliance politique entre lui-même et Trinity Broadcasting Network (Le Réseau de Télécommunications Trinité).



Sur le Web:
- KLTV - ProFindPages - Ireland Online

[Nickie]

LE SATYRE POLITICO-CRIMINO-TERRORISTO TRÈS CONSERVATRICE




"Les prostitués, les gamblers, et les terroristes.
Ils sont tous des nuisances publiques."
A déclaré John Kerry.



Kerry Promet de "Tuer" Les Prostituées/Joueurs(euses)
Les Nouvelles Politiques
Lundi, le 11 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - John Devine
Traduction impoblement imparfaite par: Cocotte



Dans une interview révélatrice avec le TDF Magazine, le candidat à la Présidence, John Kerry, a juré de traiter les criminels embêtant le monde, tels que les prostitués et les joueurs illégaux, de la même manière qu'il le ferait les terroristes. "Si je suis élu, je vais les pourchasser et les tuer," dit le Sénateur du Massachusetts.

Kerry poursuivit en disant, "En tant qu'un ancien procureur de la couronne, j'ai eu plusieurs occasions pour poursuivre ses crimininels embêtants. Les putains, les gamblers, les terroristes, ils proviennent tous du même tissue et si je suis élu, je vais combattre la guerre contres contre ces genres embêtants immidiatement. Je vais mener une alliance globale de chacune des nations sur la surface de la terre afin de débarrasser le monde entier d'eux."

Lorsqu'interroger au sujet de la sagesse de réunir les crimes mineurs sans victimes d'avec celui du terrorisme et le fait que la prostitution et le jeux sont légaux dans plusieurs pays, y incluant les U.S.A, Kerry répondit, "Celà est le pourquoi que nous devrions tous travailler ensemble. Ne discutons pas à propos de l'étiquetage. Je désire parler à propos des questions qui comptent pour les gens." C'est à ce point là de l'interview, que plusieurs aides de camps de Kerry sont intervenu clâmant que le candidat Kerry avait de besoin d'une sièste.

Plutard, lorsque l'interview se poursuivit, Kerry avait semblé faire un autre de ses célèbres remises-en-questions. "En fait, j'ai reconsidéré ma position et je suis en faveur de la légalisation de ces crimes embêtants," a dit Kerry. Lorsque demandé si celà incluait le terrorisme, Kerry a éclaircit, "Bien, le terrorisme est une situation unique à elle-même et il y a seulement quelques situations où ce genre d'embêtements devraient toléré. Je veux travail avec ces gens là pour les comprendre afin qu'ils se sentent inclus et se ressentent bien dans leurs choix."


Sur le Web
- The Washington Dispatch - The New York Times

[Nickie]

Un Souhait D'Anniversaire De Naissance



La petite Sonia était entrain de crier ses prières du soirs. "S'il-Vous-plait Dieu, envoyez moi une nouvelle poupée pour mon anniversaire de naissance."

Sa mère, entendant ceci, dit, "Ne crie pas ma chérie, Dieu n'est pas sourd."

"Non, mais Grand-père l'est, et il est dans la salle d'acôter," répondit Sonia.